Vtipy

Z vratnice zavolajte slapku 583.

Radio s buzikom.

Mlady autor vydal svoju prkotinu.

Mam sa ako prsa v zite.

Prasa napadnute komarmi sa vola ostipana.

Presnost je vysada kramov.

Maciatko sa zhulilo do klbka.

Akne vesmiru dokoran.

Kto setri, ma vetry.

Smrtka mala dobru kostru.

Jedine, co som dostal od zivota zadarmo, boli ovcie kiahne.

Uchylova pata.

Cestoval vo vagine osobneho vlaku.

Bruce Sifylis

Najlepsie sa mi chodi, ked ma niekto nosi.

Opakom nevesty je vesta.

Zavlazna trestna cinnost.

Maslovy vrah.

Vyprazany syn so zemiakmi.

Bol prichyteny pri Cine.

Cisarove nove shity.
Scitaci kominar

Zabijem Ta, az z toho zomries!

Ospravedlnte prosim prerusenie vysielania, ropucha nie je vo Vasom
prijimaci.

Bez vetrov sa ani hlista nepohne.

Bruce Vylis hral vo filmoch - Smradonosna rasca, Piaty repelent,
Sukal, 6.sysel, Vyhuleny
Trafena hus zagrgala.

Josif Visarionovic Stallone

Silvester stal na lone

Salam Husam

Linda Evangehlista

Ally McDebil

Chmulio Iglesias

Robo Lopatovsky

Sagvan Foti

Elvis Kresli

Lionel Krici

Tom Petting

Eric Claptoman

Ritny Spears

Simply Vred

Antonio Kamteraz

Anal Delon

Nahulena Bocanova

Lino Inventura

Arnold Sevarnadzenegger

Francis Ford Kofola

Franz Netykafka

Sherlock Homeless

Vila Analka

Zial nad Hronom

Nerestne bohatstvo.

Dubnica nad Vrahom

organizujeme KURSK potapania

Privital ho s rozkrocenou narucou.

Salama Hayek

Tanecny perkelt

Panelak Anderson

Zizas ako tela na nove varlata.

Margita Ziguli: Tri konske gastany.

Malomocny dostal k sviatku leproduktory a leprorelo.

Vred Pitt

Mam celuritidu.

Naramkove hydinky

Obzerstvenie

Jeho obmedzenost nepozna hranic.

Sluzil nocnu cely den

Magnetofon s autoperverzom.

TO SA SMEJES? VYZERAS, AKO KEBY SI SA ZAVZDUSNOVAL!

Kdyz Buh stvoril Adama a Evu, zbyly mu jeste dve veci, ktere jim chtel

dat.

Buh rekl: "Mam pro vas jeste dva darky, pro kazdeho z vas jeden. Ten

prvni je moci curat vestoje." Adam ho preruąil: "Ja to chci, ja to

chci! To bude bajecne, muj zivot bude mnohem jednoduchsi a veselejsi!"

Pak se podival na Evu a Eva rekla:

"No pro me, pro me to neni tak dulezite."

Tak dostal Adam od Boha tento darek. Adam viskal radosti, poskakoval a

cural tu zde, tu onde, bezel na plaz, cural i tam a obdivoval se

obrazcema , ktere se mu podarilo vytvorit v pisku.

Buh s Evou pozorovali Adamovo nadseni a pak se zeptala Eva Boha: "A

ten druhy darek, ktery jsi nam chtel dat?"

"To je mozek, Evo. To je mozek.

Viete ako Bill Gates balil baby,teda prva veta ktoru pouzival?
Vy musite mat urcite vysoke IQ.. 8)

Co je ten dym u vás?svokrin dom hori!a preco citit karamel?svokra má cukrovku!

Svokra ide na bicykli a stretne zata: kam idete mama? - idem synak na cintorin! -a bicykel kto donesie domov?

Isla princezna na prechadzku cez park a zrazu zbadala pred sebou v trave potkovu. Zohla sa,zodvyhla,otocila a co videla na druhej strane?Kona!

Blondinka si to sviha v jeepe po kukuriconom poli klasky len tak odletuju a zrazu zbada dalsiu blondinku jak sedi v clne a vesluje ostoset az sa je spod vesiel pras.Zaflekuje stiahne okno a reve na nu.Ty krava blba koli takym ako si ty nam hovori sproste blondinky!Keby som vedela plavat tak tam doplavam a taku ti vrazim!!

Erzika se pta: a mamo,co je to ta svatebni noc? To je kdyz ti tvuj Dezo da to svoje nejcennejsi tam,co ty curas. Mamo,to nejaka blbost.Dezo by svoje adidasky nikdy do drezu nedal.

Co je maximalna dehydratacia?Ked muz ejakuluje puder!

Zajac pobehuje po lese a stretne jelena ako fajci travu."Nehanbis sa?Pod so mnou radsej behat a napln si pluca kyslikom!"Jelen suhlasi a takto odhovoria lisku od kokainu,vlka od heroinu.Stretnu medveda ako si chce dat LSD a vlk mu hovori:"Nehanbis sa v prirode drogovat?Pod s nami radsej behat!""No jasne -zabruci medved-vzdy ked sa zajacik naslaha extazou,nuti behat cely les!"

Zlatko, skor nez si ta vezmem, chcem aby si ma bozkaval na miestach, kde ma este nikto nebozkaval.

Oooo, jasne srdiecko a ake to su miestocka?
Male divy, mauricius...

Tak toto si urcite precitajte. Mozno je to starsie, ale nema to chybu. Koly diakrytike to sem nemozem skopnut, tak tu mate spon link.
http://underclocking.info/web/clanek/80-Spasitel-Bill.php

V suoivsoltsi s vzyukemm na Cmabridge Uinervtisy vlsyo njaveo, ze nzeaelzi na pordai psiemn ve solve. Jednina dleuitza vec je, aby blyy pnvri a psoelndi pimesna na srpvaenm mstie. Zybetk mzue byt totanli sems a ty to proad bez porlbmeu percets. Je to potro, ze ldiksy mezok netce kdaze pensimo, ale svolo jkao cleek. Zjiamvae, ze?

*odstranena diakritika - Ing. FijoK*

nieje umenie pit ked ti chuti ale ked ti nechuti!

kto pije a negrca,ide pod svoje moznosti...

Odoslany z Nokia mobile phone

Na ceste po autonehode lezi beloch a cigan. Pride sanitka, okamzite sa ponahla k bielemu. Cigan zacne kricat: "No co to je, zase rasizmus!"Sanitak sa k nemu otoci a vravi: "aku farbu ma ta sanitka? Bielu.
Takze ty si pockaj na tu svoju."

V letadle rika pilot cestujicim:
"Bohuzel nam prestal fungovat jeden z motoru, abychom mohli znova
nabrat vysku, musime letadlu trochu odlehcit, zavazadlovy prostor je jiz
vyprazdnen, nyni Vas zadam o to, abyste dali take vsechna prirucni
zavazadla do ulicek..."
Letusky vyhodi zavazadla z letadla a letadlo se vznese opet do vysky.
...po nejake dobe se ozve znovu pilot:
"Bohuzel jsme motor stale nenahodili a znovu klesame, tentokrat bude
treba obetovat nekoho z cestujicich...."
V letadle se zacnou pasazeri rozhlizet, divat jeden na druheho a ozyva
se nesouhlasny sum....
"Rad bych Vas trochu uklidnil..." pokracuje pilot " nejsme zadni rasiste
a tak zacneme hezky pekne podle abecedy.......takze Arabi, buzeranti,
cernosi, cikani ...."

*Anglictina pro zacatecniky *

Tri carodejnice si prohlizeji tri Swatch hodinky. Ktera carodejnice si prohlizi ktere Swatch hodinky?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

*Anglictina pro pokrocile*

Tri carodejnice si prohlizeji tri knofliky ze Swatch hodinek. Ktera pohlavne pozmenena carodejnice si prohlizi ktery knoflik na Swatch hodinkach?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

*Anglictina pro profiky *

Tri Svicarske pokurvene carodejnice, ktere si preji si byt pohlavne
pozmeneny, prohlizeji knofliky ze Swatch hodinek. Ktera Svicarska pokurvena carodejnice, ktera si preje byt pohlavne pozmenena, se na jake knofliky ze Swatch hodinek diva?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch- bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Milenci sa v zite hraju,okolie si nevsimaju...Komabajnista netusi,ze tuto hru prerusi...

Sex is like Nokia=connecting people, like Nike=just do it!, like Samsung=everyone is invited, like Philips=let`s make thins better

PRIDE CESKA K BACOVI A VRAVI PANE BACO MATE VAJCE?NO HEJ MAM A KOLIK?AJ TEN MAM...

Sikmooky Korejcan sa mota okolo zilinskej fabriky KIA.
Ide okolo baca a pyta sa ho:
"Pocuvaj, co sa tu moces, ako sa volas?"
"Ja som Ki Tsu Tchan" hovori Korejcan.
"Ty si kokot a nie Kysucan! Ja Kysucanov velmo dobre poznam!"

*sry za nadavku - Arrow79*

Zisiel baca do mesta a vidi ze pred nejakym obchodom stoji dlhy rad ludi.
Tak sa isiel pozriet na co to tam stoja a pod ho rovno do predu.
Zenska stojaca v rade nanho krici:
- "Baca, postavte sa na koniec!"
- "Nuz ale ked si ty taka artistka, tak sa ty postav na cicky",odvrkol baca.

No a este do tretice - bacovsky kamenak.
Hovori baca valachom:
" Vojdem vcera vecer do koliby, zaznem svetlo a koliby nikde. Vyjdem vonku, otocim sa a cislo suhlasi! "

Jedna krava sa pyta druhej:
- Nebojis sa choroby sialenych krav?
- Hihihihihihihi....NIE......lebo ja som lienka

Nahluchla babka okopava pocas SNP zemiaky. Ide okolo partizan a slusne pozdravi:
- Smrt fasizmu!
Babka sa dvihne a odzdravi:
- Aj tebe synku, aj tebe!

"Chlapcek, chod dalej od tej vodicky, ved do nej mozes spadnut."
"Drz hubu ty stara krava."
"Pankhart jeden ze ta mater nepotratila."
:lol: :lol: :lol:

"Tata! Ja chcem kona na Vianoce."
"Ale Jozko kona predsa nemozeme kupit."
"Ja chcem kona!"
"Dobre teda dostanes kona,ale po castiach.
"A ako po castiach?"
"No tento rok dostanes konsky kokot!"

*Entsuldigen sie bitte ein vulgarismus*

Dajme tomu, ze ste sa v praci dopustili naozaj zavaznej hlupej chyby. Sposob, akym budu vasi nadriadeni na nu reagovat, vsak nezavisi od druhu a zavaznosti chyby, ake by ste si mysleli, ale od vysky vasho prijmu. Uvedena skutocnost bola vedecky preskumana a vysledok sa da vyjadrit nasledovne:
Cisty prijem / reakcia
1) do 8.000,- Ty hlupak, okamzite si prepusteny
2) do 10.000,- neuveritelny pruser, zapis do osobnej zlozky
3) do 12.000,- neuveritelny pruser
4) do 15.000,- pruser
5) do 20.000,- vyzva, aby ste to nabuduce urobili o nieco lepsie
6) do 30.000,- prosba o zaujatie postoja k novemu druhu pracovneho postupu
7) do 50.000,- ziadna reakcia, chybu si odseru vasi kolegovia podla bodov 1-4
8) do 70.000,- uznanie za nekonvencny pracovny postup a za zistenie novodobych prespektiv
9) do 150.000,- vasa chyba je oznacena za strategicke rozhodnutie
10) od 150.000,- vas pracovny postup je vyhlaseny za podnikovy vzor, povolaju vas do predstavenstva a na dvore vam postavia sochu v zivotnej velkosti. Samozrejme sa vase prijmy zvysia o 30%...

Rozpravaju sa dvaja bezdomovci o tom, aky zvyknu byt hladny:
- Minule som tak dlho nic nejedol, ze sa mi na zadku spravila pavucina!
- To je nic! Ja som sa minule pobral za krik, ze si tam ulavim a ako tak
cupim strasne hladny, pocujem nieco chrumkat. Obzriem sa a to sa mi
rit pasie na trave.

Po divokom mejdane sa chlap zobudi vedla cudzej zeny a pyta sa:
- Boha, kolko mas rokov?
- Predsa tolko na kolko vyzeram!
- Ma neser, tak dlho clovek nezije!

Mal som sa zenit. V den svatby som prisiel do domu svojej nevesty.
Ked som vosiel do vnutra, nebol tam nikdo, len matka mojej nastavajucej.
Je to velmi atraktivna zena.
Chvilu sme sa rozpravali a potom mi povedala, ze som sa jej vzdy pacil
Bez dlhych reci mi navrhla, ze sa spolu pomilujeme. Bol som neschopny
cokolvek povedat. Povedala, ze teraz pojde hore do svojej spalne a je len na mne,
ci pojdem za nou hore alebo odidem. Pomaly sla po schodach a ja som sa
dival na jej krasne pozadie.
Potom som sa otocil a vysiel z domu. Za dverami cekal jej manzel, objal ma a
povedal, ze som obstal v ich skuske. Teraz vidi, ze je na mna spolah a ze mi
svoju dceru mozu s kludom v dusi zverit.

A ponaucenie s tohoto pribehu? Nechavej si vzdy kondomy v aute!!!

Start lietadla, kapitan ako obycajne:

- Vazene damy a pani, pekne vas vitam na palube nasho lietadla. Nas
let prebieha nad Atlantickym oceanom, vo vyske 10.000 metrov,
rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Mna slahne!

Kapitan sa odmlci, mrtvolne ticho, pasazieri su bledi, panika,
krik..... Po dlhsej chvili sa kapitan ohlasi:

- Damy a pani, prosim, ospravedlnte ma! Letuska ma obliala kavou.
Keby ste videli moje nohavice spredu....

Jeden z pasazierov skrikne:

- Ty hovado! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!

Zamilovanz mladik pise dievcine sms-ku. Aby jej mohol toho co najviac napisat nepouziva ani medzery .... a tak sa stalo ze cakajucej dievcine konecne zapipala sms-ka s nasledovnym textom: UZMIJEBEZTEBADLHO

:D

jeden pre Arrowa :D :lol:

Na rohu ulice horko place maly chlapec, pristavi sa pri nom starsia pani:
- Preco places, chlapce?
- Ja som sa stlatiiil...
- A svoju adresu vies?
- Vieeeeeem: www.fgh.net
- Boze moj, a to je kde? Vies aspon svoje meno?
- Administlatol

*:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: diiiiiiiiik :lol: :lol: - A79*

Ako spoznate blondinku, ktora robi v F1? Pocas suloze vymeni 4 gumy za 10 sekund.

Odoslany z mobile device

Ozrati vojaci sa vracaju do kasina. Devetak im vravi:
"Chlast a kurvy, chlast a kurvy. Ako male deti..."

Po kalifornskej plazi sa prechadza chlapik zahlbeny do motlitby. Odrazu zvola: "Pane, spln mi jedno prianie!" Nad hlavou sa mu zjavi mohutne temne mracno a zaburaca hlas bozi: "Kedze si sa cely zivot snazil byt priamy a cestny, splnim ti jedno zelanie." Chlapik hovori: "Postav most na Havaj, aby som sa tam mohol hocikedy dostat autom." Boh na to: "Tvoje prianie je velmi materialisticke! Len si predstav, s akymi problemami sa taketo zelanie
spaja: piliere az na dno Pacifiku, vsetok ten beton a ocel, co by to stalo! Dokazem tvoje zelanie splnit, ale tazko sa mi akceptuje tvoja orientacia na svetske veci. Skus este chvilu porozmyslat a vyslovit zelanie,ktore by pre mna bolo poctou!" Chlapik sa tuho zamyslel. Po dlhej chvili nakoniec vravi:"Pane,prial by som si rozumiet zenam. Chcem vediet, ako sa citia v hlbke svojho srdca, co maju na mysli, ked ma ignoruju, preco placu, co chcu povedat ked hovoria "nic". Boh: "A ... na tom moste chces mat dva alebo styri jazdne pruhy?"

V krcme sa stavi jeden polovnik, ze rozozna kazdu kozu zo zveriny a cenovo ju ohodnoti... chlapi mu zaviazu oci a daju mu prvu kozu... polovnik hodnoti ,,Koza z jelena pat tisic" dobreee!! daju mu druhu kozu chlap hodnoti ,,Koza z diviaka tri tisic" vyyyborne!! daju mu tretiu kozu a ten ,,Koza zo srnca tisic" aj to bolo spravne!! v noci pride opity a potichu si lahne vedla manzelky... rano sa zobudi a manzelka mu vycita ,,To ze si prisiel domov ozraty mi nevadilo, to ze si sa neprezliekol mi tiez nevadilo ani to ze si sa neumyl ale to ze si moju p_cu zhodnotil ako koza z hrabosa tri patdesiat ma totalne nasralo"!!

idu dva ko_oty na skusku tvrdosti, prvy ko_ot dostane dvojku a druhy stvorku... viete ktory je na tom lepsie??

ee velmi zle je to ten druhy, pretoze pojde este na ustne preskusanie!! :lol:

Jeden brutus: Sedia dvaja pedofili na lavicke v parku. Prechadza okolo nich 6 rocne dievcatko. Jeden stuchne do druheho: To je ale kus,co? A ten na to: To je nic, mal si vidiet pred dvoma rokmi ...

Odoslany z mobile device

Hlasenie uzivatelky na Hot-Line:

Dobry den,
ked chcem skopirovat film na disketu, tak ked dam "vlozit", objavi sa mi
hlaska, ze na disku A nie je dostatok miesta. Potom dam "vlozit zastupcu"
a potom sa uz film na disketu vojde.
Problem vsak nastane, ak ho chcem spustit na inom PC, pretoze sa mi objavi hlaska "zastupca nenajdeny", pritom v mojom pocitaci ten film z diskety normalne spustim. Co s tym mozem urobit?

Odpoved z hotline:

Vazena uzivatelka,
do Vasej kabelky nenapchate svoj kozuch. Listok s tym, ze kozuch mate v
skrini, sa Vam vsak do kabelky vojde. Takze pokial ste doma a precitate si listok z kabelky, ze kozuch mate v skrini, tak si ho tam aj najdete.
Horsie je to, ak ste u priatelky, vytiahnete listok z kabelky a precitate si, ze v skrini mate kozuch.
V priatelkinej skrini mozete hladat kolko chcete, ten kozuch tam urcite
nenajdete...

FAQ pre uzivatelky:

Kabelka = disketa
Kozuch = film
Listok = zastupca
Skrina = pocitac
Mole v skrini = pocitacovy virus
Sused v skrini = hacker
Manzel vracajuci sa zo sluzobnej cesty a dobyvajuci sa do skrine = BSA
(Business Software Alliance)

Dezo chce spachat samovrazdu a preto vyskoci z okna z dvanasteho poschodia. Ako tak pada, pocita si poschodia, ktore uz "presiel":
- 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 9, 10... docerta, zasa tie traky!

Ked zomrel papez Jan Pavol II. , tak sa pobral smerom do neba az prisiel k brane do neba kde bol aj svaty Peter :
Jan Pavol II. : ja som papez , zastupca boha na zemi , cely zivot som bol dobry , pomahal som ludom...
Sv. Peter : no , ale ja ta nemam na zozname

Tak sa Jan Pavol pobral za duchom svatym .
Duch svaty : no , ale ja ta tiez nemam na zozname .

Tak sa pobral za bozim otcom :
Bozi otec : no , lenze ja ta taktiez nemam na zozname...

-->

UA: SonyEricssonD750i/R1J/SN356576001559599 Browser/SEMC-Browser/4.2 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

A tak sa nakoniec pobral za Jezisom :

Jan Pavol II. : ja som papez , zastupca boha na zemi , hlava cirkvi a nabozenstva , ktore si zalozil...

Jezis : a to ten spolok rybarou , co som zalozil este stale neskoncil ???

UA: SonyEricssonD750i/R1J/SN356576001559599 Browser/SEMC-Browser/4.2 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto.
Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto.
Chlapek si pomysli:
"Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomysli:
"Prece se nezabiju" a zastavi.
Policajt dojde k nemu a rika :
"Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet."
Chlapek povida :
"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky." ......
"Dobre jedte!"

Prihlasily se tri zenske do souteze - plavani stylem prsa pres kanal La Manche.
Vyhrala brunetka, par minut po ni dorazila zrzka a asi za hodinu totalne vycerpana blondynka.
Kdyz ji zabalili do dek a nalili do ni par loku kavy, vzpamatovala se a povida:
"Nechci si stezovat, ale mam pocit, ze ty zbyle dve soutezici pouzivaly ruce!"

Anicka a Janko sa hraju v piesocku.Janko jej da ruku pod suknicku a pyta sa:
- Anicka, ty si chlapcek?
- Nie, kakam

este jeden:

Otec synovi:
- Ja som bol v Afganistane.
Syn skloni hlavicku. Otec pokracuje:
- A ja som bol aj v Cernobyle.
Syn skloni aj druhu hlavicku.

-Viete preco su romovia mensina?
--Lebo vacsina je vo vazeni

Boh je unaveny, a tak povie Sv. Petrovi:
- Potrebujem ist na dovolenku, porad mi nejake miesto.
- Chod na Jupiter, vtomto rocnom obdobi je tam prekrasne a prijemne teplo. Boh zatrasie hlavou:
- Nie, je tam silna gravitacia, ved vies ako ma bolia krize.
- Hmm, a co Merkur?
- To nie, tam je strasne horuco!
- Uz to mam, co tak zkusit Zem...?
- Blaznis? Ked som tam bol pred 2005 rokmi, tak som tam mal mensiu aferu s jednou peknou Zidovkou a oni tam o tom este stale rozpravaju.

Jednoho dne se na malem meste v reznictvi objevila mlada zena s miminkem v
naruci a rekla reznikovi, ze to dite je jeho, a co s tim jako udela. On nakonec
souhlasil s tim, ze dokud chlapec nevyroste, bude zena dostavat maso zadarmo.
Reznik na kalendari pocital dny, a kdyz mladikovi, ktery chodil pro maso, bylo
presne osmnact, povida mu:
"Tady mas, a rekni matce, ze tohle je posledni maso, ktere dostane
zadarmo. A koukej se, jak se bude tvarit."
Synek doma vsechno vypovi a tak mu matka rika:
"Bez jeste do kramu a rekni reznikovi, ze jsem mela osmnact let
zadarmo taky mliko, zeleninu a pecivo, a koukej se, jak se bude tvarit."

Co je najvacsia odvaha? Spustit sa holou ritou po britve a zastavit sa :shock: :lol:

Na mesiaci stoja dvaja kozmonauti pri lodi a cumia na seba. naraz jeden z nich povie: no co sa na mna pozeras jak debil, ja som nezamikal!

UA: SIE-CX65/16 UP.Browser/7.0.0.1.c.3 (GUI) MMP/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1