Vtipy

Viete aky je rozdiel medzi zenou a fazulou?
Ziadny, obe potrebuju velky kolik aby ich to netahalo k susedovi.

1. Ak si myslis, ze si tucna, asi budes - nepytaj sa na to nas.
2. Nauc sa ovladat zachodovu dosku - ak je hore, daj ju dole.
3. Nestrihaj si vlasy, nikdy.
4. Su chvile, kdy na teba nemyslime. Nauc sa s tim zit.
5. Zbav sa svojej macky.
6. Nedela = sport.
7. Cokolvek mas na sebe je pekne, naozaj.
8. Mas prilis vela topanok.
9. Ziadaj o to, co potrebujes. Rozpravanie okolo toho nepomaha.
10. Oznac vyrocie v kalendari.
11. Mocenie v stoje je tazsi sposob ako Vas, mame pravo obcas minut zachod.
12. Ano a nie su uplne postacujuce odpovede.
13. Bolest hlavy trvajucej 17 mesiacov je problem - navstiv doktora.
14. Nepredstieraj - radsej budeme sklamani ako podvedeni.
15. Cokolvek povedane pred 6 mesiacmi je nepristupny argument.
16. Cokolvek povedane moze mat dva vyznami ak Vas jeden z nich moze urazit ci nahnevat, potom to bolo myslene tym druhym.
17. Ak sa nebudeme pozerat na ine zeny,tak potom ako mozeme ocenit Vasu krasu?
18. Poviete nam bud ze chcete, aby sme nieco urobily, alebo poviete, ako chcete, aby to bolo urobene - nie, alebo obidve naraz.
19. Krystof Kolumbus nepotreboval smerovky a ani my ich nepotrebujeme.
20. Mas dost oblecenia.

CHEMICKA ANALYZA

Objekt: "ZENA"

Specializacia:
Prvok: Zena
Znacka: WoM
Objavil: Adam
Atomova hmotnost: Dohodou prijata stredna 53,6 kg, u preskumanych exemplarov bola zistena v rozmedzi 35-200 kg.
Vyskyt: Vacsi vyskyt bol zaznamenany vo vsetkych mestskych aglomeraciach.

Fyzikalne vlastnosti:
1. Povrch obycajne pokryty pomalovanym filmom.
2. Bod varu nema
3. Mrzne bez akej kolvek priciny.
3. Topi sa pri specialnej manipulacii.
4. Horka pri nespravnom pouziti.
5. Vyskytuje sa v roznych stavoch od panenskeho kovu az po beznu rudu (v kazdom ma uplne ine vlastnosti).
6. Podava se pri tlaku aplikovanom na spravnych miestach.

Chemicke vlastnosti:
1. Vyborne pritahuje zlato, striebro a mnozstvo druhov drahych kamenov.
2. Absorbuje velke mnozstvo drahych latok.
3. Moze spontalne explodovat bez predchadzajuceho varovania a bez akejkolvek znamej priciny.
4. Nerozpustna v kvapalinach, ale jej aktivita sa prudko zvysuje po nasyteni ethylalkoholom.
5. Zo vsetkych ludi znamich prvkov najlepsie redukuje peniaze.

Bezne pouzitie:
1. Dekorativne ucely, obzvlast v sportovich autach.
2. Moze byt dobrou pomockou pri relaxacii.
3. Velmi efektivne cistidlo.

Mozne riziko:
1. V neskusenych rukach je velmi nebezpecna.
2. Je nelegalne vlastnit viac ako jednu vzorku.
3. Je mozne ich sucastne pouzivat viac, ale len ak sa nachadzaju na roznych miestach a nedostanu sa navzajom do priameho kontaktu.
Zaver:

Varovanie: DLHSIE VYSTAVOVANIE SA UCINKOM TOHOTO ELEMENTU JE NEBEZPECNE!

ZAMIETNUTIE ZVYSENIA PLATU

Vazeny pan/ vazena pani,
Vasa ziadost o zvysenie platu od 1.3.2003... ZAMIETAME!!!

Odovodnenie:
Nehanbite sa Vy vobec ziadat o nieco podobneho?! Viete Vy vobec, ako malo pracujete?! Posudte to sam/ sama - rok ma 365 dni. Z toho 8 hodin denne spite, to je 122 dni, 8 hodin denne mate volno t.j. 122 dni. Na pracu Vam teda zostava uz len 121 dni. Ako iste viete, rok ma 52 nediel, zostava Vam preto na pracu uz len 69 dni. V sobotu uz mate popoludni uz volno, co robi 52 poldni, ktore sa rovnaju 26-tim celym dnom. Na pracu Vam teda zostava uz len 43 dni. Denne jednu hodinu travite na obede. Tieto sa rovnaju po sucte 15 dnom za rok. K praci Vam z toho dovodu zostava uz len 27 dni. Ako Vam je iste dobre zname, mate narok na 14 dnovu dovolenku za 1 rok. Na pracu Vam tym padom zostava uz len 13 dni! Po odpocitani 12-tich sviatkov, ktore sa svatia kazdy rok, zostane Vam na pracu len jeden jediny den a to je 1.maj "sviatok prace", to zase nepracujete, takze nemate narok na ziadny plat! Z vyssie uvedenych dovodou Vasu ziadost o zvysenie platu zamietame a tymto Vam oznamujeme, ze buduci mesiac uz ziadnu vyplatu ani nedostanete!
S pozdravom vedenie podniku!

Viete co robi izraelske dievcatko hojdajuce sa na hojdacke?

Provokuje palestinskeho odstrelovaca.

50% teenagerov vidí svoju budúcnosť pozitívne. Druhých 50% na drogy nemá peniaze.

Sedia na streche dve dievcatka. Jedno dobre a druhe zle.
Pluju na okoloiducich. Zle dievca trafilo dva razy a dobre dievca styri razy.
A tak zase raz dobro zvitazilo nad zlom!

Macko Pu vojde do masiarstva a pyta sa:
"Mate sunku?"
"Mame."
Macko Pu vytiahne devinu, vystriela ju do predavaca.
"To je za prasiatko..."

Príde Peter s Pavlom do New Yorku no nevedia po anglicky.Pavla strasne rozboli zub a preto ide k zubarovi.Zubar sa mu snazi naznacit nech mu ukaze ten zub co ho boli.Pavol pochopi a povie tu,a ukaze na zub.Zubar mu vytiahne 2 zuby lebo to pochopi ako dva kedze tu (two).O dva tyzdne rozboli zub Petra pride k zubarovi a povie:-Ha Ha Ha ja uz nepoviem tu Ha Ha Ha.Ukaze na zub a povie ten.

Cikan cte cikanovi napis na ceduli : "Cikan za 50-bez gumy, bily za 700-s gumou. To se mi libi, zadnej rasizmus", rika druhej cikan. A co tam jeste pisou ?
- Bungee Jumping.

Nemam rad ludi, ktori beru drogy. ...hlavne colnikov

Den ma 24 hodin. do jednej bedne sa zmesti 24 piv..........
TO NEMOZE BYT NAHODA!

"Pan doktor, minule ste mi predpisali nejake nove lieky!"
"Podla coho tak usudzujete?"
"Lebo tie stare, ked som ich vyhodil do zachodu, sa potopili, a tie nove plavaju."

Redbul vam dava kridla, pitbul berie ruky!

Muz sa rano o siestej vracia domov. Otvori dvere, vojde, ked v tom ho manzelka tresne zozadu valcekom po hlave.
Ked sa preberie, manzelka nad nim place:
"Prepac, ja som zabudla, ze mas tento tyzden nocnu."

- Pan doktor,pred ocami mi lietaju take male, nejasne musky.
Lekar predpise pacientovi okuliare a prikazuje prist o mesiac.
- Tak ako,uz je to lepsie?
- Jasne, musky su ovela vacsie a vidim ich zretelne.

Kto vykonal najviac pre rozvoj modernej chirurgie?

Richard Jordan Gatling - vynalezca gulometu.

Profesor hovorí:
- Dnes vás pustím o štvrť hodinu skôr. Odchádzajte prosím potichu, aby ste nezobudili nikoho vo vedľajších učebniach.

Ako sa dostanes blondine najrychlejšie do nohavic?
Zodvihnes ich zo zeme.

Boh, Alah a Budha sa nudia a rozmyslaju co budu robit.
Boh: - Podme na Merkúr!
Alah: - To je blbost, tam su metanové dazde a agresivna atmosfera. Robi mi to zle na moju plet. Tam nejdem, ale podme na Mars!
Budha: - Tam zasa nejdem ja! Nie je tam vzduch ani voda a viete, ze ja som vzdy smadný. Ale podme na Zem!
Boh: - No urcite! Tam som bol pred 2000 rokmi! Mal som tam pomer s jednou zidovkou a dodnes tam o tom ľudia rozpravaju!

Telefonuje chlap do masiarstva:
- Mate bravcové paprcky?
- Mame.
- Mate aj bravcový rypak?
- Mame.
- Pane boze, vy musite vyzerat !

Dvaja policajti riadia dopravu na krizovatke vyse sest hodin. Jeden hovori druhemu :
" Uz si necitim nohy!"
" Tak si pricuchni k mojim."

Na otrokarskej lodi otroci vesluju a hovori im dozorca
- mam pre vas 2 zpravy jednu dobru a jednu spatnu
- najprv tu dobru. Na obed bude kurca.
Vsetci otroci kricia huraaaa
No a teraz tu spatnu. Velitel lode sa chce povozit na vodnych lyziach.

Kratko a vystizne :

kto druhemu jamu kope...

...je hrobar

kto druhemu jamu kope...

...je u neho na brigade

Odoslany z Siemens CX65

Pan grof po vynikajucej fazulovej polievke sedi vo vani a prdka si. Vtom ku nemu pride jeho verny sluha Brat aj s flasou piva. Pan sa cuduje a pyta sa: ,,Preco si mi sem doniesol to pivo? Ved som ta o neho neziadal". Sluha: ,,Ale pane, ja som vas jasne pocul ako mi hovorite BRAT BRING ME A BIG BOTTLE OF BEER"

Odoslany z Nokia mobile phone

Ide babka aj s perinou po pusti a zacne ju nahanat lev. Vyskriabe sa na strom, pricom roztrha perinu. Lev si myslel ze snezi tak zmrzol. . .

Odoslany z Nokia mobile phone

Co je vrcholom odvahy? Prejst v turbane po Manhattane.

Odoslany z Nokia mobile phone

Hygiena musi byt! ... povedala babka a umyla si nohy v gulasi ...

Odoslany z Nokia mobile phone

Taky maly, este ti ani zuby nerastu a uz tak sprosto rozpravas? Jurko otvori usta a hovori: A toto je co, ty curak?!

Odoslany z Nokia mobile phone

Ide Arab po pusti a desat metrov pred nim ide jeho zena.
Pride za nim druhy arab a vravi mu:
Co to robis ved v korane je jasne napisane ze zena ma ist za svojim muzom.
To je pravda ,ale ked sa pisal koran tak vtedy este nepoznali naslapne miny.

Pocas horuceho dna sa v jazere vyvaluje hroch a uziva si. Zarazu sa ozve hrozna sleha z krikov obdalec a v zapati hromovy rehot. Hroch sa zlakne, ponori sa do vody, len oci a nozdry nad hladinou a caka. Po chvilke pokoja sa osmeli a opat sa slni. Coskoro opat sleha z krikov a hrozny rehot. Znova ponoreny rozmysla:
-Kua polovnici to nebudu, nie su prosti, ved by ma vyplasili..., no nic.
Opat na chrbte clapka sa v teplej vode. Tretikrat sleha, rehot. Nasraty a zaroven zvedavy, vylezie z vody smerom ku krikom. Podide blizsie, rozhrnie konare a...
Bordel jak na zabijacke. Vsade plno krvi, kusy masa porozhadzovane pookoli, a uprostred dva slony, rehlia sa ako keby im vyoperovali mozgy.
-Kua chlapci co tu robite?
-Aaale, j...me opice a uz tretiu roztrhlo...

Rodicom sa narodi syn s osmymi koncatinami.Najprv su rozpacity no potom sa s tym zmieria a vychovavaju ho.Ked syn zmaturoval a mal osemnast otec ho zobral na pivo.Po tretom pive isiel syn na zachod.O chvilu vyjde zo zachoda krcmar s krvavou lopatou a hovori:Chlap, tak takeho pavuka som este nezabil...

Co je humus?
Kopa mrtvych deti.
A co je absolutny humus?
Decko,ktore je pod kopou mrtvych deti a sa snazi sa prezrat si cestu von.

Jozo,Fero a Jano stroskotaju na ostrov obyvany ludozrutmi. Ludozruti k nim pridu a odnesu ich k nacelnikovi a ten hovori:
- Kazdy jeden z vas mi prinesie 10 ovoci hocijakeho druhu,inac vas zozereme.
Stroskotanci si pomyslia, ze to nie je az take zle.
Neskor dojde Jozo s desiatimi jablkami a nacelnik hovori: teraz si ich napchaj do zadku bez toho, aby si sa uskrnul alebo zasmial inac ta zozereme.
Jozo tlaci do zadku 1., 2., 3. jablko a nakoniec sa zasmeje. Zozeruho.
Neskor dojde Fero s 10 cucoriedkami a nacelnik mu zopakuje podmienky.
Fero tlaci 1., 2...9. a zasmeje sa. Aj jeho zozeru.
Jozo s Ferom sa v nebi stretnu a Jozo sa spyta Fera:
- Preco si si nenapchal do zadku aj tu poslednu?
- No vies. Ja som nemohol, ked dosiel Jano s 10 ananasmi.

Pride stary muz k doktorovi. Ten ho vysetri a hovori mu:
- "Potrebujem vzorku vasich spermii." A da mu flasku, nech mu ich zajtra prinesie.
Na druhy den pride muz s prazdnou flaskou a doktor sa ho pyta:
- "No co dedko, nepodarilo sa?"
A muz hovori:
- "Viete, najprv som to skusal lavou rukou, potom pravou, neskor oboma. Aj babka mi s tym pomahala aj ustami, aj zata sme zavolali na pomoc a dokonca sa pri tom aj sused Horak narobil. Ale tu flasku sa nam otvorit nepodarilo."

Po lese sa strasne ponahla slimak. Stretne ho medved a pyta sa: Kam sa tak ponahlas? Slimak hovori: V lese je danova kontrola...vies ja mam dom, moja zena ma dom, nase deti maju dom....a ja som to nepriznal v danovom priznani. Nalaka sa aj medved a uteka. Stretne bociana, a ten sa ho pyta, kam sa tak ponahla. Medved hovori: Aaaale danova kontrola je v lese....vies ja mam kozuch, moja zena ma kozuch, moje deti maju kozuch....a ja som to nepriznal v danovom priznani. To vyplasi aj bociana a ako uteka stretne krtka. Krtko sa tiez vypytuje: Kam sa tak ponahlas bocian? Ten hovori: Vies danova kontrola je v lese....a ja zijem na vysokej nohe, moja zena zije na vysokej nohe, moje deti ziju na vysokej nohe a ja som to nepriznal v danovom priznani. Krtko zacne rychlo ryt a vyryje sa v opicakovej klietke v ZOO. Opicak sa ho pyta: Co tu robis krtko?? A on hovori: Nahana ma danova kontrola...vies ja tunelujem, moja zena tuneluje, nase deti tuneluju....a ja som nic nepriznal v danovom priznani. Opicak na to hovori: Aaaale ja neviem co sa plasis...pozri sa na mna...ja mam holu rit, moja zena ma holu rit, nase deti maju holu rit...a aj tak sme za mrezami.

Pride chlapik s opicou do baru a objedna si vodku. Ked vypije opica zacne skakat ako diva, skoci na vedlajsi stol, rozbije pohare, skoci k baru - porozbija flase, pohare a vselico mozne a tu zrazu odskoci na biliardovy stol, zbada biliardovu gula a zje ju. Vsetci sa cuduju ale jej majitel hovori:
"To ona vzdy tak vyvadza ked si vypijem - vsetku skodu zaplatim".
Pridu znova o tyzden a chlapik si znova objedna vodku. Ked vypije opica znova zacne skakat po stoloch, bare rozbijat pohare flase, a tu zrazu priskoci k stolu kde su na stole ceresne, vezme ceresnu pozrie na nu a strci ju najprv do zadku a potom zje. Vsetci sa cuduju, ze vsetko by pochopili len to posledne nie? A na to majitel odpoveda:
"No viete od vdety co zjedla u Vas biliardovu gulu si radsej vsetko odmeria."

Sedi zajko pri brehu jazera a huli marihuanu.Pride k nemu zaba a pyta sa:"zajko co robis?". Hulim marisu, zaba daj si. Zaba si da sluka vydychne a nic. Potiahni si vyse- povie zajko. Zaba si da riadneho sluka, vydychne a nic. Zaba potiahni si skoc do jazera a na dne vydychni-povie jej zajko. Zaba si da sluka skoci do jazera a na druhej strane vyplava. Stretne hrocha a ten sa jej pyta:"zaba co robis?" Hulim marisu. Ak chces na druhej strane je zajko chod´za nim.Hroch preplava jazero vynori svoje velke oci a nahuleny zajko ked ho uvidi zacne kricat: Zaba preboha uz vydychni!!!!!

Sedia na brehu zajac a medved a chytaju ryby. Zrazu chytia obaja na svoj hacik zlatu rybku. A tak rybka povie: pustite ma, obom vam splnim 3 zelania...
A tak medved vravi prve : no, kedze som taky velky maco
a som sam, chcel by som taku sexy medvedicu...
Dobre a ty zajko?
Nooooo,chcel by som taku motorku, Hondu, co sa nikdy nepokazi.
Druhe zelanie medved?
No , tak kedze som velmi narocny medved, chcem este jednu medvedicu...
Zajac :eeeeeeeeee, ja chcem tolko paliva do motorky, ze sa nikdy neminie.
Rybka ze OK a este posledne zelania.
Medved uz cely nadrzany: Ja chcem este jednu medvedicu, ale aby ma cakala hned tu za stromom
A ty zajac?
Zajac uz s nastartovanou motorkou: vrrrrrrrrrrm,vrrrrrrrm...ABY BOL MEDVED BUZERANT!!!!...

Aky je rozdiel medzi manzelom a vibratorom? -Vibrator vrni, ked manzel chrni ...

Odoslany z Nokia mobile phone

Je to zlte a ma to blby vyraz tvare. Co je to? - Vietnamec na danovom urade.

Odoslany z Nokia mobile phone

Na policajnej akademii boli skusky. Pytaju sa policajta, co je analfabet ... Policajt sa tvari ze mysli a povie: -No, viem co je anal, ale co je fabet? ...

Odoslany z Nokia mobile phone

Ide auto z marnice a z kufra mu vypadne mrtvola. O chvilu tade ide auto. Vodic pocuje hrozny naraz a vidi pod autom lezat bezvladne telo. Schova ho teda do pola aby z toho nemal zle. V poli kombajnistovi zrazu skape motor. Pozera sa preco a vidi pod kolesami roztlacenu mrtvolu. Zlakne sa a odnesie ju do nedalekeho lesa. Tam polovnici poluju na zver a jeden z nich streli do krikov, ide k nim a zbada mrtvolu. Uz sa stopy nedaju viac zahladit tak ho odvezie do nemocnice. O tyzden ho pride navstivit a chirurg mu vravi: Nebolo to jednoduche, ale bude zit...

Odoslany z Nokia mobile phone

Mierne vulgarne http://toaster.markiza.sk/grf/program/rating/12.gif http://toaster.markiza.sk/grf/program/rating/15.gif

Ide nahnevane prasiatko po lese a takto si hovori: "Do pice aj s takym skurvenym, vyjebanym chvostom drbnutym!
Preco ho musim mat zatoceny jako kokot"!!! Ide dalej, nadava, prska od zlosti a tu zrazu ho stretne vlk a hovori:
"Ahoj prasiatko, co sa ti stalo" ??? Prasiatko: "Ty kokot sedy, vyjebanec skurveny, pal do pice"!!! Ide dalej a stretne ho liska:
"Ahoj prasiatko, co si take nahnevane"? Prasiatko: "Co sa staras ty pica hrdzava, skurvena smradoska"?!!!
Lesna vila to vsetko vidi, tak sa rozhodne, ze prasiatku pomoze. Prihovori sa mu: "Prasiatko, vidim,
ze si nahnevane a stale iba nadavas, tak ti splnim dve zelania, aby si uz bolo spokojne.. "Prasiatko chvilku vaha a potom povie:
"Chcem tu mat jamu plnu hovien"! Vila mavne a tu zrazu jama plna hovien... a pyta sa prasiatka: "Ake bude tvoje druhe zelanie"?
Prasiatko sa spokojne pozrie na jamu plnu hovien a povie: "Teraz si to vsetko zozer ty pica priesvitna"!!!

Myslim, ze to tu dlho nevydrzi, a este ma aj niekto zdzube, ale riskol som to

Sedia traja jaslickari na nocnikoch a zhovaraju sa. Prvy hovori:

- Pojdeme do balu a zobeleme baby.

Druhy hovori:

- Zobeleme aj gitalu.

A ten treti sa pripoji:

Do liti pojdeme, ked nevieme chodit...

Babka dojde do kostola, pod pazuchou nesie slaninu a farar sa jej
prekvapene pýta:
A co ta slanina pod pazuchou, dcera moja ????
Babka kukne pod pazuchu a zanadava :
Do riti, ze som zas je*la modlitebnu knizku do kapustnice!?

Blondina u gynekologa:
Pan doktor je pravda, ze deti prichadzaju na svet tou istou cestou
kade vchadzaju spermie??
Ano to je pravda.
Blondinka sa chytí za krk a zvrieskne:
No dofrasa!

Aky je rozdiel medzi mladym a starym chlapom?
Mlademu beha p**a po rozume, staremu po byte...

Idu bruneta, blondina a ciernovlaska do muzea. V jednej miestnosti je zazracne zrkadlo.
- Toto zrkadlo vtiahne do seba kazdeho, kto nehovori pravdu.- vravi sprievodkyna.
Potom sa nazorne postavi pred zrkadlo a povie:
- Pracujem velmi rada v tomto muzeu! - a nic sa jej nestane.
- Ja si myslim, ze tu nepracuje rada! - povie pred zrkadlom bruneta. Vzapati ju vcucne.
- Ja si to myslim tiez! - povie ciernovlaska a zrkadlo ju vcucne.
- Ja si myslim..... - povie blondina a vcucne ju.

---------------------------------------------------------------------------

Blondinka leti do Londyna. Miestenku ma do tretieho radu, no ona si sadne do prveho. Pride k nej letuska a prosi ju, aby si presadla. Blondinka vytiahne transparent, na ktorom je napisane:
Som blondinka, ale nie som hlupa.
Ani na presviedcanie posadky a kapitana, si blondinka nepresadne. Napokon k nej pride jedna cestujuca, brunetka, a nieco jej posepka do ucha. Blondinka sa postavi a presadne si do tretieho radu. Letuska pride k brunetke, podakuje sa a vravi:
"Mohli by ste mi prezradit, co ste jej povedali?"
A brunetka odpovie:
"Povedala som jej, ze prvy rad neleti do Londyna."

----------------------------------------------------------------------------

Hovori otec synovi:
"Syn moj, desat rokov som pracoval vo Vietname."
Syn na to smutne sklopil hlavu. Otec pokracuje:
"Potom som dvadsat rokov pracoval v Cernobyle."
A syn smutne sklopil aj druhu hlavu

---------------------------------------------------------------------------

Co to ten pocitac dela?
Kdyz si uvedomim, ze dnes mam na stole 30x rychlejsi pocitac se 160x vetsi pameti a 333x vetsim diskem nez pred 8 lety a nove programy na tom dokazou behat uplne stejne jako tehdy ty tehdejsi, je to na povazenou.

A kdyz si predstavim, ze jedna operace dnes procesoru trva cca 0.000000001 sec, ze behem mrknuti oka dokaze 80.000.000krat presunout cisla mezi registry, secist a odecist je, behem toho soucasne petatricetkrat prekreslit vsech 995.328 bodu na obrazovce a jeste si 130.000x overit, jestli jsem nahodou mezitim nestiskl klavesu nebo nepohnul mysi - tak se proste musim zeptat: Co ten Word do prdele uz minutu dela?!!!

---------------------------------------------------------------------------------

Pride dealer vysavacov do luxusne zariadeneho bytu a hned potom, ako mu
otvori uhladeny gentleman, vysype na persan v predsieni
kybel hovien a spusti:
- Vazeny pane, mate to neuveritelne stastie, ze sa k vam dostava ponuka
tohto vysavaca. Je to prevratny vynalez pracujuci na uplne
inom principe, nez obycajne vysavace. Nebudem vas zatazovat podrobnostami,
ale ako dokaz vysajem do najmensieho
drobka, atomu a zapachu tuto hromadu fekalii. Inak prisaham, ze tie hovna
zozeriem.
Domaci pan sa na nadseneho predavaca utrpne pozrie a pravi:
- Chcete k tomu priniest horcicu, alebo kecup? Nejde nam totiz elektrina

---------------------------------------------------------------------------------

Na benzinke postavia automat, ktory zo vzorky mocu za stovku vyda klientovi kompletnu lekarsku spravu o jeho zdravotnom stave. Jeden manik, ktory ide okolo, ma uz davnejsie bolavy laket, tak sa rozhodne, ze stroj vyskusa. Vlozi do neho zo dva deci mocu a do okienka stovku. Automat mu vyda papier s tymto vysledkom: "Mate tenisovy laket, davajte si na neho obklady, vela odpocivajte a za par tyzdnov bolest pominie." Manik si zmysli, ze s automatom vybabre. Ide domov, zmiesa do pohara trocha vody z vodovodu, trocha mocu zoberie od manzelky, trocha od dcery a trocha od psa. Navrch prida trocha vlastnych spermii. Vrati s k automatu, vlozi pohar, prida stovku a cely nateseny caka na vysledok. Automat mu vyda nasledovny papier: "Mate tvrdu vodu. Pouzivajte zmakcovac pri prani. Manzelku mate tehotnu, ale dieta nie je vase -najdite si dobreho pravnika. Dceru mate narkomanku, zabezpecte jej liecenie. Pes ma cervy, dajte ho odcervit ... a vy ak neprestanete masturbovat, ten laket sa vam neuzdravi!!!"

Pride muz do sauny, kde skupinka Jamajcanov fajci travu. Sadne si dalej a snazi sa nevsimat si ich.
Po chvilke jeden z nich vstane a priblizi sa nukajuc mu jointa. Muz zdvorilo odmietne. Zakratko mu vsak opat jeden z Jamajcanov nuka potiahnut si.
Muz hovoriac: "Viete, so mnou to nic nerobi..." opatovne odmieta.
Ked mu po treti krat ponukaju jointa, tak privoli a ukazujuc, ze to na neho naozaj neposobi, silno potiahne. V zapati mu ten Jamajcan schmatne kluce a spolu s ostatnymi vybehne zo sauny. Muz sa rychlo spamata a vybehne za nimi.
Jamajcania mu zatial vezmu veci zo skrinky, ponaskakuju do jeho auta a fujazdia prec. Nahy muz naskoci do najblizsieho taxika a naviguje vodica sledovat zlodejov. V hustej premavke ale Jamajcanov strati a. Taxikar zastavi pri nejakom lese. Nahy muz si uvedomi, ze nema cim zaplatit. Taxikar si ho chvilu prezera a vravi: "Ale mohli by sme sa vyrovnat inak..."
.... nahy, okradnuty, znasilneny, sam v lese uz celkom rezignuje. Uz sa mu chce len srat. Tak si cupne k najblizsiemu stromu... Odrazu mu niekto poklepe po pleci...
"Pocuj kamo, neser nam tu v saune!!"

------------------------------------------------------------------------------------

V parku uprostred mesta pracuji dve blondyny. Jedna vzdy vyhloubi jamu
a druha, ktera jde za ni, ji zase vykopanou hlinou zaplni. Pracuji tak s
vervou cely den bez odpocinku, jedna vykopava diry, druha je zase
zahazuje. Jednomu kolemjdoucimu to neda a po chvili se jich zepta:
"Ocenuji vasi pili, slecny, ale byli byste tak laskave a vysvetlili mi,
jaky smysl vase prace ma? Vy vykopete jamu a vase kolegyne ji zase
hlinou zahazi." Ta prvni se zastavi, utre pot z cela a povida: "Vite,
normalne
pracujeme ve trech, jenze kolegyne, ktera do tech jam sazi stromky, je
dneska nemocna."

-------------------------------------------------------------------------------------

Ide Anglican do Tunisu a vidi tam Araba v stanku.

"Prosim si bednicku Coca-Coly."
"Jeden dolar, prosim."
"Take lacne? A co stoji tamten bourbon?"
"Jeden dolar, prosim."
"Take lacne? Preboha, vsak vsade to maju take drahe..."
"Ja obchodnik. Hore moja sef. On jebat moja zena. Ja jebat jeho biznis!"

------------------------------------------------------------------------------------

Pracovali dvajaosamoteni geologovia v pustatine. Raz v noci vklzla
jednemu z nich do spacaka zmija a pohryzla ho rovno na vtaka. Ten sa
hrozne vylakal no kolega mu hovori:
- Nestrachuj sa predcasne. Zavolam mobilom na zakladnu nieco nam poradia.
A volal:
- Zakladna? Kolegu pohryzla zmija, co s tym mame robit.
- Nic hrozne to nebude. - odpoveda zakladna po kratkej porade -
Musite iba vycucat z rany otravenu krv. Cucajte to tak 15 minut a bude
vsetko v poriadku.
- No co vravia? - pyta sa netrpezlivo pohryznuty.
- Ze umries...

------------------------------------------------------------------------------------

Muz, ktory si myslel, ze uz ziskal vsetky mozne sexualne skusenosti, si
jedneho dna precital v novinach inzerat:
NOVINKA: Sex s mniskou !!! Iba za 35 USD. Klastor u Svatej panny.
Na druhy den sa muz vybral do tohto klastora. Ked mu mniska otvorila
dvere, muz jej
hovori: Chcel by som mat sex s mniskou.
Mniska odpovedala:
Ste na spravnej adrese, syn moj. Mozete mi dat 35 USD? Prosim, chodte nakoniec tejto chodby a otvorte posledne dvere po Vasej pravej ruke.
A tak muz isiel ako mu povedala mniska, otvoril posledne dvere po svojej
pravej ruke a zrazu sa ocitol spat na ulici. Pred nim sa zjavila velka
biela tabula s napisom:
Prave Ta ojebala sestra Tereza!

-----------------------------------------------------------------------------------

Polovnik sa dal zmrazit na sto rokov. Po rozmrazeni prejavil zaujem o dobru polovacku.
"Najradsej na jelena."
"Bohuzial, tie vsak uz boli len v ucebniciach."
"Tak by mohly byt aj jarabice."
"Nebud smiesny, tie vymreli medzi prvymi.Tak na co tu polujete?"
"No najlepsie je na ciganov na Luniku IX."
Dobre, polovnik sa da odviest na L IX., postavi sa za kandelaber a caka. Po chvili sa v jednom z vchodov objavi skupinka styroch ciganov, ktory nesu vanu. Po chvilke sa rozbehli. Polovnik zamieri na praveho zadneho a vystreli. Pravy padne a ostatni sa zastavia a bezradne pozeraju okolo seba. Zrazu z vane vyskoci skin a zahresi: "Do... to je dnes uz stvrty defekt

------------------------------------------------------------------------------------

Dezo prisiel k lekarovi a hovori:
"Pan doktor, poradte mi. Nedari sa nam oralny sex. Arana vravi, ze ona z toho nic nema"
"Skus si ho natriet Nutelou", vravi lekar.
O tyzden pride Dezo:
"Dakujem pan doktor za radu. Bolo to vyborne."
"A co Arana?"
"Ona z toho zasa nemala nic, deti ju predbehli!"

-------------------------------------------------------------------------------------

V balone letia dvaja biely a jeden cigan. Ked zacali klesat,vyhodili vsetky nepotrebne veci. Aj tak stale klesali. Chceli vyhodit von cigana a vtedy sa objavil svaty Peter:
"Nerobte to! Aka je to spravodlivost? Dam kazdemu z vas jednu otazku a kto mi na nu odpovie zle, toho vyhodime von! Pyta sa prveho bieleho:
"Kedy bola prva svetova vojna?"
"V roku 1914."
Pyta sa druheho bieleho:
"Zomrelo v nej vela ludi?"
"Ano."
Svaty Peter sa otoci na cigana a povie:
"Vymenuj ich!!!"

Janko a Marienka sa hraju na piesocku. Vtom Janko hovori:My mame poschodovu vilu a vy nemate. A marienka a my mame motorovy cln. Takto sa chvilu dohaduju co kto ma az to Janko nevydrzi a stiahne nohavice. Pozri co ja mam a ty nemas. To je toho ja ked budem velka tak ich budem mat kolko chcem.