Vtipy

Na pracovisku hovori jeden kolega druhemu:
- Vsimol som si, ze nasa nova sefka sa na teba hneva. co sa stalo?
- V slabej chvili chcela, aby som hadal, kolko ma rokov.
- No a?
- Uhadol som.

V Rusku idu prepustat do civilu starych vojakov. Vysku odstupneho im vypocitaju tak, ze si kazdy povie 2 casti na tele, tie odmeraju a podla toho maju odstupne.
Idu k 1 a ten povie: Od dlane, po 2dlan.
Odmeraju a dostane pekne odstupne.
2 vojak povie: Od hlavy k patam.
Odmeraju a odstupne je neuveritelne vysoke.
Pridu k dedkovi a ten hovori: Od hlavy po vajcia.
Ale dedko, ved si vyberte tiez po paty, budete mat viac penazi.
Nie, od hlavy po vajcia. Stiahnu teda dedovi trenky, pozeraju a tie nikde.
Dedo a kde ste ich nechali?
Vo Vietname ... a teraz synak meraj.

<i>mr.key napisal:</i> Subject: FW: parecky - peknej humac ;o)Kdo ji parky?Nasledujici receptura na obycejne parky byla ziskana od nejmenovaneho pracovnika jedne Rakouske firmy, ktera vyrabi uzeniny na objednavku a podle cenovych pozadavku supermarketu a hypermarketu v Ceske republice.Pokud byste v receptu marne hledali maso, nespletli jste se, skutecne tam zadne neni.Obycejne parky: receptura na 100 kg vysledneho produktu15 kg SEPARAT (kostni moucka)15 kg SADLO26 kg KUZOVA EMULZE10 kg A-GEL (chemie) 6 kg SKROB22 kg LED (strouhany pro spojeni smesi) 1,9 kg SUL 2 kg SOJA 1 kg EMULGATOR 1,1 kg KORENI + BARVIVO Ved je zname, ze parky su muka+tuk+koza+skrob. Kvalitu parkov zistite pri vareni. Cim viac sa nafuknu, tym viac muky a skrobu obsahuju. ;) staci nekupovat to najlacnejsie, co vidite. :) ak bude zaujem, zozeniem recepturu na vyrobu pastet, lacnych makkych syrov, fotky z hydinarni, postupy zabijania hospodarskych zvierat...:lol:

Odoslany z Nokia mobile phone

Skola vsestranne postihnutych usporiadala sutaz o najlepsieho tanecnika. Vyhral to retardovany Janko s epileptickymi sklonmi. Ked sa ho pytali,kde sa naucil tak dobre tancovat,povedal - Eeh,jaa neevieem, jaa soom sii leen sieel pree caaj...

Odoslany z Smartphone SPV C500

Kedy ma valach medzi nohami najhrubsie? Ked strom prekracuje..

Odoslany z Smartphone SPV C500

Tak tu je teoria relativity:
Rozhovor dvoch styridsiatnikov:
"Pocuvaj ma, starec," hovori prvy, "pamatam si, ze ked som mal 20 a vtak sa mi postavil, tak sa mi ho podarilo ohnut dole, len ked som velmi, velmi silno tlacil dvomi rukami. Ked som mal 30, tak mi na to stacila uz len jedna ruka. A teraz, ked mam 40, tak ked sa mi postavi, tak ho kludne ohnem dole aj jednym prstom ..."
No a co tym chces povedat?", pyta sa druhy.
"No je to divne," odpoveda prvy, "ale vyzera to tak, ze cim som starsi, tym som silnejsi!"

No toto sice nie je vtip ale asi sa to sem hodi najviac... Toto sa naozaj stalo mojmu kamosovi. neviem sice ako ale podarilo sa mu zohnat listky do Viedne na Copperfielda, do prvej rady.. Tak si tak hovori ze tie jeho triky nejak musi vymaknut... tak sedi kuka... zrazu David prehovori medzi recou... Vy co sedite v prvej rade pozrite sa na ruku... nemate hodinky... Vsetcia samozrejme vyplaseni co sa deje, kde su hodinky... Tak ich upokojil ze po skonecni predstvenia budu mat vyhradenu miestnost, kde si ich mozu vyzdvihnut... Kamosovi sa vsak tam nechcelo cakat... reku nejake trznicove hodinky kaslat na ne... tak isiel prec... Cestou sa stavil v MC Donalde a okrem ineho si kupil nejaky makovnik...Ked don zahryzol... hadajte co v nom bolo?

Ocakavam odpovede...

Ktore zviera ma na chrbte somara?
Policajny kon.

Za goromi, za lasami,

zil Bin Ladin s Talibami,

jedniego dni, byl to wtorek,

zdarzyl sie mu raz humorek,

miasto pause scisnul enter

i rozjebal New York center!

Sedi takhle vyhladoveli studenti na koleji a fantazirujou : "Co takhle zacit chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten smrad?" "Si zvykne..."

Jeden programatorsky (stary ale dobry):

Zena posiela programatora do obchodu:
" Chod do obchodu a kup mi maslo. A ak budu mat vajcia, kup desat. "

Programator sa vrati z obchodu a dava zene 10 masiel.
" Co ti siblo, preco si kupil 10 masiel? " pyta sa zena.

" Vsak vajcia mali ",odpovie programator.

Fero sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam naha
Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave a
usmieva sa.
Fero k nemu:
- A ty si kto?
- Ja som debil. Vcera som si za 20 tisic kupil baranicu neviditelnosti...

Cela rodina sedi pri stole a obeduje. Maly syncek sa opyta:
- Oco, mozem sa opytat jednu osobnu otazku?
- Samozrejme, synku.
- Oco, kolko druhov prs existuje?
Otec bol trosku prekvapeny, ale rychlo sa spamatal a hovori:
- Su tri druhy prs. Prsia mladej zeny su ako melony. Okruhle a pevne. Prsia zeny v strednom veku su ako hruska - stale pekne, ale trosku ovisnute. A prsia starej damy su ako cibula.
- Cibula? - pyta sa syn.
- Ano, vzenu sa ti slzy do oci.
Takyto vyklad totalne rozzuri manzelku a dceru, ktore tiez sedia pri stole a dcera sa pyta matky:
- Mami, mozem sa ta opytat nieco osobne?
- Samozrejme, zlatko...
- Mami, kolko druhov penisov existuje?
Matka je prekvapena, ale usmeje sa, pozrie na manzela a hovori:
- No, zlatko, zhodou okolnosti su tiez tri. Penis mladika je ako dub - silny a tvrdy. Penis muza v strednom veku je ako breza - ohybny, ale spolahlivy. A penis starca je ako stolova lampa.
A to uz preco?
Lebo medved Xixixixixi :lol:

Na diskoteke sa jednemu chlapikovi zapaci dievca. Riadna kost. Tak sa odhodla ist za nou a chce sa jej prihovorit, aLe v tom dievca odide na WC. Chlapik cely nazhaveny caka pred WC a rozmysla, co jej povie. Vtom dievca vyjde a chlapik cely bez seba vypusti:
- Cau, srala si?

Na hodine deti pisu sloh. Janko pride k ucitelke a hovori:
"Sudruzka ucitelka, ja by som sa s vami strasne chcel pomilovat."
Ucitelka ho odvedie do riaditelne, tam mu da facku a povie:
"To mas za tu sudruzku. A teraz pod, ty nedockavec."

- Jano, za čo si ty vlastne sedel za komunistov?
- Uložil som knihy vo výklade kníhkupectva.
- A čo? Boli zakázané?
- Nie, ale dal som vedľa seba tieto knihy: Chceme žiť... Ďaleko od Moskvy ... V tieni mrakodrapov.

Pet Anglicanu prijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je
italsky dopravak:
"Jede vas pet v Audi Quattro a to je nezakonne."
"Jak to, nezakonne?" divi se Anglican u volantu.
"Quattro znamena ctyri."
"Quattro je nazev automobilu!" namítl Anglican neverícne."Podívejte se
do papíru, tady je to napsáno, automobil je urcen pro pet cestujících!"
"Tohle na me nezkousejte," trval na svém dopravák . "Quatro znamená ctyri.
Je vás v aute pet a to znamená, ze porusujete zákon."
"Zavolejte mi svého nadrízeného," zuril Anglican. "Chci mluvit s nekým inteligentnejsím!"
"Nemuzu ho zavolat," krcil rameny dopravák. "Má práci se tremi chlapíky, kterí prijeli ve Fiatu Uno!

Lekar : Fajcite ?
Pacient : No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku.

Lekar : Pijete ?

Pacient : No obcas si dam poharik ? dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu flasu.

Lekar : Sulozite ?

Pacient : Tak 2-3 krat do tyzdna.

Lekar : No to nie je ktoviekolko!

Pacient : No tak, na knaza z maleho mesta?

A este pridam svoju prvu skusenost s francuzskou anglictinou. Odvtedy som si nastastie uz zvykol...
S francuzskym kolegom sme riesili nejaky problem a on ma pozial:
"Please, check if the up ( vyslovene samozrejme "ap") is connected".
Samozrejme ani po niekolkych zopakovaniach ziadosti som nepochopil, ze co hore ma byt zapojene. Nakoniec ma ( ako najvacsieho debila ) odviedol do vedlajsej miestnosti a prstom ukazal na ethernet HUB. Som skoro lahol ...

Pan nerzvozne otvori dvere, lebo niekto zvoni.
Vykukne a pozrie, skloni hlavu a tam...mala smrtka.
Ta vravi:
- Prisla som si po Vasho papagaja.
Pan sa na nu pozrie, urobi grimasu a zabuchne dvere!! O pol hodinu
znovu niekto zvoni. Muz opat nervozne otvori. Pred dverami stoji mala
smrtka a velka smrtka. A mala smrtka hovori:
- To je on!!!

Pride chlap z fitness centra domov a hovori zene:

Vsetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Ked bolia, znamena to, ze rastu.

Zena ho kopne medzi nohy a vravi:- ...tak nech rastie!

"Ahoj zlatko, chcem ti nieco povedat... hej, hej, Katarinku som odviedol do skolky... hej, dal som jej cajicek, aj do skolky som jej pribalil macka... no, vyniesol som smetie, potom som zabehol do cistiarne... ale nieco som ti chcel povedat... aj som povysaval, umyl riad odvcera... ale nie toto som ti chcel povedat... hej, dal som prat, aj kalgon som dal, tak ako si povedala... boze, co som to chcel... okna umyjem az poobede... vycistil som topanky, len tvoje oblubene lodicky budu musiet do opravy... co som to len chcel... hej, hej, kupim aj banany, len neviem, ci ten kolac pre tvoju mamu zvladnem... boze, co som ti to chcel len povedat? AHA! uz viem!!!! ty p**a jedna!!! cely zivot si mi do**bala!!!!!

Kedy sa zene medzi nohami peni? Ked doji :) A kedy ma chlap medzi nohami najhrubsie? Ked strom prekracuje :)

Odoslany z Smartphone SPV C500

Ponahla sa slimak po lese a stretne ho medved.
-Slimak,kam sa tak ponahlas?
-Ale,ma prist danova kontrola.Vies:
- ja mam dom, zena ma dom, deti maju dom.Utekam sa niekam ukryt.
Medved sa zlakne,uteka a stretne ho bocian.
-Medved,kam sa tak ponahlas?
V lese je danova kontrola.Vies:
-ja mam kozuch,zena ma kozuch,deti maju kozuch.Utekam sa niekam ukryt.
Prelakne sa bocian,uteka a stretne ho krtko.
-Bocian,kam sa tak ponahlas?
-Je tu danova kontrola.Vies:
-ja zijem na vysokej nohe,zena na vysokej nohe,deti na vysokej nohe.Utekam sa ukryt.
Krtko sa zaryje do zeme a vylezie v klietke pri simpanzovi v zoo.
-Co tu robis?
-V lese mame danovu kontrolu.Vies:
-ja tunelujem zena tuneluje,deti tuneluju.Tak som sa ukryl.
-Co sa plasis.Pozri sa.
-ja mam holu rit,zena ma holu rit,deti maju holu rit,a aj tak sme skoncili za mrezami.

Dobry den,
Kdyz chci zkopirovat film na disketu, tak kdyz dam "vlozit", tak se mi
objevi hlaska, ze na disku A: neni dostatek mista. Musim tedy dat "vlozit zastupce" a potom uz se film na disketu vejde. Problem nastane, pokud ho chci spustit na jinem PC, objevi se mi "zastupce nebyl nalezen", pritom v mem PC ten film z te diskety normalne spustim. Cim to?
Miluse Pestukova

Nejlepsi je tahle reakce:

Mila Milusko,
Do svojej kabelky tiez nenapchas krasny novy kozuch (kozich), ale listok s tym ze kozuch je v skrini sa ti do tej kabelky bez problemov zmesti... Takze ked si doma a precitas si ten listok z kabelky ze kozuch je v skrini, tak ho tam aj najdes... Horsie je to ked si u kamaratky, z kabelky vytiahnes listok a precitas Si, ze kozuch je v skrini - ver mi, tam asi ten kozuch nenajdes... Este jedna napoveda: Kabelka=disketa, kozuch=film, listok=zastupca...

-Klient : Nedari se mi spustit vas CD-ROM anglictiny.
-Hotline : Vlozte CD do jednotky... spustilo se to?
-Klient : Ne!
-Hotline : Tak zadejte "Start".
-Klient : Ne, nefunguje to, nic se nedeje...
-Hotline : Uf, jaky pouzivate operacni system?
-Klient : To jako chcete vedet, jakou mam znacku hi-fi veze?
--------------------------------------
-Sekretarka : Rikate tedy, ze nemam v pristupovem hesle pouzivat velka pismena, je to tak?
-Hotline : Presne.
-Sekretarka : A cislice mam psat taky male?
--------------------------------------
-Klient : Dobry den, nedari se mi k vam pripojit.
-Hotline : Dobre, hned to zaridime, ze vseho nejdriv bych potreboval vedet, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
-Klient : Ne, pane, jsem v Brne, 602 00.
--------------------------------------
-Sekretarka : Mam takovy problem s Windows....
-Hotline : Co mate na monitoru?
-Sekretarka : Eee...kvetinac.
-Hotline : Ne, chtel jsem rict - co je tam napsano?
-Sekretarka : A jo tak...no...Sony !
--------------------------------------
-Klient : Zrovna se prihlasuji na vasi stranku, ale nerozumim tam uplne vsemu...
-Hotline : Dobre, podivame se na to spolu.
-Klient : Chce to po me, abych zadal udaje o miste, ze ktereho volam, telefonni cislo... Co tam mam napsat?
-Hotline (ucitelskym tonem) : Zadate telefonni cislo mista, odkud se prihlasujete... Asi od vas z domu, ze...
-Klient : Dobre... Uz to je... A ted se me to pta na nejake mesto...
-Hotline : Zadate nazev mista, odkud volate.
-Klient : Takze tam mam napsat moje mesto...
-Hotline : Ano...
-Klient : Uz to je... A ted se to pta na postovni smerovaci cislo...
-Hotline : .....
-Klient : Halo?? Co tam mam dat?
-Hotline (podrazdene) : Vase postovni smerovaci cislo!
-Klient (s uprimnou litosti) : Prominte mi, jestli vas otravuju, ale vite, ja se v informatice moc nevyznam...
--------------------------------------
-Klient : Zaseklo se mi pececko... hlasi mi to chybu "message not found" (s prisernou, nesrozumitelnou vyslovnosti)
-Hotline : Uf, muzete mi prosim hlaskovat tu chybovou hlasku ?
-Klient : Jasne! M jako mamka, E jako airbag...
-Hotline : Hahahaha...
-Klient : To se smejete mne?
--------------------------------------
-Klient : Nemuzu najit, kam jsem nainstaloval vas produkt.
-Hotline : Kliknete dvakrat na Pracovni misto, prosim.
-Klient : A kde to ma jako byt?
-Hotline : Mate na monitoru ikonu "Pracovni misto"?
-Klient : Tomu nerozumim, proc mi vykladate o pracovnim miste?
-Hotline : Vy nemate zadne pracovni misto?
-Klient : Ne, mily pane, ja uz jsem v duchode!
--------------------------------------
-Hotline : Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
-Klient : A jo, tohle znam (v pozadi je slyset: klik klik klik klik....)
-Hotline : Co se deje na monitoru?
-Klient : No nic...
-Hotline : Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
-Klient : (klik klik klik klik klik...)
-Hotline : A ted?
-Klient : Porad nic...
-Hotline : Jak presne zadavate tenhle prikaz?
-Klient : No, stisknu klavesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L. Asi ma byt CONTROL s K, ze?
--------------------------------------
-Klient : Porad mi to ukazuje, ze je spatne jmeno nebo heslo.
-Hotline : Zavrete prosim okno, pane.
-Klient : No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
--------------------------------------
-Klient : Dobry den, muj syn se u vas zaregistroval a ja nemam jeho pristupove heslo, abych se pripojit... Je mu 13 let... Ja bych se taky rad podival na Internet.
-Hotline (Po overeni osobnich udaju) : Ano, pane, zapiste si prosim sve pristupove heslo (musi hlaskovat, mrtvy smichem...) D,O,R,I,T,I.
-Klient : Grrr!!! Zatracenej spratek! Jak prijde, dostane par facek!!!
--------------------------------------
-Klient : Dobry den, moje Nescafe nefunguje...
-Hotline : Eee ... je mi lito, pani, ale my nedelame podporu kuchynskych spotrebicu...
-Klient : Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
-Hotline : Prosim? Nechtela jste nahodou rict Netscape?
-Klient : Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vzdyt je to totez...

-Kdyz se muj otec chtel milovat, matka mu vzdycky ukazala moji fotografii.

-Mel jsem hodne bedaru. Jednou jsem usnul v knihovne a kdyz jsem se vzbudil, nejaky slepec cetl moji tvar.

-Pochazim z hloupe rodiny. Behem valky Severu proti Jihu muj skvely stryc bojoval za Zapad.

-Muj otec byl take hlupak. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky.

-Kdyz jsem se narodil, doktor prisel do cekarny a rekl memu otci: "Delali jsme, co jsme mohli, ale protlacil se ven."

-Moje matka me nechtela kojit. Rikala, ze me mela rada jen jako pritele.

-Kdyz mne donesli ke krtu, farar rekl: "Chcete ho pokrtit, nebo obetovat?"

-Mohu rict, ze me rodice nenavideli. Ve vane jsem si hraval s opekacem topinek a s radiem.

-Pracoval jsem v obchode se zviraty a lide se ptali, jak moc jeste porostu.

-Kdyz jsem byl male dite, chteli me vyfotit na plakat propagujici antikoncepci.

-Jednou me unesli a poslali memu otci kus meho prstu. Odpovedel jim, ze chce vice dukazu.

-Jako dite jsem se ztratil. Videl jsem policistu a pozadal ho, aby mi pomohl najit moji rodinu. Rekl jsem "Myslite, ze je nekdy najdeme?" On odpovedel: "Nevim, chlapce. Je spousta mist, kde se mohou skryvat."

-Kdyz je Halloween, rodice oblekaji sve deti tak, aby vypadaly jako
ja. Loni se mi jedno dite snazilo sundat tvar.

-Posledni prani meho stryce bylo, abych mu sedel na kline. Umrel na elektrickem kresle.

ULOHA C. 1
Sudca zoberie 500.000 Sk za to, ze sposobi procesnu chybu,po ktorej prepustia
mafiana z vazby a 100.000 Sk za prekvalifikovanie trestneho cinu kvoli nizsej sadzbe odnatia slobody. Kolko mafianov musi pustit a kolko paragrafov prepisat, aby si mohol kupit stavebny pozemok na Slavine rozmerov 50x20m, ked 1m2 stoji 15.000 Sk?

ULOHA C. 2
Poslanec berie 100.000 Sk za hlasovanie o navrhu zakona.Za clenstvo v roznych dozornych radach pobera mesacne: 50.000Sk, 50.000Sk, 100.000Sk a 40.000Sk. Tyzdenne za lobing pobera 50.000Sk. Co sa mu viac oplati: sediet v parlamente alebo sa venovat svojim kseftikom, ked o dolezitejsom zakone sa hlasuje priemerne raz za tyzden? (Poslanecky plat neberte do uvahy - ten pobera v obidvoch pripadoch).

ULOHA C. 3
Sukromny podnikatel - majitel mensej stavebnej firmy sa uchadza o statnu zakazku za 5 milionov Sk, o udeleni ktorej rozhoduju traja uradnici.
Vypocitajte:
a)Aky velky uplatok musi dat kazdemu uradnikovi za predpokladu, ze vsetkym da rovnako a ze na to obetuje 10 % z celkoveho objemu zakazky.
b)O kolko Sk musi dat uradnikom druhy podnikatel viac ak chce pretromfnut predchadzajuceho stavitela o 5 %.
c)Kolko Sk ostane kazdemu zo sukromnikov z objemu zakazky po odratani uplatkov.
d)O kolko Sk musi prvy podnikatel oklamat danovy urad, aby vykompenzoval stratu z uplatkov.

ULOHA C. 4
Gejza V. ma na starosti 3 prostitutky. Ked kazdy obsluzeny zakaznik zaplati 2000 Sk,kolko klientov potrebuje zohnat jedna prostitutka, aby si mohol Gejza zaplatit 10000 Sk za svoju dennu davku koksu,pricom kazda prostitutka si necha 20% zo zarobku?

ULOHA C. 5
Taxikar preda denne dve kradnute autoradia, z coho ma proviziu 1000Sk
za kus. Navyse ma tyzdenne dalsie dve tisicky za tipy pre vykradacov bytov a 1000Sk ked presacuje vrecka opitemu zakaznikovi. Vypocitajte ako dlho mu potrva kym da dokopy 200.000 Sk na vypalne pre
taxikarsku mafiu za to, ze dostane flek na lepsej ulici?

ULOHA C. 6
Babicka pobera mesacny dochodok vo vyske 5350 Sk. 1100 korun mesacne ju stoji garsonka, dalsich 1500 strava a 400Sk lieky. 500Sk da na kostol a vnuk ju pri navsteve kazdy mesiac pumpne o 1000Sk.
a)Ako dlho bude babke trvat kym nasetri 5.000 Sk do obalky pre primara, aby jej predpisal injekcie na reumu?
b)Kolko takychto obalok musi primar zobrat, aby mohol ist na dvojtyzdnovu dovolenku na Havajske ostrovy? (Cenu zistite z prospektov cestovnej kancelarie.)

ULOHA C. 7
Starosta povoli na pozemku pred zakladnou skolou vystavbu a prevadzku
pohostinstva s hracimi automatmi, pricom mu v tomto rozhodnuti vyrazne pomoze 1500 Eur od jej buduceho prevadzkovatela. Vypocitajte kolko dalsich krciem musi ziadat o povolenie prevadzky, aby starosta postavil rodinny dom pre svoju dceru.
Poznamky:
1.Cena stavebneho materialu na dom cini 1.000.000 Sk.
2.Stavebne prace nepocitajte-tie mu vykona gratis stavebna firma, ktorej starosta dohodil vystabu noveho domu smutku a poziarnej zbrojnice bez verejnej sutaze.
3.Cenu za pozemok taktiez neuvazujte, stavebna obecna parcela bola oficialne prekvalifikovana na smetisko a nasledne odkupena za symbolicku cenu
4.Kurz Euro uvazujte aktualny v den riesenia ulohy.

Aj ked uz hokej mame za sebou, stale sa da pobavit na hlodoch nie len nasich komentatorov. Dobra zbierka je na http://ninajovsvet.okweb.sk
Napr.: - ?A Hartmann chytil nebezpečnú strelu pravou zadnou nohou, je to neuveriteľné priatelia...?
- ?Naši si robia s Talianmi, čo chcú ... a dostávame štvrtý gól!?

Sedi Nastenka pri strome a klepe sa. Pride k nej Dedko Mrazík: "Je Ti zima, dievcatko?"
Nastenka: "Nie, dedusko, to je len vibrátor" ...

Pride chlap do autosalonu a vravi: "Viete, ja by som chcel toto auto, ale potrebujem ho vo farbe spermatu." Predavac sa divi a vravi: "Preboha, preco zrovna v takej farbe?" - "No keby som niekde odrel, tak si to mozem sam strieknut!"

Aj ked uz hokej mame za sebou, stale sa da pobavit na hlodoch nie len nasich komentatorov. Dobra zbierka je na http://ninajovsvet.okweb.sk
plno dobrych komentarov. Mna pobavili napr.
"Ano je to strela, bude to gol, nie tesne vedla tri metre vedla..." alebo

Na Markize a po skonceni zavodu, ked Olivier Panis ziskal bod a tesil sa tak, ze robil hodiny, Alex Stefuca zahlasil: ?...Ale ale! Co to tu mame, tak vidite, ake ma Olivier Panis este teraz problemy s monopostom!?

V suvislosti s hokejovimy MS 2005 ma este napadla jedna veta komentatora. Myslim ze to bol Palo Gaspar, ale nie som si isty. Bolo to: "Afinogenov teraz nedal nieco, co sa neda nedat"

ked sme pri Golonkovi jak pekne hovoril v priamom prenose Talianom ked este trenoval na plnu hubu, ty k***** taliansky sk* atď, komentator: "dufam vazeni divaci ze ste tieto slova nepoculi"

ozaj nemate to niekto nahrate, ja si to pamatam ale bolo to uz dost davno

'Viete, co je najvacsi problem v nasej firme? Nevedomost a nezaujem! Co s tym urobime???'

'Neviem, a ani ma to nezaujima.'

Odoslany z Nokia 6230

chlapik mydli gate a hovori :"v dnesnej dobe sa neda na nikoho spolahnut ani sam na seba"
mydli dalej a dodava:"a to som si chcel len prdnut"

Odoslany z Siemens CX65

Ide zaba po moste a oproti ide slon ktory uz zdialky krici uhni ty pica zelena , a zaba nato radsej budem pica zelena ako mat ko**t medzi ocami

Odoslany z mobile device

70. roky , komunisticka era , terasie nam. SNP . Noc , chlapik si to jede na bicykli a zrazu , mrd , prejde dedka .
Later ...
Sud : obzalovany , co sa stalo v tu osudnu noc
- Velevazeny sud
- aky velevazeny sud , ludovy sud , hovorte ludovo .
- tak jo chlape , tak seriem si to v noci cez stalinovo namestie na bicykli , tma jak v p..i , zrazu jeb , mrdnem to do deda a dedo bol na sracky . Sudcovia sa odoberu sa na poradu .
Later...
- ludovy sud s vami nesral . Jebol vam 20 rokov a mozte sa odvolat aj do p..e

Odoslany z Sony Ericsson T610

Ako spoznate 30.6. ucitelku? <br /> Taha domov kytice kvetov, a nikto jej nepomoze

Odoslany z Sagem myX5-2

Dievca si prezera muzove tetovania: NIKE na jeho ramenach, REEBOK na
jeho stehnach, zrazu zvrieskne ked uvidi AIDS na jeho penise.
Klud, vravi muz,
ked sa postavi bude tam ADIDAS.

Cuko, ja poznam podobny....

Moci chlap na wc a vedla neho druhy, kukne mu na vtaka a vidi pismeno W a A, tak sa spyta, ze co to tam ma a on nato, ked sa mi postavi, tak je tam napisane meno mojej priatelky, Wanda.
Na druhy raz stretne ineho chlapika a ten ma na vtakovy tiez W a A, tak sa ho spyta, aj ty mas priatelku Wandu???
A on nato, nie mne ked sa postavi, tak tam mam napisane
WELCOME TO THE JAMAICA :D

dobreeee...

Manzel jemne ustipne svoju polovicku do zadku a vravi:
Keby sme si to nechali spevnit, nepotrebovali by sme elasticke nohavcky.
Potom ju ustipne do prs a vravi:
Keby sme si to nechali spevnit, nepotrebovali by sme podprsenku.
V tom ho zena ustipne medzi nohy a vravi:- Keby sme si to nechali
spevnit, nepotrebujeme elektrikara, zahradníka, postara a ani tvojho
brata. :?:

Jano mal kona. Sadol si nan a povedal: Vyraz! Kon posluchol. Vyrazil mu dva zuby a susedovi vrata.

Odoslany z Sony Ericsson mobile phone

POZOR VULGARNY A NECHUTNY

Hovori Marienka otcovi: "Ocino dal by si mi peniaze na diskoteku?"
"Ale ano Marienka, ale najprv ma musis vyfajcit"
"No oco?!" a vytiahla ho ocovi z gati "Ale ty ho mas cely od hovna!"
"Co myslis, Janko chcel ist do kina."

Pride chlap do obchodu a pyta sa predavacky:
"Do you speak English?"
"Yes."
"Wrigley spearmint."

Studentka mediciny predvadza na makete porod kliestami. Profesor ju chvilu pozoruje a hovori:- Vyborne! Teraz este tymi kliestami buchnite otca po hlave a vyvrazdili ste komplet celu rodinu.

Aky je rozdiel medzi toaletnym papierom a cilkularkou?
Chvila nepozornosti a prst mate v riti.

Milacik, ty mas take eroticke ruky - pojebes vsetko, coho sa chytis.

Ronn- k tomu Do you spe... Tak,raz sme aj s kamaratom hrali na Silvestra pre Poliakov a prisla za mnou poliacka a spytala sa Do you speak Angl... Ja som ju odkazal na kamosa-aj jeho sa opytala to iste a ked jej odpovedal ze Yes, tak ona povedala toto- Madonna. Nic viac,sme sa asi 10minut rehotali. :) A este 1 aj odomna- Draha,ty keby nespis s otvorenymi ustami,tak moj sexualny zivot je absolutne onicom!

Odoslany z Smartphone SPV C500

Na porodnickom oddeleni sa narodi genialne dieta.Len co ho vybrali a umyli potlapkali ho po zadocku a ono zacalo rozpravat same zlozite matematicke vzorce. Lekari sa rozhodli,ze mu odoberu radsej polovicu mozgu, kym je malinke. Operacia sa podarila, dietatko sa prebera a zacne hovorit same fyzikalne vzorce. Operaciu teda zopakovali a zo zvysneho mozgu odobrali znova polovicu. Dietatko sa prebralo a zacalo s chemickymi vzorcami. Lekari si nevedeli rady, tak sa dohodli ze zoberu aj zvisnu cast mozgu. Operacia sa podarila. Dietatko sa prebera a lekari napato ocakavaju co povie.A dieta:
"Obcianske preukazy vy svine!"

Pacienta prevazaju sanitkou. Zrazu si pacient vsimne, ako sa vodic sanitky chyti oboma rukami za krk a zacne neartikulovane kricat. Sestricka ho udrie lekarnickou po hlave a krik prestane. O 10 minut sa to zopakuje znovu. Ked sa to opakuje uz siesty krat, tak to pacient nevydrzi a spyta sa lekara:
- Prosim vas, myslite, ze dojdeme v poriadku? Nemal by radsej soferovat niekto iny?
Lekar mu na to odpoveda:
- Ale kdeze, to je uplne v poriadku. Viete, sestricke sa vcera obesil manzel a vodic si z nej robi iba srandu...