Vtipy

ezi svokra na smrtelnej posteli, pozera von oknom a vravi zatovi:
- No pozri sa Jozko, pozri sa na ten krasny den vonku a ako tam nadherne svieti slniecko. Ved cloveku sa ani zomriet nechce.
Zat pribehne k oknu, zatiahne zavesy a povie:
- Mama nerozptylujte sa a sustredte sa.

>
> > Pre vsetkych , ktori sa chcu zasmiat:-))))
> > Nad vulgarizmy sa povzneste, inak by to nemalo tu spravnu stavu :-))))
> >
> >
> >
> > 12.augusta
> >
> > Nastahovali sme sa do nasho noveho domu na Kysuciach. Som taky stastny.
> >
> > Je tu tak krasne! Hory su nadherne. Neviem sa dockat, kedy ich uvidim
> > pokryte
> > snehom.
> >
> > 14.oktobra
> >
> > Najkrajsia krajina na svete! Listie sa sfarbilo vsetkymi tymi krasnymi
> > odtienmi
> > zltej a oranzovej farby. Cestou som videl zopar jelenov.
> >
> > Su take
> >
> > povabne.
> >
> > Su to najkrajsie zvierata na svete. Toto tu bude raj. Milujem Kysuce.
> >
> > 11.novembra
> >
> > Coskoro sa zacne lov na jelene. Nemozem pochopit ako niekto moze zabijat
> tak
> > nadherne zvierata. Dufam, ze coskoro napadne sneh. Je tak nadherne...
> >
> > 2.december
> >
> > Tejto noci napadol prvy sneh. Vstal som a uvidel vsetko prikryte bielou
> > prikryvkou.
> >
> > Je to ako na najkrajsej pohladnici. Vysli sme von, ocistili schody a
> > pristupovu
> > cestu a potom sme sa gulovali (ja som vyhral).
> >
> > Ked presiel snezny pluh, museli sme znovu odhrnut sneh spred brany.
> >
> > Aka krasna krajina. Milujem Kysuce.
> >
> > 12.december
> >
> > V noci znovu sneh. Znovu presiel pluh a nahrnul sneh pred branu. Ale je
tu
> > naozaj krasne.
> >
> > 19.december
> >
> > V noci znovu sneh. Nemohol som vyjst s autom a ist do prace. Je tu
naozaj
> > krasne, ibaze som uz trosku unaveny z lopatovania. Znovu presiel ten
pluh.
> >
> > 22.december
> >
> > Tie biele hovna znovu padali celu noc. Uz mam mozole od lopaty a aj
chrbat
> > ma
> > boli.
> >
> > Ten sviniar s pluhom akoby sa skryval za rohom a cakal kedy ja odhrniem
> sneh
> > spred brany. Svina jedna!
> >
> > 25.december
> >
> > Vesele posrane a odporne Vianoce! ...a zase ten posrany sneh. Ak sa mi
> > niekedy
> > dostane do ruk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem!
> >
> > Slak aby ich trafil! Preco nesypu viac soli na cesty, aby sa ten drbnuty
> > sneh
> > skor roztopil!?
> >
> > 27.december
> >
> > V noci znovu sneh. Uz tri dni nevychadzam z domu. Iba aby som odhrnul
sneh
> > zakazdym, ked prejde pluh. Nemozem nikam ist, auto zapadlo do kopy snehu
> > pred
> > branou a je aj chladno. Hovoria, ze tejto noci napadne novych tridsat
> > centimetrov tych hovien. Kurva...
> >
> > 28.december
> >
> > Predpoved nevysla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokracovat,
> neroztopi
> > sa
> > ani do leta. Uz aj pluh zapadol a ten buzerant si prisiel odo mna pytat
> > lopatu
> > !!!
> >
> > Povedal som mu, ze sa mi zlomilo uz sest lopat pri odhrabovani toho
> bordelu
> > spred brany, ktore tam on najebal. Malo chybalo tomu, aby som mu
poslednou
> > lopatou nerozbil hlavu. Kokot jeden...
> >
> > 4.januar
> >
> > Konecne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kupit trochu jedla.
> >
> > Ked
> >
> > som sa vracal, zrazil som autom jelena. Na aute je skoda za
tridsattisic.
> >
> > Ta posrata haved by mala byt pobita! Vsade ich je ako hnoja. Co ich
> vsetkych
> > nepostrielali na jesen?! Hajzli polovnicki...
> >
> > 5.januar
> >
> > Mam depresiu... zmrzla aj slivovica...Som na praskoch...
> >
> > 3.maja
> >
> > Bol som s autom v servise. Neuveritelne ako zhrdzavelo od tej humusovej
> > soli,
> > ktoru ti chuji vsade rozsypaju... Do pici aj so solou...
> >
> > 10.maja
> >
> > Jebem na to, stahujem sa nazad do Nitry! Nemozem pochopit, ako niekto
> > normalny
> > moze zit na tychto posratych Kysuciach

Sedia dvaja administratori v serverovni a su strasne smutni.
Pride treti a pyta sa: "Ale chalani, co tak smutne?"
Oni len s tazkym hlasom: "No, vcera sme sa ozrali a pomenili sme hesla."

Pride Jezis do dnesneho Egypta, podide k ludom a pyta sa:
-"Viete, kto som?"
-"Jezis Kristus", odvetili.
Jezis poteseny, ze ho spoznali pokracuje v puti...pride do Polska a pyta sa poliakov:
-"A vy viete, kto som?"
-"Jezis Kristus"
-"Aj tu ma poznaju", potesi sa Jezis
Pride hned vedla, na Slovensko a zamieri do novostavby. Pyta sa robotnikov:
-"Viete, kto som?"
tu jeden robotnik skrikne:
FERI, BER KLINCE, UZ ZAS JE TU!

Niet nic lepsie na zasmiatie, ako polske porno...

"sipko, sipko vydzemdzeruj se mi do ksichtu"
"davaj davaj Andreju vybuchni mi na kozy"
"Vygruzdaj se na mne ..... vycerdzeli se mi na chribet, na cale celo ty
brutalu...." "Aaaaaaaach, aaaaaaach vejdzi do mna brutalu" "nudisse
zabrence, volaj 777 777, vycvengaj mne do begondy i vymrdaj do zasrania"
"sipko,sipko vkladaj mi kutasa do dupi i mocno uderaj"
"Mardaj, mardaj ty brutalu... vysustruj fantasticne moju muslicku"

Fero sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam naha
Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave a
usmieva sa.
Fero k nemu: - A ty si kto?
- Ja som kokot. Vcera som za 20 tisic kupil baranicu neviditelnosti...

Milenci sa v zite hraju,
okolie si nevsimaju.
Kombajnista netusi,
ze tuto hru prerusi.

V mikrovlnej rure,
macicka sa smazi,
cumi na mna hlupo,
von sa dostat snazi.

Tecie mi ocko po licku,
asi v nom mam vidlicku.

Leti muska leti,
auto na nu svieti.
Rozpleskla sa malicka,
vyliezli jej crevicka.

Velmi rychlo bezi Janko,
s rychlikom ho spaja lanko.

Svokra, pivo, udene,
najlepsie su studene.

Vyletel mozog z lebky.
Aky je ruzovy a hebky.
Co to tam lezi v trave?
Marienka zo sekerou v hlave.

Ceruzkou si v uchu sparal,
lovil usny cement.
Do ruky mu niekto drgol,
uz je z neho dement.

Drevorubac stromy kaca,
sekne sa a vykrvaca,
marne zviera pesticky,
nema krvne dosticky.

Mal som doma orecha,
kopli mi ho do brucha.
Bol to dobry pes,
na obed bol dnes.

Naskakuje babka na vlak,
pripravme si kamery,
urcite sa pod vlak smykne,
budu super zabery

Dnes som v robote trochu surfoval a narazil na toto.
Trochu dlhe, ale stoji to zato.

caute. volam sa patrik a chcem byt heker.

...prislo to naraz... ani neviem ako ale myslim ze prvykrat ma to napadlo ked som bol v tesku a videl som tu tetu ako tuka do pokladne, ale nemala tu staru pokladnu ale mala tam napojenu normalnu pocitacovu klavesnicu...
tak som sa rozhodol
BUDEM HEKER

Kapitola I.

.zacinam.

takze ako prve som si uvedomil, ze ked chcem byt heker, musim uplne zmenit od zakladov svoj zivot. uz to nebude salamovy chleba+jablko+tatranka na desiatu, uz to nebudu nachystane ciste ponozky na stole, uz to ani nebude best of dj bobo nahrate na walkmene. uz to bude uplne ine.
ako prve som sa ale rozhodol zmenit svoj satnik. ved nemozem nosit kenvelo rifle dole do zvona a pulover po jurovi (akoze keby ste nevedeli tak juro je moj brat, starsi brat, to on kupil cdromku). nevedel som co mam robit tak som isiel za mamou.
"mamina prosim ta, ked dorobis tu prazenicu, mozes prist ku mne do deckej izby?"

"jasne pato, hned som tam, ale najprv zjedz tu prazenicu lebo to budes mat studene"

prikyvol som a zachvilu som mal pred sebou tanier prazenice. viete, ja mam rad prazenicu. tak som sa do nej pustil a zachvilu som ju mal zjedenu. mama ale medzitym zabudla ze ma ist ku mne do deckej tak som aj ja nemyslel na to a isiel spat. ale pred tym som si umyl zuby. viete, rad si umyvam zuby lebo ocino kupil taku dobru pastu jahodovu, ze ju niekedy jem samotnu, ale to nikomu nehovorte lebo bola draha.
spalo sa mi dobre, len som sa sem-tam zobudil ked som stale myslel na to ze chcem byt heker. velmi dobry heker.
rano v televizore davali nejake dokumenty o hekeroch. viete, ja rano vzdy pozeravam televizor. no a tam ukazovali nejakych hekerov a tak som program sledoval z nadsenim. aj som si ho nahral na video. viete, ja si niektore veci nahravam na video, sa musim vam pochvalit ze uz mam nahratu celu seriu skola zlomenych srdc.
ako prve som si vsimol ze ti hekeri su zvlastne obleceni. vytahane svetre, menzestraky tiez take vytahane, zarasteni, hrube okuliare a stale tukali do klavesnice. bol som nadseny.
prekutral som celu izbu. a podarilo sa mi to ! nasiel som vytahany sveter. hned som si ho obliekol. pozrel som sa do zrkadla a musim sa vam priznat, ze som si hned pripadal trochu ako heker. potom som isiel jurovi do skrine a nasiel som mu tam take nohavice, ake mali ti hekeri v tom televizore. aj tie som si obliekol. este som si dal ocinove okuliare lebo prave spal tak ich nepotreboval a pozrel som sa do zrkadla.
ten pohlad ma uistil.
ja budem heker. volam sa patrik a som buduci heker.
vecer isli vsetci na navstevu k bapke. viete, my chodime niekedy k bapke ku nej, ze ako sa ma, ona mi da vzdy sto korun ze "tu mas patko, kup si nieco". bapka je dobra. ale bapka tiez nevie ze ja som buduci heker. to este nikto nevie.
ticho som zavrel dvere v mojej deckej izbe a zapol pocitac. musim sa totiz naucit niektore tie techniky co pouzivaju hekeri. tak som zacal.
klikol som na start-prislusenstvo-prikazovy riadok. viete, hekeri robia tie veci pomocou roznych prikazov ale to nikomu nehovorte lebo to je tajne.
skusil som copy ako kopirovanie - skusal som si prekopirovat nejake subory na disketu a naspat do pocitaca. islo to. ja budem dobry heker ked mi to hned islo.

teraz som sa chcel otestovat ci som zatial fakt dobry. strcil som si tu disketu do vacku a sadol na postel. pozrel som sa na hodinky. musim byt rychly. na hodinkach som spustil stopky. stlacil start a zacal. vybral som disketu z vacku a strcil do pocitaca, skopiroval subory z pocitaca na disketu a disketu znova strcil do vacku a hned sadol na postel.
parada.
trvalo mi to len 4 minuty. to je dobry cas. dobry cas na to aby som si na tu disketu nahral napriklad nejake tajne dokumenty o zbraniach, vojne a tak.
bol som rad ze som taky dobry a taky rychly.
zrazu som zacul strngotanie klucov vo dverach. rychlo som sa vyzliekol z tych hekerskych veci a dal sa do pyzama. viete, ja spim v pyzame. mama prisla do deckej a pytala sa:
a coze, ty uz spis ?"
"ano, som nejaky unaveny"
"no len si pospi aby si zajtra nebol unaveny.
ale mama to nevedela. vobec to ani netusila. mama nevedela ze som si predchvilou skusal hekerovanie a ze sa mi to podarilo. bol som rad ze som to utajil. budem heker a budem tajny.
zavrel som oci a predtym nez som sa rozhodol ist naozaj spat, tak som rozmyslal ze co budem robit zajtra. ano, budem sa ucit nejake nove techniky. zacalo sa mi snivat...

---------------------------
2.cast

Rano som sa zobudil cely spoteny. Snivali sa mi take hekerske sny. Same paralelne porty, naplne do tlaciarni, playstation a tak. Isiel som na wecko, obliekol sa a vosiel do kuchyne. Na stole som uvidel 2 salamove chlebiky a caj.
"A coze ty uz si hore?" spytala sa mama
"Ano mam dost spanku, dnes ma caka dolezita praca" odpovedal som a na mame som videl ze sa trochu usmiala.
"A coze takeho ides robit?" opytala sa ma ale ja som neodpoveda

FROM ACKO:

Mlady namornik pride za kapitanom a vravi:
- Pan kapitan, ako to, ze ked vsetci fajcime ten isty tabak ten vas je aj tak najlepsi ?
- No vies synak, to si do neho musis primiesat par chlpov z lona mladej dievciny, a az potom je to ono...
O par dni pride zas mlady namornik za kapitanom:
- Pan kapitan vyskusal som to, ale este stale to nie je ono.
Poda kapitanovi fajku, on si ju znalecky poobzera, zoberie do ust pobafka, povychutnava a hovori:
- Trhas moc blizko pri riti synak...

:lol: :lol: :lol: :lol:

Jesua, pokracovanie si treba domysliet. :D , ale predpokladam, ze ked prisla domov hlava rodiny, tak mlademu hekerstvo "vytlkla" z hlavy. :lol:

Vazeni,<br />nazov temy je vtipy<br />nie dristy ! Respektujte to trochu.<br /><br />a aby som nebol aj ja OT tak :<br /><br /> Ako sa povie robertko po cigansky ?<br />- ???<br />Ta Eelektrik-kaar ne !?

UA: SAGEM-myX-6/1.0 UP.Browser/6.1.0.6.1.c.4 (GUI) MMP/1.0

Dvaja kozmonauti stoja na mesiaci pri lodi a cumia na seba. Zrazu jeden z nich hovori:
"No co na mna pozeras ako debil, ja som nezamikal!"

Tyson vysiel z basy a nikto nechcel s nim boxovat. Manazer chodil po celom svete az neako skoncil na dalekom vychode v Stropkove. V miestnom boxerskom klube dohodol podmienky s manazerom a prisiel den zapasu. Miestny manazer hovori pred zapasom v ringu Juskovi :
- Jusku, kedz vytrimes perse kolo, ta mas za to 1 milion USD. Znas kelo to penezi?
Jusko na to ze zna a ze vytrime. Po prvom kole pride manazer za Juskom a pri ovievani mu hovori:
- Jusku, kedz vytrimes aj druhe kolo, ta dostanes 3 miliony USD. Znas kelo to penezi?
Jusko na to ze zna a ze vytrime. Jusko chudacisko zbity na mraky, ale vydrzal aj druhe kolo.
A manazer mu na to:
- Jusku, kedz vytrimes aj trece kolo, ta dostanes 10 milionou USD. Znas kelo to penezi?
A Jusko nato: Dobre, vytrimem, ale potom mu uz taku jednu vrazim.

"Oci, ako som sa dostal na svet?"
"No dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest:

Ocko spoznal mamku v chatovacej miestnosti. Neskor sa ocko s mamkou
stretli v "cyber cafe" a na zachode si mamka
downloadovala par dat z ockoveho "memory stick"-u.
Ked ocko dokoncil uploadovanie, spozoroval, ze sme predtym
neinstalovali ziaden "firewall".
Zial uz bolo neskoro na stlacenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete
naozaj uploadovat?" sme odstranili hned na zaciatku v "Moznostiach"
pod "Nastavenim".

Mamkin virusovy scanner uz davno nebol "updateovany" a s ockovym
"blaster-worm"-om si neporadil.

Stlacili sme tlacidlo "ENTER" a mamka dostala spravu "Odhadovany cas
stahovania: 9 mesiacov........."

Zena ma v posteli milenca. Zrazu niekto zvoni. Zena pride k dveram a zisti, ze prisiel manzel. Vbehne do spalne a hovori milencovi aby rychlo odisiel, ze manzel je strasne ziarlivy, ze by ho zabil. Muz holy vyskoci z okna. Akurat sa bezi maraton a tak sa prida. Po chvilke sa ho pyta spolubezec:
"Preco nemate cislo?"
"Viete, je horuco, mohol by som sa zaparit a dostat nejake vyrazky."
Po 5 minutach sa ho opat pyta:
"Preco nemate ani trenirky?"
"Viete je horuco a mohli by sa mi zaparit stehna."
Po 5 minutach sa ho opat pyta:
"A preco bezite bez topanok?"
"A viete ... je horuco a tie ekzemy."
Tak bezia dalej a opat sa ho spolubezec pyta:
"A ten prezervativ, to mate naco?"
"No viete, az tak horuco zase nie je."

Pride chlapcek do lekarne a hovori:
Prosim si balenie Viagry pre otecka.
Tu mas a povedz oteckovi, ze kazdych 24 hodin musi prehltnut dve tabletky.
Chlapec sa vrati a hovori otcovi:
Kazde dve hodiny musis prehltnut 24 tabletiek.
Po mesiaci stretne chlapcek lekarnika a ten sa ho pyta:
No co, ako sa ma otecko?
Pohoda.. Mama je mrtva, sestra tehotna, pes nam utiekol, susedia sa odstahovali, mna boli rit a otec sa vas pyta, ci nemate nieco na mozole...

&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; - Drahy, myslis, ze bez podprsenky vyzeram lepsie? - pyta
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; sa zrela zena.
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; - Urcite! Vyrovnalo ti to vrasky na tvari.

&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; Zena sa pyta muza:
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; - Drahy, ake zeny sa ti pacia viac, pekne, alebo mudre?
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; - Ani jedny, ani druhe. Ved vies, ze lubim len teba.

&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; Viete na co vymysleli Viagru?
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; - Aby dochodcom nepadali teplaky!

&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; Viete kedy treba poziadat dievca o ruku ?
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; -Ked uz nevladze ustami ...

&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; Ktory ludsky organ je najviac zatazeny pri masturbacii?
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; - Usi. Pocuvaju, ci niekto nejde.

&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; Aky je rozdiel medzi topankami a ocami?
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; - Topanky sa lesknu po kefovani a oci pred.

Co maju zeny po 50 na prsiach?
Otlacenu gumu od teplakov

Aky je rebricek IQ na svete? Na prvom mieste je muz, druhe miesto obsadil delfin, na tretom mieste je slon, za slonom je zena, ale na nu sa v tesnom zavese tlaci automaticka pracka

Policajne zapisy

Po prevoze do nemocnice lekar konstatoval smrt pacienta, ale to
sme tusili, uz ked sme ho nasli na troch miestach v lese.

Pachatel odcudzil zo zasuvky veduceho nezistene mnozstvo
patkorunovych minci v celkovej hodnote 300 Sk.

Najskor som si myslel, ze len zartuje a ze po mne striela slepymi
nabojmi.
Ked ma odvazali do nemocnice, tak sem si to uz nemyslel.

Niekolkrat som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna dalej.

Po niekolkych dalsich metroch zabocil sledovany vpravo, co sme
nepredpokladali a pokracovali sme dalej rovno.

V tom parku som bol len ja a pachatel. No a este asi patdesiat inych
ludi, ktorych som nepoznal.

Vystrelil som nanho zo sluzobnej zbrane az potom, co som strielal do
vzduchu, ale to bolo tri dni pred tym, a to zadrzany asi nepocul.

Sluzobny pes sledoval stopu niekolko metrov a potom zaspal.

Zadrzany sa pri zatykani branil, ako keby vedel, ze ho chceme zatknut.

Nasadil som mu puta, a skor ako som sa spamatal, usiel mi i s
policajnym psom.

Sluzobny pes sice zadrzal pachatela, ale puta som mu musel nasadit ja.

Zadrzany pri zatykani hryzol, preto to asi sluzobny pes nevydrzal s
nervami a uhryzol ho tiez.

J.K. sa pri zatykani branil tak intenzivne, ze sme sa po chvili uz branili my.

Hrubo ma urazal, tak som ho mierne upokojil obuskom

Narazil som do telefonickeho stlpu, pretoze som chcel zabit muchu.

Ten kamion zacuval cez predne sklo do manzelkinej tvare.

Ked som prisiel domov, vosiel som omylom do ineho dvora a
nabural do stromu, pretoze ho doma na tomto mieste nemam.

Pred jazdou som nieco vypil. To ale nebolo nic proti smadu, ktory som mal.
Nehodu teda zavinila manzelka, ktora presolila obed.

Ten dedo, ktoreho som zrazil, by sa na druhu stranu cesty aj tak
nedostal.

Myslel som si, ze mam stiahnute okienko. Zistil som ale, ze je
zavrete, ked som vystrcil ruku von.

S odcudzenym autom som siel dost rychlo, nemozem ale povedat kolko, pretoze sa mi vsetko pre opilost rozmazavalo. V aute som ale uz nepil.

Chodec do mna narazil a potom mi skocil pod auto.

Ten chodec vahal, ktorym smerom sa ma vydat, a tak som ho presiel

Ked sa mi stala nehoda, viedol som vozidlo uz styridsat rokov a
zaspal som za volantom

Kde sa vzalo, tu sa vzalo, prislo neviditelne auto, narazilo do mojho
vozu a zase zmizlo.

Povedal som policii, ze nie som zraneny, ale ked som si zlozil klobuk,
zistil som, ze mam frakturu lebky.

V tvari toho stareho pana, ktory sa odrazil od kapoty mojho auta, som
si vsimol necakane smutny vyraz.

Nepriamou pricinou tejto nehody bol chlapik v malom aute s velkou
hubou.

Pred jazdou som pozil alkohol v mnozstve siestich velkych alkoholov,
ale podotykam, ze zakrutu som prehliadol len preto, ze fukal dost silny
vietor.

Telefonicky stlp sa rychlo priblizoval. Snazil som sa mu uhnut z cesty,
ale naraz mi narazil do predku auta.

Na Sibiri zije ded a jeho tri synove. Maji maly dreveny domek a
&gt;
&gt; ve &gt;
&gt;
&gt; staji jednu kravu. Jednoho dne nasel ded kravu mrtvou a zacal
&gt; zoufat. &gt;
&gt; "Co budeme delat, jak se ted uzivime, nebude mleko, maslo ani syr
&gt; na &gt;
&gt; prodej." A sel se obesit.
&gt; Zanedlouho ho nasel jeho prvni syn a zacal zoufat. "Co si pocnem,
&gt; jak
&gt; se ted uzivime krava nam umrela otec se obesil..." A tak si rekl,
&gt; ze &gt; se
&gt; pujde utopit. Dosel k rybniku vysekal diru do ledu, ale tu se
&gt; vynorila vodni vila a rekla: "Iljo, znam tve trapeni a jestli se se mnou
&gt; 20x pomilujes tak ti pomohu, ale jestli to nezvladnes utopim te."
&gt; Ilja souhlasil. Pomiloval ji poprve,podruhe, ale po desate uz nemohl a
&gt; vila
&gt; ho utopila.
&gt; Zanedlouho nasel jeho telo druhy syn a zacal zoufat. "Co si
&gt; pocnem, &gt; jak
&gt; se ted uzivime krava nam umrela otec se obesil, bratr se
&gt; utopil..." A tak si rekl, ze se taky utopi. Vysekal diru v ledu, ale tu
se
&gt; zase vynorila vodni vila a rekla: "Miso, znam tve trapeni a jestli se
&gt; se mnou 10x pomilujes tak ti pomohu, ale jestli to nezvladnes utopim
&gt; te." Misa souhlasil. Pomiloval ji poprve,podruhe, ale po seste uz
&gt; nemohl a vila ho utopila.
&gt; Kdyz nasel tela svych bratru i treti syn nenapadlo ho nic jineho
&gt; nez &gt; se
&gt; jit taky utopit. Jenze z rybnika se zase vynorila vodni vila a
&gt; rekla: Saso, znam tve trapeni a jestli se se mnou 5x pomilujes tak ti
&gt; pomohu,
&gt; ale jestli to nezvladnes, utopim te."
&gt; Sasovi se jeji navrh ale moc nezamlouval a pravil.
&gt; A mohl bych se s tebou pomilovat i 10x?"
&gt; Ano." Odvetila vila.
&gt; A mohl bych te pomilovat i 20x?"
&gt; Ano."
&gt; A nechcipnes jako ta krava?"

Do obchodu vojde neskutocne skareda zena so svojimi dvoma synmi.
Predavac sa jej pyta:

- To su dvojicky?

Zena je v pomykove a hovori:

- Nie. Jeden ma 3 roky a druhy 10. Preco sa pytate?

Predavac:

- Iba tak, zdalo sa mi neuveritelne ze by vas niekto pretiahol dva krat.

Vola teplous na taxikare: "Vemte me do Ruzove 15!"
"Polib mi prdel, ty buzerante!"
"Mlask, a jedeeem!"

Stretnu sa dvaja kamarati.
- "Ako si sa mal na tom skoleni?", pyta sa prvy.
- "Vsak to poznas", hovori druhy. "Prvy vecer bol zoznamovaci vecierok, hned
som tam zbalil super babu. Popili sme nejake vinko, vecera a nakoniec sme
skoncili v posteli. Asi po dvoch hodinach super sexu sa ta zenska strasne
rozplakala a hovori: Som taka sprosta, doma mam celkom pohladneho muza, dve
krasne deti, co to tu robim. Tak aj ja som zostal cely smutny a hovorim
si: ved aj ja mam doma celkom fajn manzelku a tiez dve velmi pekne deti. Tak
som posmutnel az som sa tiez rozplakal...." "No a co bolo dalej?", pyta sa
kamarat.- "No nic", hovori druhy: "Tak sme sexovali a plakali cele tri
tyzdne!"

Jednoho dne prerusi 10tileta dcerka ticho pri veceri slovy:
"Uz nejsem Panna!"
Po techto slovech se v dome rozhosti neprijemne ticho.
Za chvili se rozkrici otec na matku:
"Marto, ty za to muzes! Porad se oblekas tak vyzyvave a pletes chlapum
hlavy!
A taky neuveritelne obscenne klejes pred malou!"
Potom se otec otoci k 20tilete starsi sestre:
"A ty, ty jses taky spoluvinna! Rozdavas si to s kazdym na gauci v obyvaku, jen co vytahneme paty z domu! A to i pred ocima svoji male sestry!! A ver tomu, ze vim, ze mas v nocnim stolku vibrator!!!"
Matka zas krici na otce:
"Bud zticha! Prave ty se rozcilujes?! Vzdyt minimalne pulku vyplaty das
kurvam a od te doby, co mame doma kabelovku, tak se porad koukas na nejake porno, taky pred malou!
A to ani nemluvim o tve sekretarce, ktera ti ho kazdou chvili kouri.......!"
Rozpacita a zoufala matka se otoci k male dcerce:
"A malicka, jak se ti to stalo? Bylo to analne nebo vaginalne?
Byla jsi znasilnena nebo se spoluzakem?"
Mala holcicka udivene odpovi:
"Ale ne, mami. Pani ucitelka mi vymenila roli ve vanocnim divadle z Panny na pastyrku!

Ako spoznam v Mongolsku mongoloida?

* Ked priskrtime Smolka, akej bude farby?

* Co mysli Michal David v pesnicke Discopribeh textom "...vsechno se nam
otevira..."?

* Ked sa na salasi narodi baran v znameni napr. byka a nie barana, trpi
schizofreniou?

* Kde je logika v tom, ze rozbite zrkadlo znamena 7 rokov nestastia, ale
crepy prinasaju stastie?

* Kolko hodin je na severnom pole?

* Dokazali by sa Taliani vyjadrovat aj keby nemali ruky?

* Z akeho zvierata sa vyraba zvieracia kazajka?

* Akej farby je chameleon?

* Preco su cislice na "Num Pade" opacne ako na mobile, resp. tlacitkovom
telefone?

* Ked si do uteraka utieram vzdy cerstvo umyte ruky, preco ho treba prat?

* Preco svieti slnko cez den, kedy je svetlo, ked uzitocnejsie by bolo,
aby svietilo v noci, kedy je tma?

* Moze sa schizofrenik zalubit do svojho druheho "ja"?

* Nasa patejdla?

* Ma Arabela nejaky suvis s Arabmi?

* *Je Slovensko ostrov, ked vsetci ostatni ziju v Cesku, *
v Nemecku, v Slovinsku a pod., a iba my na Slovensku? *

* Kedze hora a les je vlastne to iste, aky je rozdiel medzi Zahorakom
zalesakom?

* Nemohol by sa hokej hrat na ciernom lade s bielym pukom?
(...alebo trebars na cervenom so zelenym?)

* Preco sa Velka noc oslavuje cez den?

* Aky je rozdiel medzi "raz tolko" a "dvakrat tolko"?

* Je opakom slova "Vonkoncom" slovo "Dnuzaciatkom"?

* Mozu vobec ludia s predkusom zakusnut...napr. do zakusku?

* Preco sa toaletne mydlo pouziva na ruky, ked toaletny papier je na ... ?

* Preco mi Palov pes ocural korytnacku?

* Ako sa dokazu kable za 10 sekund zamotat tak, ze ich treba pol hodiny
rozmotavat?

* kTO MI ZAPOL cAPS lOCK?

* Je prirodzene, ked mi vlasy prestavaju rast na hlave a nove vyrastaju
na chrbte?

* Kto si dobrovolne kupuje platne Dana Junasa?

Sedi chlap v zahrade a zerie jaternice, klobasy, tlacenku... Za plotom stoji zobrak a slinta. Chlapik se nanho pozrie a vravi: â?žChces zahryznut?â?ś
â?žAno! Ano!â?ś
â?žAzor, trhaj!â?ś

"Som albansky pocitacovy virus, ale s ohladom na slabe moznosti mojej
krajiny ti nemozem nic urobit.
Prosim zmaz si nejaky subor a preposli ma dalej."

Raz cigan chytal ryby. Ked uz toho mal dost, zacal si balit veci, ked vtom nieco zabralo. Vytiahol z vody zlatu rybku. Odstranil hacik a hodil ju do vody. Potom sa obratil, ze pojde domov. Vtom sa za nim ozve Halo dobry clovece splnim ti tri zelania za to ze si mi zachranil zivot. Cigan len rukov mavnul a povedal ze nic nechce ze je so svojim zivotom spokojny a ma vsetkeho nadostac, avsak rybka stale naliehala nech si nieco praje. No tak dobre, ked inak nedas, chcel by som pekny dom,peknu zenu a pekne auto. Dobre bude ako si si prial na to rybka.V polovici sa ale cigan zastavil a hovori si, ved ja som rybke nepodakoval. Vratil sa teda a vsetko napravil rybka sa dlho divila, ze sa jej to este nesatalo, aby sa niekto vratil a podakoval.Bola tak nadsena, ze ciganovi ponukla este jedno zelanie. Cigan ale nechcel, ze je uz stastny clovek a ze chce zit takto az do smrti privyrabat si poctivou pracou. Rybka bola ale neoblomna, nech si praje akukolvek blbost. "Ked inak nedas, rybka, tak mi vyfajci. Rybka chcela vykonat prianie a naraz jej zacali rast vlasy,ruky, nohy, tvar...
..... a zrazu pozeram, predo mnou klaci osemrocne dievcatko, naozaj, pan sudca naozaj si to nevymyslam...

&gt;Vazeni,
&gt;nevim, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vam muze byt uzitecne. Chci
&gt;vas varovat pred necim, co se mi stalo. Stal jsem se obeti chytrych
&gt;podvodnic. Tohle se mi prihodilo v Tesco a mohlo by se to stat i vam.
&gt;Jak podvodnice pracuji: Dve hezke 18-lete divky prijdou k vasemu autu,
&gt;kdyz davate nakup do kufru. Zacnou vam umyvat sklo a jejich prsa
&gt;doslova vypadavaji z bluzky. Kdo by se nepodival, ze. Kdyz jim
&gt;podekujete a nabidnete penize za praci, reknou "Ne" a pozadaji vas,
&gt;zda byste je nezavezli k dalsimu Tesco. Kdyz souhlasite, obe se posadi
&gt;na zadni sedadlo. V prubehu cesty se zacnou navzajem sexualne
&gt;drazdit. Pak jedna z nich preleze na predni sedadlo a udela vam to
&gt;pusou, zatimco druha vam ukradne penezenku.
&gt;Moje penezenka mi byla ukradena minule utery, ve stredu, dvakrat ve
&gt;ctvrtek, v sobotu a take vcera!!

toto je coolove ;'p
sranda musi byt... povedala babka a spalila si dochodok!

UA: Nokia6230/2.0 (05.26) Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Evicko, dej mi pusu! - Nedam, jsem stastne vdana a spravne bych ti ho nemela ani kourit.

Jde chlap po ulici a vidi jineho, jak hrozne zvraci. Poplaca ho po zadech a rika: Mate pravdu, co byste se s tim sral

Dvaja kamarati sedia v hospode. Jeden je smutny a druhy sa ho pyta:
Co sa ti stalo? Ale pridem domov a nejlepsi priatel mi suka zenu...
- A co si mu povedal?
- Fuj, Azore! K nohe!

V nemocnici vezie sestricka pacienta na pohyblivej posteli a ten jej tichym hlaskom hovori: "Sestricka skusme na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opat: "Sestricka skusme na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrusujte!"
Pacient znova: "Ale sestricka, prosim, skusme na ARO."
Sestricka: "Pan doktor povedal do marnice, tak do marnice!!!"

Co sa stane s poslancom ked mu daju viagru.
Povyrastie

Domaci zviratka soutezi, kdo nazene nejvic hruzy.
Prase rika: Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se
poleka a utece ode me.
Byk rika: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se polouce
a rozezenu vsechny kravy a ovce.
Kuratko rika: Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky
se posere strachem.

jeden taky vasnivy cestovatel pride do slovenskej restauracie a hovori casnikovi ,,chcem japonsku kacicu ale mna neojebes ja viem ako vyzera japonska kacicaâ?ś po polhodine pride casnik s kacicou polozi ju na stol a cestovatel si naslini prst vopcha kacke do riti a hovori casnikovi ,,toto je cinska kacica a ja chcem japonskuâ?ś casnik kacicu odnesie a po hodinke opat prichadza s kackou... cestovatel znova naslini prst a vopcha kacke do riti a znova hovori casnikovi ,,toto je korejska kacica a ja chcem japonskuâ?ś casnik kacicu odnesie... zrazu sa da do reci s cestovatelom jeden opity dedko ,,pocuj ked si taky sveta skuseny a vies co kde byva nemohol by si aj mne povedat odkial somâ?ś?

Stretnu se tri babicky a chvalia sa svojimi vnukmi.
- Moj bude doktorom. Stale sa hra s ampulkami a striekackami nieco si picha.
- Moj bude asi agronom. Sadi na zahrade konope a mak a caka na urodu.
- Moj bude urcite sofer. Namoci si handru do benzinu, hodi si ju na hlavu a povie: "Teraz ma nerus babi, bude jazda. 8)

A jeden prevzaty
Jede Chruscov na Sibir a po ceste vidi muzika s jednou botou, na druhe noze ma omotane hadry. Zastavi a pta se: - Copak, soudruhu, ztratil jsi botu? a Muzik udivene: - Ne, nasel!

Jan Slota pride do cinskej restauracie v Bruseli a pohodlne sa usadi. Vzapeti k nemu pribehne cinsky casnik a polozi mu na stol palicky. Slota na neho nahnevane pozrie a zreve na celu restauraciu :
Boha tvojho sikmookeho ja som si neobjednal bubon . . .

A jeden prevzaty
Rusko. Ivan si kupi auto, prijde domov a zaparkuje. Rano pozera z okna - auto nikde. Ide to ohlasit na miliciu. Milicionar ho vypocuje a hovori:
- Tak sa pozrite tu nad dvere, co vidite?
- No obraz V.I. Lenina.
- No a co je to na tom obraze? Pozrite sa poriadne!
- V.I.Lenin, obklopeny svojimi najlepsimi priatelmi.
- No a co vidite este? Co drzi Lenin v ruke?
- Ciapku.
- No, tak to vidite. V.I.Lenin, obklopeny svojimi najlepsimi priatelmi a drzi si svojou ciapku v ruke. A vy si nechate stat auto na ulici!

jeden prevzaty...
ucitelka ide so ziakmi na exkurziu na stavbu... tam poprosi murara ci by im nevysvetlil ako sa stavia taky dom? murar hovori vezmem tehlu na nu jebnem maltu takto to zjebem do rovna znova tam jebnem tehlu a takto to jebem az pokym nepostavim dom! ucitelka sa otoci ku ziacikom a hovori deti podme do pice to je nejaky kokot!

UA: Nokia6230/2.0 (05.26) Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Chlapik sedi s peknou zenskou vo vlaku a nevie ako nadviazat rozhovor. Vtom vlak vojde do tunelu a ked vyjde, tak hovori.
-Ale bol dlhy co?
-A bol Vas?

Chlapik v desiatom poschodi zalieva kvety, najde slimaka a vyhodi ho z okna. Za desat rokov zazvoni zvoncek, chlapik ide otvorit a tam ten slimak... "To si posral, teraz to schytas!"

Mlada zena kupuje papagaja: - Tak co, hlupacik strapaty, vies rozpravat?
Samozrejme, ze viem. A co ty, krava vymalovana, vies lietat?

Medved zakazal zvieratkam v lese kakat, ale zajac to uz raz nevydrzal a musel sa vykakat. Prave vtedy siel okolo medved, tak zajac zakryl hovno labkami. - Zajac, co to mas pod labkami? - Motyla.
- Ukaz! - neveri medved.
Zajac da labky prec a hovori: - Svina, odletel a kolko tu nasral!!!

Jeden emulgator sa pyta druheho: "Cim chces byt, ked budes velky?" a ten druhy mu na to odpoveda: "Ovocim do Jogobelly"

Aka je zivotnost reaktora ruskej atomovej ponorky triedy tajfun?
Az do vybuchu