Vtipy

Prechadza sa doktor po blazinci a ide okolo pacienta, ktory ma nahodenu udicu vo vani a pyta sa: "Tak co, beru beru?" pacient: "A co si blazon, vo vani?!"

Odoslany z mobile device

Tehotna mamicka sa pyta synceka, co by si prial k vianociam, ci braceka alebo sestricku.
- Nooo, ak by ti to neroztrhlo pipinu, tak radsej sanky.

Za totality doviezli do zelovocu pomarance. Jeden dochodca vybral vsetky uspory z banky a vsetky skupil. Potom ich pred zelovocom nechal vsetky nech si ludia zoberu. Hned sa zacala strasna bitka o pomarance a ludia sa tam skoro uslapali a pozabijali, tak niekto zavolal policajtov a ti dedka odviedli na VB. Tam sa ho pytali preco to spravil. A dedko hovori: no ja uz som stary a ja sa uz toho komunizmu nedozijem co nam stale slubuju, tak som chcel vidiet ako to bude za komunizmu vypadat ked bude vsetko zadarmo.

Pytaju sa Fera. Fero a preco si nebol na poslednej schodzi KSC? No keby som vedel ze je posledna tak privediem celu rodinu.

Cez vojnu zajali Ivana Ivanovica Nemci.
A hned vysluch. Kolko vojakov ma vasa rota? Nepovedal ani prd. Dobili ho ako kona. A dalej. Kolko ma raz vas samopal? Zas nic nepovedal. Tak ho znova dobili. Aky ma silny pancier vas tank T34? Zas nic nepovedal. Tak ho zas dobili. Ten nic neprezradi tak ho dajte do koncentraku, hovori nemecky velitel. Ivan po niekolkych dnoch z koncentraku zdrhol a vratil sa. Tak sa ho vojaci pytaju ako bolo v zajati. Naprd tam bolo. Dobre hovoril lenin ze ucit sa ucit sa, lebo ked sa neucis tak ta len biju a biju.

Preco otvaraju blondinky v samoobsluhe mlieko?
Lebo na krabici je napisane-tu otvorit... :lol:

Pozeraju dvaja policajti na lietadlo na oblohe.
Jeden hovori,to je vladne lietadlo.
A druhy povie,ty vol,nemoze byt vladne,to by ho sprevadzali dve motorky! :p

Policajt na koni caka na semafore. Vedla neho caka dieta na bicykli. Policajt vyzveda: -No co, chlapcek? Mas pekny bicykel ... to ti priniesol Jezisko? <b>Chlapcek</b> : Ano. <b>Policajt na to :</b> Na buduci rok povedz Jeziskovi, nech ti prinesie zadne svetla ... <b>Chlapcek:</b> Pekny kon ... to vam priniesol Jezisko? <b>Policajt:</b> Ano. <b>Chlapcek:</b> Tak na buduci rok povedzte Jeziskovi, nech da konovi curaka na spodok a nie na chrbat ...

Odoslany z Nokia mobile phone

Preco sa hovori ze svokra je ako pivo? Lebo je chladna a peni ...

Odoslany z Nokia mobile phone

Zena krici na muza ktory sa vratil z krcmy: <b>Ja som pre teba az na druhom mieste! Prva je pre teba len krcma!</b> Muz na to: <b>To nemas pravdu, ty si az stvrta ... pred tebou je este hokej a futbal!</b>

Odoslany z Nokia mobile phone

Ktora zelenina obsahuje najviac alkoholu? Vyvracana mrkva. ------ Plazia sa dvaja uz treti den po pusti a naraz jeden vravi druhemu: Uz dva dni rozmyslam, kam sa schovame, ked zacne prsat ...

Odoslany z Nokia mobile phone

Aky je rozdiel medzi slovenskym a americkym dochodcom? Ziadny. Obaja si z dochodku mozu dovolit vylet do Bratislavy.

Odoslany z Nokia mobile phone

Sestricka vybehne z ambulancie do cakarne, kde je mnozstvo ludi a zakrici: <b>Pan Trtkal!</b> Nik sa neozyva. Po hodine vybehne opat a zvola: <b>Pan Trtkal!</b> A opat sa nik neozyva. Poobede vybehne opat sestricka do cakarne a vidi tam sediet osamoteneho pana. Podide k nemu a pyta sa: <b>Pan Trtkal?</b> -Nie, pan kakal ...

Odoslany z Nokia mobile phone

Karol vojde do ordinacie a sestricka sa ho pyta: <i>Tak, co je vam, pane?</i> Karol sucho odveti: <b>Mam nieco s curakom ...</b> Sestricka sa zacervena a hovori: <i>To sem nemozete len tak prist a takto to povedat! Tak napriklad povedzte, ze mate nieco s uchom, alebo take nieco ...</i> Karol vyjde na chodbu a vchadza spat do ordinacie: <b>Mam nieco s uchom ...</b> <i>Aha ... a co s nim mate?</i> <b>Nemozem sa s nim vystat!</b>

Odoslany z Nokia mobile phone

Doktor: Tak co vas trapi? Pani: Manzel, ale prisla som so zlcnikom ... ----- Pride cigan do lekarne: -Dajte mi nieco na potenie, dik ... -Kolegyna, prineste jednu lopatu ...

Odoslany z Nokia mobile phone

Lekar otvori dvere na cakarni, kde sedi mlady par. Zena ide dnu sama, no lekar zavola aj muza... <i>-Vyzlecte sa</i>, povie lekar. Mlada zena sa pomaly vyzlieka a zjavne je dost nervozna. Lekar sa pyta muza: <i>-To je vzdy taka ostychava?</i> <b>-Ja neviem vidim ju prvykrat v zivote ...</b>

Odoslany z Nokia mobile phone

-Halo ... vy predpovedate buducnost? <b>-Ano.</b> -Mozem k vam prist vo stvrtok? <b>-Nie. V stredu vas zrazi auto!</b>

Odoslany z Nokia mobile phone

A teraz jeden brutal: <b>Vojde babka do prveho obchodu a tam nic. Vojde do druheho obchodu, tam zase nic. Vojde do tretieho obchodu a tam vsetko ...</b>

Odoslany z Nokia mobile phone

Ucitelka sa pyta Ferka na hodine matematiky: <i>Ked ti da mamicka jednu zuvacku a ocko dve, co budes mat?</i> <b>-Sviezi dych ! ! !</b>

Odoslany z Nokia mobile phone

Fero je uspesny podnikatel. Raz rano sa ho manzelka Mara pyta: <i>-Milacik, vies aky je dnes den?</i> <b>-Samozrejme!</b> ... vyhlasi fero, samozrejme, netusiac, co za vyrocie ma zena na mysli. Na poludnie prinesie kurier Mare od manzela drahy kozuch. Popoludni prinesie kurier Mare od manzela nadherny nahrdelnik. Vecer pride domov Fero s obrovskou kyticou v rukach. Mara sa mu nadsene vrhne okolo krku a vola: <b>-Drahy, toto je najkrajsi Den sovietskych pohraniciarov v mojom zivote ...</b>

Odoslany z Nokia mobile phone

<i>V kupe vo vlaku z Bratislavy sedia dvaja slepi starsi pani. V Trnave si k nim prisadne mlada ciganka. Ako tak cesta plynie, ciganka zacne spasovat. Zdvihne si suknu a roztiahne nohy, vyzlecie si nohavicky a otrci jednemu z nich holu susku. Starky sa dvakrat zhlboka nadychne a hovori:</i> <b>- Jozo, citis to aj ty? Smrad ako v pi.. ! Vystupujeme! Uz budeme v Ruzomberku! </b>

Odoslany z Nokia mobile phone

Dobry den, to je radio? Ja som dneska nasla penazenku. Bolo v nej stiridsat dva tisic korun a bol tam aj listocek s adresou - Milos Novak, Konevova 8, Bratislava. Zahrajte mu, prosim, nejaku peknu pesnicku...

Policajt pomaha na nohy muzovi: Mozete nam povedat, ako utocnik vypadal?
Ale samozrejme, zrovna som mu to povedal, ako ma zacal mlatit.

Dedko sa pozera z balkona a kruti hlavou:
Ti studenti su dnes taki chudobni, ze piati fajcia jednu fajku a
este sa tomu smeju.

Uz ked je ten terorizmus:

Vyzva demokratickych sil,

Hlavy vsetkych demokratickych statov sveta prosia o podporu v boji proti terorizmu a vyzyvaju

k demonstracii tohoto postoja tento piatok o 11:00 hodine. Je vseobecne znamou skutocnostou,

ze hnutie Taliban povazuje za hriech konzumaciu alkoholu a divanie sa na odhalene zenske tela.

Z tohoto dovodu budu vsetky zeny v kancelariach v piatok od jedenactej hodiny dopoludnia chodit

nahe a vsetci muzi sa na ne budu divat a pit pritom sampanske. Tymto pocinanim vyjadrime nielen

odpor k terorizmu a hnutiu Taliban, ale tiez tak nejlepsie odhalime teroristov medzi nami - kazdy,

kto sa na tejto akcii nebude podielat, bude automaticky povazovany za teroristu a ako s takym

s nim bude narabane! Vase usilie oceni cely slobodny a demokraticky svet.

Samozrejme tyka sa to aj letusiek.

Dakujeme.

Spolocne v boji proti terorizmu !!!

Je 7 hodin rano... Manzel se vraci domu a narazi na rozcilenou zenu v predsini. Ona: - trosku ses zdrzel, co, supermane?
On: - muzu ti to vysvetlit. mrzi me to, draha, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc az do sedmi rano, jo, supermane?
On: - nech me prosim domluvit, ziskal jsem noveho klienta pro firmu.
Byli jsme u itala, dobre jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 rano? supermane, za jak hloupou me mas?!?
On: - ano, priznavam, sli jsme potom na bar neco vypit, do 3 hodin....
Ona: - jasne, supermane, do 3 hodin. a co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme sli do tancirny, ale ja jsem se jen dival, byla to nuda a ...
Ona: - to staci, supermane, ty ses jen dival a cekal poslusne jako
pejsek. Co jeste ti mam verit, supermane?
On: - prosimte uz me nech domluvit a poslouchej... proc mi porad
rikas supermane???
Ona: - protoze jen superman nosi slipy pres kalhoty!!!!

_______________________________________________________
CENSORED
Pride ucitelka s detmi na exkurziu medzi murarov, a prosi jedneho z
murarov
aby detom vysvetlil ako sa vlastne muruje taky dom: Murar
vysvetluje: "Tak vezmem tehlu, jebnem trocha malty, potom tam prijebem
tu tehlu, takouto kokotinou to zahladim, aby sa to nezjebalo,znovu tam
jebnem maltu a takto to cele jebem, stale dokola" Ucitelka sa zhrozene
otočí k detom a hovori: "Deti podme rychlo do pice,to je nejaky kokot...

Ide zidovka po parku,ked sa pred nou zrazu objavi exhibicionista a roztiahne kabat.
Zena pozera akoby nic,ziadny naznak zlaknutia alebo niakych emocii.Po chvili sa spyta-A to ma byt podsivka? :D :D

Mamicka vola z kuchyne: <b>-Janko nechcel by si vylizat misku?</b> Z detskej izby sa ozve: <b>-A ktora to vlastne tento rok vyhrala?</b>

Odoslany z Nokia mobile phone

Co robi indian z pruhovaneho hrnceku? Pije kavu.

Odoslany z Nokia mobile phone

Preco indian pije z pruhovaneho hrnceku? Lebo ma taku supravu.

Odoslany z Nokia mobile phone

Ked bombardovali USA Vietnam,tak vietnamske deticky veselo rozhadzovali rucickami a nozickami..

Vola jedna blondinka druhej a vravi: Pocuj, zostala mi tepla voda, co s nou mam urobit? -Daj ju zamrazit. Tepla voda sa vzdy zide ...

Odoslany z Nokia mobile phone

Kazen musi byt! Povedala babka a postrielala deti.

Odoslany z mobile device

Sedia dvaja vo vlaku v kupecku, krasna mlada dievcinka, a mlady muz.
Dievcinka cita knizku, a zrazu nahlas precita, ,,najlepsimi milencami su Madari a Indiani´´ v tom mladik vyskoci a povie, dovolte aby som sa Vam predstavil, moje meno je Ištván Winetou... :D

Na dolniakoch na zakladnej skole:
Ucitelka: deti, povedzte mi vetu po slovensky, v ktorej bude slovo oko.
Prihlasi sa Moricko: musime sa spravat tak, oko nam kazu rodicia.
Ucitelka: no Moricko, to nieje velmi spisovne, mas to za 3
Prihlasi sa Istvan: oko sa do hory vola, tak sa z hory ozyva...
Ucitelka: no to tiez nieje velmi spisovne, tiez 3
Prihlasi sa Ildigo, a ucitelka jej povie, ale dufam ze tato veta uz bude spisovna a po slovensky...
Ildigo: dnes v noci sa mi snivalo oko kote :D

Mam suchy chlieb.
Dam ho na okno vtakom,
alebo rukou?

Jedna blondinka sa chvali druhej: -Dostala som od priatela DVD. -Preboha! Je to horsie ako AIDS ?!

Odoslany z Nokia mobile phone

Blondinka pise v inzerate:<br>Kto mi nahra na disketu internet?</br>

Odoslany z Nokia mobile phone

... ucitelka telesnej vychovy prisla a vytiahla kozy ...

Odoslany z Nokia mobile phone

Slecna Bea, organistka v kostole, je osemdesiatnicka. Nikdy nebola vydata, no kazdy ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navstivil farar. Pozvala ho do obyvacky, v ktorej stal organ. Slecna Bea sla pripravit caj. Farar sa posadil oproti organu a hned si vsimol sklenenu misu s vodou polozenu na nom. Plaval v nom totiz kondom. Vtom sa vratila slecna Bea s cajom a kolacikmi. Farar sa najprv snazil neprejavit, ze si vsimol kuriozny obsah nadoby, ale napokon neodolal: <br /><b>- Slecna Bea, som zvedavy, co mi poviete o tomto...</b> (a ukazal na nadobu)<br />Ona na to:<br /><i>- Ach, ano, nie je to uzasne? Pred par mesiacmi som sla cez park a na trave som nasla ten maly mily balicek. Pokyny na nom uvadzali, ze obsah balicka treba umiestnit na organ, udrziavat vlhky a ze ochranuje pred prenosnymi ochoreniami... A viete, ze som celu zimu nedostala chripku?</i><br />

Odoslany z Nokia mobile phone

Potapac plava v hlbke desat metrov. Pozera a tam chlap bez kyslikovej bomby. Klesol na patnast metrov, to iste, chlap ho nasleduje. Klesol na dvadsat metrov, chlap ho nasleduje. Prekvapeny potapac vybral specialnu tabulku, specialnu ceruzku a napisal: <br /><b>- Ako si to dokazal bez dychacieho pristroja???</b><br />Chlap chytil ceruzku a napisal:<br /> <b>- Debil! Topim sa!</b>

Odoslany z Nokia mobile phone

Rada pre tych, ktori prezili klinicku smrt: <br>- Neradujte sa zo svetla na konci tunela! S najvacsou pravdepodobnostou ide o protiiducu lokomotivu.</br>

Odoslany z Nokia mobile phone

Na Divokom zapade sa miluje rychly Joe s Mary. V tom niekto zaklope. Rychly Joe sa oblecie, utecie oknom. Mary ide ku dveram a pyta sa: <br>- Kto je?</br> <br>Spoza dveri sa ozve:</br> <br>- To som ja, rychly Joe, zabudol som si nohavice ...</br>

Odoslany z Nokia mobile phone

Kto vie najlepsie recyklovat? <br>Cigani- z dvoch ich vznikne aj desat!</br>

Odoslany z Nokia mobile phone

Americky vojak v Iraku hlasi vysielackou velitelovi: -Pane, mam styroch zajatcov! -Vyborne, vojak! Privedte ich sem na velitelstvo! -Nemozem, pane! -Preco, vojak? -Oni ma nechcu pustit ...

Odoslany z Nokia mobile phone

-Kupim dve praskovacie lietadla. Usama bin Ladin. Zn.: Mam prebytok hnojiva.

Odoslany z Nokia mobile phone

Co znamena ked pride bocian s kosou? ... ze rodicka zomrie pri porode.

Odoslany z Nokia mobile phone

Napis na nahrobku predavacky novinoveho stanku: <i>"Pridem o chvilu"</i>

Odoslany z Nokia mobile phone

Preco som vyhodil sekretarku ... Spomenul som si , ze mam dnes meniny a tesil som sa , ze ma zena rano pekne pozdravi , zazela mi vsetko najlepsie k meninam . A mozno ze dostanem aj nejaky pekny darcek ...
Pridem dolu , zena ani buuu nie to este dobre rano a uz vobec nie vsetko najlepsie k meninam ...
Myslim si , ze deti su poriadne a urcite nezabudli ...
Prisli apo ranajkach odisli bez slova do skoly - hrozne - do roboty som odchadzal zhnuseny v tuseni toho najhorsieho - ze si nikto ani nespomenie . ---&gt;

Odoslany z Sony Ericsson T610

---&gt; Sekretarka hned pri dverach : 'dobre rano sefko ! Vsetko najlepsie k meninam ' - cmuk . Ostatni boli ticho a nikto si ma nevsimal . Pred obedom mi sekretarka posepla : ' Co keby sme isli niekde spolu na obed , len my dvaja - je krasny den , dnes mas meniny ... '
Ach boze , to je to najkrajsie co som dnes pocul - isli sme inam , ako zvycajne chodime , trochu von z mesta , dali sme si po dve martiny , vychutnali vyborne jedlo a v tom mi posepkala : ' Sefko , ze uz nemusime ist do roboty ? ---&gt;

Odoslany z Sony Ericsson T610

Je tak krasne , mas meniny , keby sme isli niekde , kde budeme len my dvaja ? '
Srdce mi poskocilo v nohaviciach a ona hovori : ' jasne , ideme ku mne domov ' - hned ako sme vosli , posepla mi : ' idem si dat na seba nieco lahsie ' a stratila sa . Presne o sest minut vysla - niesla pred sebou velku tortu , za nou moja zena a deti , generalny riaditel a kolegovia z roboty a vsetci nieco kricali , ze vsetko najlepsie k meninam a tak ...
A ja som tam sedel na gauci ako taky k...t uplne nahy ...

Odoslany z Sony Ericsson T610

PRESMICKY

Kto sa smeje na posteli, ten sa smeje najlepsie.

Lepsie je mat otvoreny obchod ako obchodeny otvor.

Ivan Krasko: Otcova motorola.

Caj nechajte vyhulovat 5 minut!

Jesus Christmas Superstar

Lyzoval na Malinom Prde

Ako si kto userie, tak bude spat.

Milostna prdohra.

Kto je bez viny, nech hodi kamerou.

Alenka v riti divov.