Vtipy

Moricko stretne Anicku v minisukni.
Obzera si ju a povie: "Dobre, ze vetras, ale mohla by si sa aj umyt....

-Viete preco nevyrabaju CIERNE prezervativy?

-Lebo CIERNA zostihluje!! :lol:

Nepoznate niekto nejake vtipne silvestrovske/novorocne priani ktore sa zmesti do sms?

UA: SIE-CX65/16 UP.Browser/7.0.0.1.c.3 (GUI) MMP/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Ja viem:

Leti baba na metle, najebana vo vetre, spita z vodky piva vina zjewbala sa do komina, ziadny jogurt ani syry, alcohol ti doda sily
PF 2006

:lol:

Ospravedlnujem sa za expresivne slovaaa... :x

tato sms ma dorazila :lol: :lol:

Nestastnym stasticko,
chorym zdravicko,
chudobnym konto mastne,
rodicom deti stastne,
slepym svetlo,
zamrznutym teplo a teplym,aby sa to v hlave preplo! :lol:

a special pre arrowa:

Najpr dobru piatiku,
po nej sex a erotiku,
na Silvestra flasu Stocku,
to najlepsie v Novom roku 2006 ti zo srdiecka praje....no predsa JA! :lol:

Koniec roku je tu zasa, neozer se jako prasa, este neni cas pripitku, tak brzdi ty dobytku. Sklenickami este netukaj, radsej si naposledy v tomto roku zasukaj!

Rozhovor medzi mladym ciganom a jeho matkou. Je...s ako tatko, ja viem aj sestra to hovori.

UA: NokiaN70-1/2.0536.0.2 Series60/2.8 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Normalne neviem kt. mam poslat... Jednej babe som napisal: Keby tvoja lava noha boli Vianoce a prava Silvester, chcel by som ta navstivit medzi sviatkami... :D

Viete co znamena ked je blondyna medzi dvoma brunetami?

mentalny blok...

UA: SIE-SL65/50 UP.Browser/7.0.2.2.d.3(GUI) MMP/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Dvaja chlapci idu ja Jezisom Kristom a pytaju sa ho:
-Jezis, preco nas vseci volaju k***ti z Hrochoti?
Jezis pribity na krizi odpoveda:
-Poviem vam to, ale musite ma zveazit dole.
Tak chlapci zacnu odvazovat lana a Jezis zakrici:
-Najskor nohy vy ko**ti, najskor nohy!

Dcera vola matke z porodnice.
mama tak ta maska na tom maskarnom plese co bola prezlecena za cernocha tak to nebola maska.

Vas mozek bude optimalizovan na vyssi vykon. Cekejte, optimalizuji ......
Chyba: Mozek nenalezen.

Nevaz se, odvaz se. Horolezci S.R.O

Chybi ti neco super......neco super...... Mozek

Nikdo Te nema rad? Nikdo Ti nenapise? Nikdo Ti nevola? Nikdo Te nepolibi? Nikdo Te nepochova? MY Te pochovame.....Tvuj pohrebni ustav.

Az jednou na ulici zakopnes o inteligenci, tak ji zvedni-mohla by se ti hodit

Jsi pro me jako jarni kviti......to na ktere mam alergii.

Cely dlouhy den, se muj poklade, tesim na to, az vecer ulehnes do
postylky, az ucitim vuni Tve kuze a s chuti se na Tebe vrhnu...Tvuj Roztoc

Vas horoskop na zitra: Vsichni Vas budou opevovat, vynaset do nebes
a obsypavat kvetinami...... no takovy uz pohreb byva.

Novy geneticky pruzkum prokazuje, ze kdo soulozi s usmevem na tvari, ma krasne deti. Skoda, ze to tenkrat vasi nevedeli.

POZOR! Od Noveho roku sa ve slove milovani bude psat velke M a tvrde Y - MYlovani, protoze s malym a mekkym to jde zle...

Pijes?............Kouris?............Soulozis?.....Pockej doma!!!
Mama

Vis z ceho je clovek? No prece ze svestky, protoze se svestky je
slivovice, ze slivovice je opice a z opice je clovek.

Videl jsem kone blejt, hada chcat, letadlo po zabradli couvat, zabu do
kamene pesti busit, veverku medveda sukat, ale co ty jses za hajzla to
jsem jeste nevidel!

Co mate delat, kdyz uvidite atomovy hrib? Divat se, protoze to uz nikdy
neuvidite!

Vazeny zakazniku! Linka byla napojena na Vas sexualni zivot. Cim mene
sexu, tim nizsi tarif! Srdecne Vam gratulujeme, uz volate zadarmo! Vas
operator.

Policie hleda osobu, ktera je pekna, sarmantni, sexy a neskutecne uzasna
v posteli. Takze TY jsi v bezpeci, ale kam se mam sakra schovat JA?

Dnes jsou v mode mala auta, male hodinky, male mobilni telefony a prijde
cas kdy budou v mode i mala prsa a potom budes frajerka i ty.

Zjevila se mi ve snu tva budoucnost: Vidim luxusni vilu, Mercedes, bazen
a nadhernyho chlapa. A vidim taky tebe. Stojis tam a cumis na to vsechno
dirou v plote!!!

Idu dvaja slovenski turisti v Tatrach pod lavinovym previsom a jeden hovori:
- Davaj bacha. Teraz staci slovo po cesky a jebne to na nas.

Ti, ktori rozumeju programovaniu a ti, ktori nie...

Do luxusnej restauracie v Rusku pridu hostia. Pride casnik a hostia objednavaju:
- Ja by som si dal hovadzi steak.
- Ja by som si dal telaciu kotletu.
- Ja si prosim kuraci spiz.
Casnik sa nakloni do kuchyne a krici:
- Trikrat maso.

Fakty - ale veeelmi dobre

Keby si krical 8 rokov, 7 mesiacov a 6 dni, vyprodukoval by si tolko
energie, ze by si nou mohol ohriat salku kavy. (Myslim, ze to za to
nestoji.)

Ak by si prdell bez prestania 6 rokov a 9 mesiacov, vyprodukoval by si
dostatok energie na vytvorenie atomovej bomby.
(To sa viacej priblizuje pravde...)

Prasa ma orgazmus 30 minut!
(V mojom buducom zivote chcem byt prasa!)

Svab prezije bez hlavy 9 dni, az potom umrie od hladu. (Hrozne.)
(Stale myslim na to prasa.)

Buchanim si hlavy o stenu spalite 150 kalorii za hodinu.
(Doma to neskusajte, lepsie v praci.)

Blcha preskoci 350x dlzku svojho tela. To je ako keby clovek preskocil
dlzku fotbaloveho ihriska. (30 minut... stastne to prasa! Viete si to
predstavit?)

Sumec ma 27,000 chutovych poharikov.
(Co moze byt take chutne na dne jazera?)

Niektore levy sa paria az 50x denne.

(Aj tak by som chcel byt prasatom v buducom zivote... kvalita pred
kvantitou.)

Motyle ochutnavaju svojimi nohami.
(Nieco, co som vzdy potreboval vediet.)

Najsilnejsim svalom je jazyk.
(Hmmmmmm......)

Macaci moc ziari pod ciernym svetlom.
(Zaujimalo by ma, kto to zistoval?)

Pstrosie oko je vacsie ako jeho mozog.
(Poznam aj par takych ludi.)

Morske hviezdice nemaju mozog.
(Aj takych ludi poznam!)

Ludia a delfiny su jedine druhy, ktore maju sex kvoli rozkosi.
(A co to prasa??)

Ve skole pani ucitelka povida detem:
"Kdo mi deti rekne nejake slovo nemecky, dostane jednicku." Prihlasi se Marenka a rika: "Guten tag." "Spravne, dostanes jednicku." Potom se prihlasi Jenicek a povida: "Mrdat." "No to ale neni nemecky."
Povida pani ucitelka. "To mate pravdu, ale je to GUT."

Studenti lekarske fakulty dostali tema, o kterem meli co nejobsirneji napsat. Tema znelo: "Proc je panske prirozeni na konci rozsirene?"
Studenti pisou jako divi a po pisemce se sejdou a diskutuji o # # >>> > tom, co kdo napsal. Dva studenti stoji opodal hloucku a septaji si.
"Cos napsal vole?" Povida ten jeden. "No ja napsal, ze je rozsireny proto, aby lepe uspokojil zenu." "A sakra, to me nenapadlo. Ja napsal proto, aby neklouzala ruka."

Deti ve skole maji rict vetu s obsahem "mam dojem".
Maruska rika: "Stromy maji hodne kvetu, mam dojem, ze bude hodne ovoce."
Kajicek: "Tatinek chodi pozde z prace, mam dojem, ze prinese hodne penez." Prihlasi se Jenicek a hlasi: "Sledoval jsem klicovou dirkou svou starsi sestru a jejiho ucitele hry na piano. Ona byla naha, on si sundaval kalhoty, mam dojem, se nam chteli vysrat do piana."

Prijde Jenicek za svoji pani ucitelkou a povida ji:
"Nechodte do lesa, nebo vas hajny sni."
"Jak si na to prisel?" Divi se mlada pani ucitelka.
"Protoze jsem vcera slysel, jak hajny rika tatinkovi, ze kdyby potkal v lese tu mladou ucitelku, tak to by bylo zradlo."

Ve skole se pta pani ucitelka deti, kolik by dokazali unest melounu a jak. Prihlasi se Maruska a povida: "Ja bych unesla dva melouny. Jeden bych si dala pod levou ruku a druhy pod pravou." "Vyborne Marusko."
Pochvali ji. "A kdo by unesl vic melounu?" Prihlasi se Karlicek a
povida: "Ja bych unesl tri. Jeden bych si dal pod levou ruku, druhy pod pravou a treti bych si napichl na ptaka." "No fuj." Zhrozi se pani ucitelka. V tom se prihlasi
Jenicek: "Ja bych jich unesl pet. Jeden pod levou ruku, druhy pod pravou ruku a na ptaka bych si napichl Karla."

Profesor vyklada studentum mediciny o rozmnozovani:
"Takovy byk zvladne tento akt i tricetkrat za den."
Prihlasi se studentka z predni lavice a pta se:
"Prosim Vas, pane profesore, muze to jeste jednou zopakovat, aby to slyseli i studenti v zadni lavici?" Profesor zvysi hlas a opakuje to jeste jednou. Najednou se prihlasi student ze zadni lavice a pta se:
"Pane profesore a to toho byka pripousti stale k jedne samici?"
"Samozrejme, ze ne." Odpovi profesor. "A mohl byste to jeste jednou zopakovat, aby to slyseli studentky v prvni lavici?"

Pri vyucovani se pta Jenicek pani ucitelky:
"Pani ucitelko, muzou mit male deti jako ja deti?" "Samozrejme, ze ne, Jenicku." Jenicek jde k oknu, vykloni se a vola dole na Marusku: "Je to v pohode."

Pani ucitelka zkousi u tabule Jenicka. Ma vyjmenovat Shakespearova dila. Jenicek se pta ucitelky, jestli k tomu muze pouzit pravitko.
"Samozrejme, kdyz ti to pomuze." Rika pani ucitelka. A tak Jenicek
spusti: "5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm - Jak se vam libi, 20 cm
- Sen noci svatojanske, 25 cm - Zkroceni zle zeny." "Pepicku, proc si dal nejslavnejsimu dilu pouhych 5 cm?" "Mezi nami, pani ucitelko, proc si myslite, ze se Julie otravila?" "A nemas na pravitku jeste 30 cm?"
"Mam, ale to uz je jen od Nerudy Kam s nim."

*spojene do jedneho prispevku, tinco, nedavaj 15 prispevokv za sebou, daju sa predsa aj editovat - Ing. FijoK*

Zakaznik: "Chtel bych si koupit Windows 98 "
Prodavac: "Jste blazen?"
Zakaznik: "To je soucasti licencnich podminek?"

Kto robi, je robot, kto kokta, je ...

nieco pre jazykovo zdatnych:

50 cent stoji nad postielkou s malym babetkom a zrdzu dietatko povie: "mother" a 50 cent:"sikovny uz vie pol slova"

UA: SIE-CX65/16 UP.Browser/7.0.0.1.c.3 (GUI) MMP/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Soucastky lidskeho pocitace:
1.Procesor - mozek
2.Hard disk - zaludek
3.Operacni pam¨Pt - jatra
4.Antivirovy program - ledviny
5.Kos - mocovy m¨Pchyr
6.Web kamery - oci (podporovane grafickou kartou)
7.Speaker (reprak) - usta (podporovana zvukovou kartou)

Prislusenstvi:
1.Podlozka pod mys - pivni tacek
2.Tiskarna - palenice
3.Vypalovacka - vycep
4.Internet - sit hospod

Prenosna media:
1.Disketa "A" - sklenice
2.CD 700 MB - lahev
3.CD 800 MB -- v¨Ptsi lahev
4.DVD 4,7 GB - maly demizon
5.Prenosny hard disk (suplikovy) - b¨Pzny demizon

Viry:
1.Kofola,pepsi,limonady,voda...
2.Pozor!!! Nealko pivo - tvari se jako program ale je to vir

Princip:
- pomoci prenosnych medii instalujeme software:
1.3-5 MB - Pivo
2.5-14 MB - Vino
3.14-35 MB - Likery,lepidla,sladky a jemny alkohol
4.35-50 MB - B¨Pzny alkohol (tvrde)
5.50-70 MB - Domaci a jine fajnovky
6.70 a vic MB - T¨Pzky kalibr (Absint,Alpsky rum,michane napoje v Pekle - bar v OV

Problemy:
- po nainstalovani softwaru v¨Ptsiho mnozstvi se mohou vyskytnout tyto:
1.Graficka karta zacina kolabovat, nestiha zpracovavat data
2.Kdyz nainstalujete 1 CD mame zarucenych 80 minut hudby, ale zvukova karta nestiha,je slyset jen bla-bla-bla...
3.Muze dojit k pretizeni systemu: vypadky pam¨Pti,samovolne odinstalovani souboru, zamrznuti pocitace, az uplne zhrouceni systemu. V takovem pripad¨P se vyhledava technik v nemocnici, ktery vam ud¨Pla format harddisku (vyplach zaludku) a nainstaluje novy system. Pote se muze instalovat "znova"...
- pocitac se muze zeptat: Prejete si vysypat kos? Po vyprazdn¨Pni nenavratn¨P ztracite data. Stejn¨P to byly nepotrebne soubory...

Specialiste:
1.Technik - doktor
2.Programator - stary (ma doma i vlastni tiskarnu)
3.Spravce sit¨P - barman
4.Pocitacova firma - vinarske zavody,lihovary a pod.

Vyssi verze (upgrade):
- vyvoj alkoholu napr.:
1.Fernet v. 1.1
Fernet citrus v. 2.3
Fernet orange v. 3.1
2.Metaxa*** v. 2.3
Metaxa****** v. 3.7
Metaxa******* v. 5.4
3.Se slivovici je to podobne

Moznosti a akce:
- je tu moznost "stahovat" data z internetu a kopirovat je na harddisk
- da se jit na seminar programovani
- hrani her (potreba CD-cka)
- programovat a instalovat muzes za kazdeho pocasi.

Dopl¨¾ky:
Software, nebo programy, mohou byt ilegalni(cracknute) - ilegaln¨P palena domaci. Existuji programy trial verze, demo verze a programy s omezenou platnosti - ukaze ti, co dokaze, ale moc ti to neda. Muze se to samovoln¨P odinstalovat. Podpora zvukove a graficke karty - Kava.

Testovani zvukove karty:
Slova typu:
- kyticka
- cistici cedecko
- lagrangeuv multiplikator
- otorinolaringolog

V krcme hraju chlapi karty a medzi nimi je aj Madar.Prisadne si nim aj Ferova frajerka a Fero jej pocas hry smatra pod suknou.Nakoniec to Madara nasere a ozve sa:"Kristusat mindeniot,nebabraj uz tolko ten
pic!! nejde mi o ten hygiena,ale lepi mi karta!!"

sorry za nadavku, ale musi tam byt :p

Viete, preco je vyhoda chodit s blondinou v aute?
Lebo mozete parkovat aj na miestach vyhradenych pre postihnutych!
----------
Viete, preco sa romovia zjednotili?
Lebo v Jednote je alkohol, cigarety, kava...

Po niekolko hodinovom namahavom boji vravi princ Bajaja dvanasthlavemu drakovi.
- Hej! Pocuvaj ! Kde mas schovanu tu svoju silu?
- Vo vajci... V kacacom ty idioooot !!!

Idu dvaja slovenski turisti v Tatrach pod lavinovym previsom a jeden hovori:
- Davaj bacha. Teraz staci slovo po cesky a jebne to na nas.

Pride Anglican do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, ze by rad
isiel do kina. Pride k okienku, vypyta si listky a pani za okienkom sa
zacne strasne smiat a hovori:
"Vy nie ste odtialto, ze nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nas bieli idu do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak ide dalej a pyta sa inej pani, kam sa smie usadit.
Ta sa rovnako pyta:
Vy nie ste odtialto, ze nie?"
Anglican: "Nie, no ako to viete?"
"U nas bieli idu rovno na balkon a cierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strasne treba na zachod...Vyjde von
a pyta sa:
"Prosim Vas, kde sa tu mozem vycikat?"
Pani sa na neho pozrie a hovori:
"Vy nie ste odtialto, ze nie?"
Anglican: "Nie! No ako to viete?"
"U nas bieli mocia rovno na tych ciernych, aby im ani kus filmu
neusiel."
"Aha..."
Tak Anglican chce zachovat tradciu, postavi sa a zacne v strede filmu
curat. Naraz sa postavi zdola cernoch a krici:
"Do riti! Ty nie si odtialto, ze nie?
Anglican: "Nie! No ako to viete?"
"....!! Tak,A stim aspon CIK-CAK a nie furt na mna!!!"

â?žDobry den, tady je technicka podpora. Co se vam prihodilo?â?ś
â?žNo, vite, ja nemuzu psat.â?ś
â?žJakâ??nemuzete psatâ?ś
â?žNo, normalne jsem psala a najednou mi to vsecko zmizelo.â?ś
â?žZmizelo?
â?žNo, proste je to pryc.â?ś
â?žHmm. A co se deje ted?â?ś
â?žNic.â?ś
â?žNic?â?ś
â?žKdyz pisu, tak tam nic nevidim.â?ś
â?žA jste porad v textaku, nebo jste z nej vyskocila?â?ś
â?žJak to muzu vedet?â?ś
(Ach jo. Tak teda do toho.) â?žVidite na obrazovce C:?â?ś
â?žJaky kulomitko?â?ś
(Jezisi Kriste, je to mozny? Tak jinak.) â?žNic se nedeje. Muzete hybat kurzorem po obrazovce?â?ś
â?žTady zadnej kurzor neni. Vzdyt jsem vam prece rekla, ze kdyz pisu, nic neni videt.â?ś
(Aha, ona nejspis nevi, co je kurzor. To bude hardwarova zalezitost. Vsadim se, ze si vykopla kabel ze zdi.) â?žMa vas monitor kontrolku?â?ś
â?žJakej monitor?â?ś
â?žTo je ta vec s obrazovkou, ktera vypada jako televizor. Nekde by tam melo byt svetylko, ktere sviti, kdyz je to zapnute.â?ś
â?žJe, to ja nevim.â?ś
â?žNevadi. Tak se podivejte na monitor zezadu a najdete misto, kde do nej vede kabel. Vidite to?â?ś
{soupani a bouchani} {udychane} â?žJo, neco tu je.â?ś
â?žBezva! Jdete po tom dratu a reknete mi, jestli je zastrceny do zdi.â?ś
{pauza} â?žAno, je.â?ś
(Hmm. To je zajimave. Pochybuju, ze si omylem monitor vypnula a nemam moc chuti ji rikat, aby hledala vypinac, protoze nevim, jaky typ monitoru ma a kolik je na nem tlacitek. Mozna vypadl videokabel nebo neco takoveho.) â?žKdyz jste byla za monitorem, vsimla jste si, ze do nej vede jeste jeden kabel? â?ž
â?žNe.â?ś
â?žNo, jsou tam dva. Potrebuju, abyste se znovu podivala dozadu a nasla ten druhy.â?ś
{udychane} â?žJo, mam ho.â?ś
â?žPodivejte se, jestli je poradne zastrceny zezadu do pocitace. â?ž {porad udychane}
â?žJa tam nedosahnu.â?ś
â?žEhm. Dobre, to nemusite. Ale vidite na to?â?ś
{klidne} â?žNe.â?ś
â?žAle mozna, kdybyste si klekla nebo tak, ze byste na to videla.?â?ś
â?žAle to neni proto, ze na to nevidim. To je proto, ze je tady tma.â?ś
â?žTma?â?ś
â?žNo, my tu mame zhasnuto a venku uz je sero.â?ś
â?žDobre, tak zkuste rozsvitit.â?ś
â?žTo nemuzu.â?ś
â?žNe? A proc ne?â?ś
â?žProtoze nam nejde elektrika.â?ś
(Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) â?žNejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konecne prisli. Maae jeste ty krabice, ve kterych vam privezli pocitac, a ty knizky k tomu?â?ś
â?žNo jasne, mame je na zachode.â?ś
â?žPrima! Tak pro ne jdete, odpojte pocitac, zabalte ho do tech skatuli tak jak byly, kdyz vam je privezli, a pak je odvezte zpatky do toho kramu.â?ś
â?žVazne? To je to tak spatny?â?ś
â?žAno. Myslim, ze ano.â?ś
â?žNo tak dobre, ja to tam odvezu. A co jim mam rict?â?ś
â?žReknete jim, ze jste prilis blba na to, abyste mela pocitac!â?ś

Cestuje American, Francouz a Kazach po Africe. Prepadnou a zajmou je lidozrouti. Jeji nacelnik jim pravi: ËťKazdeho z Vas na jednu noc zavreme do chatrce bez oken a svetla. Dame Vam kazdemu dve zelezne koule. Ten, kdo se do rana nauci s nimi nejlepsi trik ktery me dokaze hromit, toho pustime. Kdo to nedokaze, toho sezereme.Ëť
Rano otevre nacelnik lidozroutu chatrc americana. Ten luskne prsty a kudy jde tudy koule za nim. Nacelnik je spokojen a pusti ho.
Otevre chatrc francouze a ten naprahne ruce na koule a jak je zveda a pousti, koule se sami pohybuji vzduchem dle jeho pohybu. Nacelnik je spokojen a pusti ho.
Pak otevre chatrc kazacha, vejde dovnitr a za chvili vybehne ven. Okamzite chytte americana a francouze, ty snime a pustime kazacha. Jakym trikem Vas nacelniku ohromil, pta se saman. Panove ten kazach je borec, jednu kouli ztratil a druhou rozbil.

ËťMami,kup mi velblouda!Ëť
ËťA cim bychom ho krmili?Ëť
ËťKup mi toho ze zoologicke zahrady, ten se krmit nesmi!Ëť

Ctyri etapy vyvoje socialisticke spolecnosti:
FEKALISMUS - kdyz vsichni rikaji, ze to stoji za hovno.
ANTIFEKALISMUS - kdyz vsichni rikaji, ze to nestoji ani za hovno.
NEOFEKALISMUS - ma 4 obdobi:
1.Obdobi kultu, kdy sere jeden na vsechny
2.Obdobi po kultu, kdy serou vsichni na jednoho
3.Obdobi akcni jednoty, kdy serou vsichni na vsechny
4.Obdobi vrcholne spolecnosti, kdy neni co a na co srat
POSTFEKALISMUS - kdy se vseobecne rika: ËťKde jsou ty casy, kdy to stalo za hovno.Ëť

American, Rus a Cech diskutuji, kdo ma rozvinutejsi zivocisnou vyrobu.
American rika: ËťU nas, ve statu Kansas, vyslechtil Jim Brown kravu, ktera doji primo masloËť.
Rus na to: ËťTo nic neni. U nas na Uralu, v kolchoze imeni Lenina, vyslechtil Ivan Ivanovic Ivanenko kravu a ta doji maslo primo v kostkachËť.
Cech je krouti hlavou, drbe se za uchem a pak povida:
ËťPratele, to vubec nic neni. To ja ..., ja jsem vyslechtil jednu kravu a ta vari, pere, uklizi ....!
_________________

Jedna anglicka dama chtela pred valkou stravit letni byt v Nemecku a tak
napsala jednomu venkovskemu uciteli. V dopise se tazala na vse i na
pohodli.
Take chtela vedet, maji-li v tom dome, kde chtela bydlet, WC. Ucitel dobre
neovladal anglictinu a neznal vyznam te zkratky. Zeptal se starosty,
ale ten taky nevedel. Po dlouhem premysleni ho napadlo, ze to patrne znamena
Wesley Church (kostel).
A takto odepsal: "WC se u nas nachazi 7 mil od naseho domu, uprostred
jedloveho haje v prekrasne krajine. Jest otevren 2x tydne, v utery a ve
ctvrtek. Chapu, ze je to pro Vas neprijemne, je-li to vasim zvykem chodit
pravidelne, ale zajiste se presvedcite, ze je to krasny vylet. Hodne
lidi si s sebou bere obed a zustava tam prescas. V lete je obycejne navstevnost velika a proto bych vam radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 mist k sezeni, ale pokud prijdete pozde je tam dost mist i k stani. Radil bych vam, abyste chodila ve ctvrtek, ponevac je v ten den varhani doprovod. Po celem okoli jsou slyset i ty nejjemnejsi zvuky. Opatrim Vam s radosti to nejlepsi misto a bude mne potesenim sedet vedle Vas.

Jeden pilot havaruje s letadlem nekde uprostred Ciny. Dlouho bloudi nekonecnou pustinou az nakonec dorazi ke staremu panskemu sidlu v lesich. Otevre mu stary cinan a on ho pozada aby u neho mohl prespat. Cinan ho pusti dovnitr pod podminkou, ze si nesmi nic zacit s jeho zenou. Pilot mu to slibi se slovy, ze druhy den poputuje dal. Na to ho cinan upozorni, ze jestli ho chyti, podrobi ho 3 nejhorsim cinskym mucenim. Vecer u vecere se ale pilot nenapadne domluvi s cinanovou zenou a v noci ji navstivi. Potichu si uzivaji a pilot v domneni, ze stary cinan je napul hluchy jde spat. Rano se ale probudi s tezkym bremenem na hrudi. Otevre oci a vidi velky balvan na prsou a na nem napis: "1. cinske muceni - velky kamen na hrudi". Pilot si pomysli, ze to je jednoduche muceni a jde kamen vyhodit z okna. V tom na zadni strane kamene uvidi napis: "2. nejhorsi cinske muceni - kamen privazan k pravemu varleti". Pilot kdyz videl, ze kamen je uz moc daleko na to, aby ho chytil, vyskocil z okna za kamenem a hned pod oknem uvidi dalsi napis: "3. nejhorsi cinske muceni - leve varle privazane k noze postele".

Zena poda inzerat:
Chcela by som muza, ktory ma nebude bit, ktory mi neutecie, a ktory ma uspokoji.
Tyzden caka na odpoved. Potom zrazu niekto zazvoni. Zena otvori, ale nikoho nevidi. Az po chvili zbadala dole pri zemi takeho malickeho chlapa. Chvilku sa na neho diva a potom vykokce:
- Vy?
Chlapik jej v klude odpoveda:
- No pozrite, ruky nemam, takze Vas nezbijem, nohy nemam, takze Vam neuteciem a co sa tyka toho tretieho, hadajte, cim som zvonil?

Na policajnej stanici sa stretnu policajti. Sef hovori:
- Stretneme sa pri hlavnom namesti o 11:48. Pre tych, ktori maju digitalky, je to obusok, obusok, stolicka, snehuliak.

Za siedmimi horami, siedmimi dolinami, siedmimi moriami stoji chalupka a v tej chalupke za stolom sedi babka a nadava:
"Preco ja musim tak daleko byvat!"

Rozpravaju sa masiar, vycapnik a gynekolog. Masiar hovori:
"Sem svinka tam svinka a v garazi SIMCA."
Hovori vycapnik:
"Sem borovicka, tam borovicka a v garazi EMBECKA."
A gynekolog hovori:
"A ja mam MOSKVICA"

Silvester v Kasarnach. Veliltel ma dobru naladu a tak vojakom objedna striptertku. Vsetci vojaci sa zhromazdia v sale a ked diavcina zacne tancovat, spusti sa obrovsky potlesk. Zacne sa vyzliekat a potlesk slabne a slabne. Nakoniec, ked je vyzlecena v sale je hrobove ticho. Stripterka sa pyta:
-Chlapci, vari sa vam nepacim?
A zozadu sa potichu ozve:
-Pacis, ale ako mame tlieskat jednou rukou?

:lol: :lol: :lol:

-Ty, predstav si, vcera som sa zjebal z rebrika!
-Nehovor, a co sa ti stalo?
-Nastastie nic. Ty, predstav si, vcera som sa zjebal z rebrika!

:lol:

Kto druhemu jamu jame...
... Sest krat styri dvadsatstyri. :?

Preco zeny pocas milostnej predohry casto ani len okom nemrknu?
Pretoze to nestihnu, chuderky .... :lol:

V hodine matematiky dava pani ucitelka tride k vyreseni nasledujici
priklad: "Na telegrafnim drate sedi 3 ptaci. Strelec sestreli jednoho
z nich. Kolik jich tam zbude?" Pepicek se prihlasi a odpovi: "Zadny."
Ucitelka milosrdne polozi otazku znovu, ukazuje pri tom nazorne tri
prsty a rika - "Na drate jsou 3 ptaci. Strelec sestreli jednoho z nich,"
jeden prst skloni a pokracuje "kolik jich tedy zbyva? Pepicek na to
se vsi rozhodnosti: "Zadny!"
"Jak jsi, prosim te, dosel k takove odpovedi?" pta se ucitelka.
"To je jednoduche, pani ucitelko, kdyz strelec sestreli jednoho ptacka, zbyle dva vyplasi." Ucitelka se usmeje a rika: "No neni to matematicky spravne, ale libi se mi zpusob tveho uvazovani!"
Pepicek:"Hmm, nechte me tedy take polozit jednu otazku. Sedi 3 zeny v
parku a kazda ji nanuka. Jedna ho ukusuje, druha olizuje a treti saje. Ktera je vdana?"
Ucitelka zcervena rozpaky a vytaci se z odpovedi, ale Pepicek
nelitostne trva na svem: "No tak, jedna kouse, druha lize, treti saje.
Ktera z nich je vdana?" "Tak dobre" zasepta ucitelka, "ta co saje?"
"Ne" odpovi Pepicek "Je to ta, co ma prstynek, ale libi se mi zpusob
Vaseho uvazovani!"

tak tento kamenak ma dostal: :lol: :lol: (sorry za nadavky, ale musia tam byt)

Ide medved po lese a hovori si popod fuz:
> >
> >- Ta vyjebana trava co mi siaha az po gule, v
> kuse ma stekli, lezie mi
> >na nervy ta kurva nakazena, este k tomu je aj
> odporne mokra a studena,
> >laby ma oziabaju, bodaj by vykapala a zhnila
> tu na mieste jebnuta
> >nakazena smradzava ogrcana... A to vyjebane
> slnko mi svieti rovno do
> >oci ako keby nemalo nic ine na praci,
> nakazene skurvene dojebane, teple
> >ako traja buzeranti co sa trtkaju do riti...
> >
> >A tie vyjebane stromy nemaju nic ine na praci
> len mi zavadzat v ceste a
> >sustat tym nakazenym sopzavo zelenym listim
> vyjebanym skurvenym...
> >
> > A ako tak ide, pride k jazeru a vidi... Na
> brehu zajac. Chyta ryby.
> >Zamraci sa a hundre si dalej:
> >
> >- Ten kokot vyjebany nakazeny usaty vyplznuty
> smradzavy nanichodny
> >zubaty bylinosrac, ked k nemu pridem, spytam
> sa ho co chytil a ak povie
> >ze nic, dojebem ho jak sysla za to ze nic
> nechytil neschopak vyjebany
> >nakazeny a ak chytil, tak ho dojebem za to,
> ze trapi rybicky, vyjebanec
> >jeden nakazeny skurveny...
> >
> >
> > Pride k zajacovi a pyta sa:
> > - Tak co, zajac, co si chytil?
> > - Vies co medved? - odveti zajac - Chod do
> piche...

Za onych cias si prezidenti Sovietskeho zvazu a USA vymenili sekretarky na znak vzajomnej dovery. Tak sa aj stalo.

Po piatich dnoch vola americky prezident svojej sekretarke:
- Ako sa tam dari?
- Vsetko OK, dokazem sa o pridelenu robotu postarat.
- Takze vsetko v pohode?
- Ano, ibaze tu v Rusku nie je v mode nosit minisukne, tak mi kazdy den prisiju 5cm k sukni.
- To sa da vydrzat. Dovi.

Aj rusky prezident vola svojej sekretarke:
- Ako sa tam dari?
- Vsetko OK, dokazem sa o pridelenu robotu postarat.
- Takze vsetko v pohode?
- Ano, ibaze tu v amerike nie je v mode nosit dlhe sukne, tak mi kazdy den odstrihnu 5cm zo sukne.
- To sa da vydrzat.
- Ano, problem je vsak v tom, ze o dva dni mi bude vidno vtaka a hlaven gulometu!

Dvaja informatici:
- Predstav si, vcera som sa v bare zoznamil s nadhernou blondinou.
- Ty mas ale stastie...
- Pozval som ju k sebe, trochu sme pili, objal som ju...
- A potom bolo co?
- Zrazu mi hovori: "Vyzlec ma!"
- Teeeda...
- Vyzliekol som jej suknu aj nohavicky, potom som ju posadil na stol vedla notebooku...
- Aleco, kupil si si notebook? S akym procesorom?

Ciganske vybrane slova po r: ryba,rak, radio,lopata

UA: SAGEM-myX-7/1.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.0 UP.Browser/6.2.2.5.d.3 (GUI) MMP/1.0

V Tescu v oddeleni zeleniny si zakaznik pyta:
- Prosim si pol hlavky salatu.
- Prepacte, ale predavame iba cele hlavky. - odmieta predavac.
- Viete co, opytajte sa svojho sefa, ci to nie je mozne... Predavac teda ide za sefom a informuje ho:
- Nejaky debil tam chce kupit iba pol hlavky salatu... - v tom si uvedomil, ze nespokojny zakaznik stoji za nim a tak dodal - ... a tento pan ma zaujem o druhu polovicu. Sef suhlasil s predajom pol hlavky salatu a ked spokojny zakaznik odisiel, hovori predavacovi:
- Ste pohotovy. Pacilo sa mi ako ste sa vynasli. Odkial ste chlapce?
- Ja som z Ostravy. - odpovedal mladik.
- A preco ste odisli z Ostravy?
- To viete, tam su iba banici a kurvy. Inak nic.
- Aha... Moja zena je tiez z Ostravy...
- Fakt? A na ktorej sachte farala?

Ziadost:

Ja, penis, Vas ziadam o zvysenie mzdy a to z dole uvedenych pricin:
- robim fyzicku pracu
- casto pracujem vo velkych hlbkach
- do vsetkeho co robim musim najprv strkat hlavu
- nemam oddych ani cez vikendy a statne sviatky
- pracu vykonavam vo vlhkom prostredi
- nemam zaplatene nadcasy
- pracujem v tmavych priestoroch s mizernou ventilaciou
- pracujem pri vysokych teplotach
- na pracovisku sa mozem nakazit roznymi chorobami

Odpoved:
Drahy penis,
po zvazeni Vasej ziadosti a prehodnoteni pricin, ktore uvadzate,
vedenie
zamieta Vasu ziadost z dole uvedenych dovodov:
- nepracujete nepretrzite po dobu 8 hodin
- po kratkom vykone castokrat zaspavate priamo na pracovisku
- nie vzdy sa riadite pokynmi manazmentu
- nezdrzujete sa len na Vam pridelenom pracovisku, ale casto
navstevujete aj ine pracoviska
- nie vzdy ste iniciativny - treba Vas potlacit a stimulovat, aby ste zacali pracovat
- na konci smeny nechavate pracovne miesto neupratane
- nie vzdy dodrziavate bezpecnostne predpisy, ako je napriklad nosenie ochranneho odevu
- ste opotrebovany uz davno pred dochodkom
- nedokazete robit zdvojene smeny
- mnohokrat odchadzate z prideleneho miesta pred ukoncenim dennej sichty
- a ako keby to nebolo dost, stale prichadzate na pracovisko a odchadzate
z pracoviska s dvomi podozrivo vyzerajucimi vrecami

Turisti sa blizia k najvacsiemu vodopadu na svete:

..ooo god, its wonderfuuuuul...

..ooo mein Gott, das ist wuuuuunderbar...

..gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...

..ty kokoo_ooot, do pic_eeeee, ja to jebeee_eem ...

Ide babka cez kolajnice a na zemi sa nieco leskne. Babka to zdvihne a to patkoruna.
"Ja mam teda stastny den"
Tdn, tdn.
Tdn, tdn.

Na krizovatke zastane limuzina a trabant vedla seba. Chlapik z trabanta stiahne okienko a krici na sofera v limuzine.
- Ja tu mam aj radio.
Ten z limuziny hovori, ze on tiez. Ten s trabanta, ze on ma aj chladnicku, televizor s videom. Ten z limuzine, ze u neho je to normalne, ze ma aj telefon s faxom, bar aj s alkoholom. No a ten s trabantu hovori, ze ma aj postel. Vtedy sa rozsvieti zelena a chlapik s limuzinou urazeny ujde a ide rovno do predajne, kde kupil auto, ze preco nema postel. Tak mu ju namontuju a on ide rovno hladat toho s trabantom, ze sa mu pochvali. Najde ho na parkovisku, zatiahnute zaclonky, tak mu bucha na okienko. Ten z trabanta otvori a pozera na neho, ze co chce. Ten z limuziny hovori, ze uz aj on ma postel, dokonca vodnu. No a chlapik s trabanta sa na neho pozrie a hovori.
- A to si ma musel kvoli tomu vytiahnut z vane?

Pepickova sousedka porodila chlapecka. Ten se ale narodil bez
us¡.Sousedka privezla maleho syn cka domu a pozvala na navstevu
Pepickovu rodinu. Predtim, nez sli na navstevu, si tatinek zavolal
Pepicka a povida mu: "Jestli se zeptas, proc nema usi nebo o usich
jenom
ceknes,dostanes takovy vyprask, jaky jsi nezazil!" Pepicek to
pochopil a vyrazili... Kdyz se podival do postylky povida:"Je, to je
krasne
miminko." Sousedka se zaraduje a povida:"Dekuji Pepicku, jsi moc
hodny." Pepicek dale povida:"A ma moc krasne palecky, a kouzelny maly
nosanek, a krasna ocicka..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlaticko,
Pepicku."
"A vid¡ dobre?", pta se zase Pepicek.
Sousedka na to:"Doktor povidal, ze je 100% sance, ze zrak bude m¡t v
por dku..." Pepicek se usklibne a rika:" Tak to je fajn, protoze
kdyby potreboval brejle, byl by v prdeli..."

Windows nas, ktory si v pocitaci,
nech sa posvatia okna Tvoje,
nech nepride zrutenie Tvoje,
nech sa deje vola Tvoja,
ako v 98-cke tak aj v XP-cku.
Aktualizaciu kazdodennu daj nam dnes
a odpust nam nasu particiu Linuxu,
ako aj my odpustame porucham v drajveroch Tvojich
a neuved nas do modrej obrazovky,
ale oslobod nas od konfliktov vo verziach DLL,
pretoze Tvoja je RAM-ka,
Tvoj je pevny disk
a aj procesor na veky vekov.
Alt-F4

A jeden prevzaty
Pride strasne skareda zena k doktorovi s dvoma synmi. Po vysetreni a predpisani liekov sa jej doktor pyta:
- Pani, to mate dvojicky?
- A co nevidite, ze jeden ma 13 rokov a ten druhy len 3?
Doktor na to:
- Sa mi nechce verit, ze by vas niekto dva krat fikol.

Dennik sanitkara

1. den
Mrzne a ja mam poobednu. Dufam, ze dnes budu pacosi uvedomeli a odpustia si zlcnikove zachvaty, crevne koliky a infarkty.
Nestalo sa. Prave, ked v TV isla moja oblubena novela, zazvonil telefon. Vyklbenina clenka. Doktor volajuceho tri minuty upokojoval, ze na to sa nezomiera. Novelu sme dopozerali.

2. den
Stale mrzne. Mne to az tak nevadi, lebo moja S 1203 v kabine kuri. Lenze vzadu dvere netesnia a tam je taka kosa, ze sa klepu aj pacienti s vysokym tlakom.

3. den
Nielenze mrzne, ale aj snezi. To fakt nie je cas na letne gumy. Dostal som pokyn doviezt rodicku z Brehov. Tam je to dolu kopcom, ale ako vylezieme hore na hradsku, to netusim.
O hodinu neskor.
Vsetko je v poriadku. Bola to stvrtorodicka a skusena. Do pol kilometroveho stupania ma vytlacila spolu s manzelom a tromi detmi ani nie za 40 minut. Za 20 minut sme boli v porodnici. Chlapec sa vola Ondrej. On i stastna mamicka su zdravi.

4. den
Mrzne ako v ruskom filme. Viezol som do nemocnice slepe crevo. Taku mal diagnozu, ked sme ho nakladali. Ked sme ho vykladali pred nemocnicou, mal uz aj omrzliny. Fakt svinska zima.

5. den
Blizi sa koniec mesiaca. Musim tankovat. Patnast litrov do nadrze, dvadsat do bandasky. Jeden soplos sa ma na benzinke pytal, preco tankujem do bandasky, ked nadrz mam najmenej 40 litrovu? Pako! Akurat tebe to budem vysvetlovat.

6. den
Mam dovolenku. Nie! Ziadne zimne sporty. Neriskujem. Lyzujem mizerne a viem, ako rychlo chodim k zlomeninam.

7. den
Moja sanitka sa mi akosi nezda. Akoby na nej cosi chybalo.
Mam to! Ktosi mi slohol majak a chyba aj klucka zo zadnych dveri.

8. den
Opat poobedna. Ako rad pomaham ludom v tejto smene. Najma, ked su novely. Previezol som jednu srdcovu slabost do nemocnice. Doktor ostal v ambulancii. Ked som sa vratil, porozpraval mi to, co som nevidel, a dal mi sampus. Tvaril som sa potesene, hoci viem, ze on taketo patoky nepije.

9. den
Prestalo mrznut a mrholi. Skontroloval som zmes v ostrekovaci. Bola tam. Ale kde v riti su stierace?

10. den
Slava! Stierace boli za sedadlom. A bola tam aj klucka od zadnych dveri. Majak je stale na zozname nezvestnych.

11. den
Tazky den. 3 hodiny som hladal babku, ktorej mala sestra brat krv. Ked som ju nasiel, zistil som, ze som nenalozil sestru. Babke som povedal, ze sestra je chora a krv jej zoberieme o tyzden. Za to, ze som sa unuval, dala mi dvacku.

12. den
Rozvazal som pacientov. Dve koruny za kilometer. Pri plateni sa tvarili dost prekvapene. Dodnes netusili, ze byvaju od nasho strediska tak daleko.

13. den
Bola vyplata. Zena ako vzdy nadavala. Vraj naco som si nechal tych patsto korun. Povedal som jej, ze si musim kupit este jednu bandasku. Pochopila.
Vecer sme si otvorili sampus. Mam rad svoju pracu.

Dvaja mladi sulozia a on hovori:
"To mas kozy, alebo husiu kozu?"
Ona: "A ty ma trtkas, alebo sa trasies od zimy?"

Na majstrovstvach sveta v zapaseni vo volnom style sa do finale prebojoval aj slovensky reprezentant. Jeho superom bol Rus, znamy svojim chmatom -praclik-, ktoreho este nikto neporazil.
Trener radi Slovakovi:
- Drz sa od neho, lebo ked ta chyti do -praclika- tak si v haji zelenom.
Hned v prvom kole, po niekolkych sekundach chyti Rus Slovaka do -praclika-, vsetci uz vstavaju a tlieskaju, ked tu zrazu Slovak smari rusa na zem, zvali ho na lopatky a vyhrava zapas. Vsetci su prekvapeni a on nechce povedat ako to dokazal. Trener mu hovori v kabine:
- Tak pocuvaj, mohol by si mi to povedat, ako si ho dostal, som predsa tvoj trener.
On mu hovori:
- O.K. Tak ked ma uz chytil do toho -praclika-, vedel som, ze nemam velku sancu, tak som sa zacal obzerat. Tesne pred svojimi ocami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil aku silu clovek vyvinie, ked sa zahryzne do vlastnych guli....

-mami, mozem vylizat misu?
-radsej splachni

Kedy ma zena najvacsiu dieru?
Ked jej kopu hrob

Aka je to dokonala zena?
Slepa, blba a hlucha nymfomanka, ktora vlastni obchod s liehovinami

Ma vplyv muzske spodne pradlo na znizenu potenciu?
Nie,ale ako vyhovorka je to dobre

Preco muzi nemaju prsia?
Lebo by sa s nimi cely den hrali

mozno to tu uz bolo,neviem.
-viete preco sa zeny vydavaju v bielom???
-vsetky domace spotrebice su biele...

viem,zacina to byt neaktualne.

UA: SIE-S65/25 UP.Browser/7.0.0.1.c.3 (GUI) MMP/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

asi to tu tiez bolo ale ak nie nezaskodi... Ide dedko po dialnici na Trabante 80km/h. Zrazu sa mu pokazi auto a zacne stopovat
niekoho, kto by mu pomohol.
Zrazu stopne mladeho fesaka na Porsche.
Vravi: -"Dedko, ak pojdem rychlo, tak vyhodte len lavy blinker a ja spomalim!"
-"Dobre", vravi dedko.
Idu 80km/h, ked tu zrazu porsche predbehnu dve krasky na mercedese. Mladik neleni a
hned slapne na plyn.
Odfoti ich policia. Tak policajt vola kapitanovi opodial.
-"Pan kapitan, mam mensi problem, ide Mercedes 200km/h a za nim porsche 215km/h!"
-"No a aky mate problem?", vravi kapitan
Policajt na to: "No a za Porsche ide dedko na Trabante a este blika, ze ide
predbehovat!"

Zastavi na krizovatke trabant vedla dlhej limuziny. Vodic limuziny hovori. "To co mas? Ja tu mam bar, dvd, kozenne sedacky."
Vodic trabantu. "Phe! Ved to mam aj ja a mam este aj postel."
Vodic limuziny sa nastve a da si namontovat do auta postel. Po dobe sa zase stetnu a vodic limuziny z usmevom klope na okno trabantu aby sa pochvalil. Okienko sa stiahne: "Ha, uz aj ja mam postel."
Vodic trabantu: "A to ma koli tomu tahas z vane?"

Morbidak

Dvaja chlapi znasilnia zenu a do p..e jej naleju benzin.
Ta to ide oznamit na policiu ale nedosla. Viete preco?
......
Lebo jej dosiel benzin :badgrin:

Dvojica sa vezie po vypadovke uz niekolko kilometrov v uplnej tichosti.

Skorsia diskusia aj tak viedla k hadke a ziadna zo stran nechce
eskalovat situaciu...

Prechadzaju okolo farmy plnej konov, koz, a svin. Na to manzel
sarkasticky povie: "Tvoji pribuzni?"

A zena na to : "Ano...svokrovci"

Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit
tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze
odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa
ubytuje
v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej
manzelke.
Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha
jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy,
ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v
pocitaci postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov
alebo znamych .. Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v
bezvedomi na zemi.
Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:

Komu: Mojej opustenej manzelke
Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor
Vec: Dorazil som
---------------------------------------------------------
Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom zabyval a
vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod.
Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta,

Tvoj manzel

P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!

V jednom meste vznikl obchod, ve kterem si muze
kazda zena koupit sveho muze. Mel sest pater a kvalita muzu rostla s
kazdym patrem. Byl v tom ale jeden hacek: jakmile jiz zena vesla na vyssi patro, nemohla uz sejit niz, pouze odejit vychodem bez moznosti navratu. A tak vchazi jedna zena s vaznym zajmem o koupi muze.
Na prvnim patre vidi ceduli: "Tito muzi maji praci". No, to uz je neco, muj
byvaly ani praci nemel - pomyslela si zena, ale podivam se, co je vys.
Na druhem patre byl napis: "Muzi zde maji praci a maji radi deti" Pekne,
ale podivame se, co je vys. Na tretim patre byla tabulka: "Muzi zde maji
praci, maji radi deti a jsou neskutecne pekni." No cim dal tim lip - pomyslela si - ale vys to uz musi byt fantasticke. Na ctvrtem patre si mohla precist: "Muzi zde maji praci, maji radi det deti,
jsou neskutecne pekni a pomahaji pri domacich pracich.." Sladke, jak
sladke Ale zkusim jeste o patro vys. Na patem patre stalo: "Muzi zde maji praci, maji radi deti, jsou neskutecne pekni, pomahaji pri domacich pracich a jsou dabelsky dobri v posteli" No neuveritelne, primo zazrak - pomyslela si zena - ale kdyz to je tak skvele tady, co musi byt o patro vys! !
Na sestem patre si VELICE prekvapena zena precetla: "Na tomto patre jiz
nejsou zadni muzi. Patro bylo postaveno jako dukaz toho, ze vam zenskym proste nejde vyhovet."