Vtipy

Otec si vzdychol:
Ej, synu, cim som ta urobil, tym si aj zostal...
> > > >
Spravy:
Teroristi, ktori pred tyzdnom obsadili vinnu pivnicu v Pavlovciach,
este stale nemozu sformulovat svoje poziadavky.
> > > >
- Stara mama, a preco mas take velke usta?
- Aby som mohla jest horalku po dlzke.

Chlap v krcme ma pred sebou gulas a cita noviny. Ma ich rozlozene tak nasiroko,ze nan nevidi. To vyuzije bezdomovec a slohne mu tanier a zacne jest o dusu. Ako ho dojeda,najde na dne taniera hreben s chumacom vlasov. Nevydrzi to a vsetok gulas vygrcia pred chlapa a drgne donho. Chlap sa pozrie spoza novin a pyta sa:-Co,aj vy ste nasli ten hreben?

Odoslany z Sony Ericsson mobile phone

Ako sa zabavit, alebo ako sa zbavit stopara?

1. Zastavte mu a spytajte sa kolko je hodin a ked vam odpovie, ufujazdite mu ...

2. Oznamte mu, ze ho vezmete len za podmienky, ze rychlosti bude radit on

3. Ked sa usadi, tichym hlasom sa ho spytajte: "Mate strach?"

4. Urobte si na volante zarez.

5. Naklonte sa blizko k volantu a s nepritomnym pohladom do dialky si
zamrmlite: "Vsetkych ich dostanem!"

6. Pri rychlosti 130 km/hodinu simulujte epilepticky zachvat

7. Za jazdy sa aspon trikrat prezujte.

8. Vytukajte na mobile lubovolne cislo a tajomne zahlaste: "Tu kriziak, chytil som jednu muchu ..."

9. Tesne pred ostrou zakrutou skriknite: "Aaach boze, ja to nedokazem...!

10. Ked vas zastavi dopravna hliadka, povedzte policajtovi s kamennou tvarou:
"Pan nadporucik, to je on!"

11. So stoparom sa rozlucte so slovami: "Viem, kde byvate ..."

Ako sa najrychlejsie zenaty muz vyhne sexu s vlastnou zenou? - Staci,ked z kupelne zakrici-Zlatko,hned to bude!Pichol som,lepim gumu...

Odoslany z Smartphone SPV C500

Pride ozraty chlap domov a hovori zene-CO,CICUSKA,ROZDAME SI TO SPOLU? Zena ani nestihne povedat ano a uz je muz na nej. KAM TI TO MAM UROBIT,CICUSKA? - NA TVAR! -O.K....BUEEEEEE...

Odoslany z Smartphone SPV C500

Riaditelovi sa nechce postavit,tak hovori sekretarke- MARNA SNAHA! ZA POSLEDNYCH 5 ROKOV SOM MAL ZDURENE IBA MANDLE!

Odoslany z Smartphone SPV C500

UPOZORNENIE! PRUDKO VULGARNE!!!

Vazeni spolupracovnici, uz niekolkokrat ste boli upozorneni vedenim
spolocnosti Doprastav na to, ze mnoho z Vas pouziva vulgarne vyrazy pri
komunikacii s
kolegami-kolegynami. Preto Vas dorazne ziadame, abyste si od dnesneho
dna
dali pozor na to, ako sa vyjadrujete a ponukame Vam niekolko fraz, ktore
nahradia tie Vami pouzivane :

Skuste povedat: Nie som si isty, ci sa to vobec da.
Namiesto: Jebem na to.

Skuste povedat: Tak ja dnes zostanem v praci dlhsie.
Namiesto: A kedy to mam kurva stihat?

Skuste povedat: Naozaj?
Namiesto: No Ty si snad robis zo mna picu.

Skuste povedat: Takto to asi nepojde.
Namiesto: Je to na kokot..

Skuste povedat: Prepac, s tym Ti neviem pomoct?
Namiesto: Jebem na Teba Ty kokot.

Skuste povedat: Dnes sa mi akosi nedari.
Namiesto: Skurvena robota.

Skuste povedat: Ta diskusia sa zbytocne pretahuje.
Namiesto: Vyjebany meeting.

Skuste povedat: Sef nie je z tych najbystrejsich.
Namiesto: Vacsieho kokota som nevidel.

muy si domov dovedie zenu s troma kozami,no rano ked sa zobudi uz ma iba dve.
muz: ta dze mas totu trecu kozu_?
zena:myslis ten vred co si mi vcera vysal?

Pacient po narkoze: Pan doktor preco si nemozem
nahmatat nohy ???
doktor: hmm to bude asi preto ze sme vam amputovali
ruky ....

Este to tam hodzim jeden .

Petko , co robis ?
Papam sekundove lepidielko .
Cooo ?
Hmmhmhm

Zastavi vodic pri prostitutke a hovori : co vsetko urobis za 5 litrou ? Vsetko ! Tak sadaj , ideme betonovat .

Odoslany z Sony Ericsson T610

50 rad ako sa spravat vo vytahu:

Vydavajte zvuky zavodnych aut, keď niekto nastupuje/vystupuje.
Vysmrkajte sa a ponukajte ostatnym cestujucim prehliadku Vasej vreckovky.
Tvarte sa neprícetne, udierajte si po cele a brblite si: "Drzte hubu, sakra, drzte tu vsetci hubu".
Predavajte kolaciky.
Hoľte sa.
Bez prerusenia si piskajte stale dookola prvych par taktov Vasej oblubenej pesnicky.
Na dlhej ceste sa pohupujte zo strany na stranu vo frekvencii vytahu.
Trosku pootvorte svoju aktovku/kabelku, nazrite dovnutra a opytajte sa: "Mas tam dosť vzduchu ?"
Ponukajte vizitky ostatnym spolucestujucim.
Oblečte si niečo naruby.
Stojte potichu, bez pohybu, tesne namacknutý na roh vytahu tvarou ku stene.
Ked vchadzate na Vase poschodie s fucanim lomcujte dverami a tvarte sa sklamane, ked sa otvoria samé.
Naklanajte sa k ostatnym cestujucim a hovorte im: "Pozor, pride revizia cestovnych listkov."
Privitajte kazdeho kto pristupi a ziadajte ho, aby Vas oslovoval "admiral".
Rozťahujte sa po celom výťahu.
Na najvyssom poschodi nechajte otvorene dvere a trvajte na tom, nech su otvorene, az dokiaľ nezacujete cinknut mincu, ktoru ste vhodili do sachty.
Vezmite si golfové palice a zacnite trenovat.
Predvádzajte cviky Tai-Chi.
Uprene sa dívajte na spolucestujúceho, usmievajte sa a oznámte mu, že máte dnes nové ponožky.
Keď je v kabíne aspoň 8 ľudí, brblite si: "Ale nie, sakra, nevoľnosť z jazdy !"
Dávajte ostatným cestujúcim náboženské požehnanie.
Občas zamňaukajte.
Stavte sa s ostatnými, že sa Vám vojde korunáčka do nosa.
Mračte sa a brblite si: "Už to bude, už to bude ?", potom si vzdychnite a povedzte: "Ooops !"
Ukážte spolucestujúcemu nejaké Vaše znamienko a opýtajte sa, či nevyzerá infikovane.
Spievajte si: "Pec nám spadla ?" a stláčajte pri tom všetky tlačítka.
Kričte: "Pripraviť padáky !" pri každom pohybe výťahu smerom dole.
Uprene sa dívajte na jedného z cestujúcich a vykríknite: "Ty si jeden z nich !" a presuňte sa do vzdialenejšieho rohu.
Cestujte s chladiacou taškou, ktorá ma na boku nápis "Ľudská hlava".
Odgrgnite si a zahláste: "Hmmm ?, veľmi chutné !"
Nechajte medzi dverami odloženú krabicu.
Opýtajte sa ostatných cestujúcich, či môžete namiesto nich stlačiť tlačítko.
Nasaďte si na ruku bábku a rozprávajte na cestujúcich "v jej mene".
Začnite si spievať.
Keď je vo výťahu ticho, rozhliadnite sa a opýtajte sa spolucestujúceho: "To zvoní Váš mobil ?"
Hrajte na harmoniku.
Povedzte "ding" na každom poschodí.
Postavte sa oproti panelu s tlačítkami.
Povedzte: "Vždy som chcel vedieť, čo to robí !" a začnite stláčať červené tlačítka.
Počúvajte steny výťahu stetoskopom.
Nakreslite na dlážku kriedou malý štvorec a vyhláste, že toto je Vaše "osobné miesto".
Zoberte si so sebou stoličku.
Odhryznite si zo sendviča a opýtajte sa spolucestujúceho, či chce vidieť, čo máte v ústach.
Hrajte sa s bublifukom.
Vyťahujte si z úst žuvačku.
Prehláste démonickým hlasom: "Musím nájsť najvhodnejšie ľudské telo ?"
Vydávajte explozívne zvuky, keď niekto stlačí tlačítko.
Zoberte si X-ray okuliare a premeriavajte si v nich ostatných cestujúcich.
Zabaľte sa do deky.
Uprene hľaďte na svoj palec a opakujte si: "Mám ten dojem, že sa to zväčšuje !"

American, Nemec a Slovak stroskotali na opustenom ostrove. Kedze nemali co jest rozhodli sa nazbierat ovocie.

American zbiera jablka, ked v tom ho chytia domorodci a hovoria mu, ze ak si nenapcha desat jablk do papule, tak ho zabiju. Po stvrtom sa zadusil a zomrel.

Nemec zbiera jahody a jeho tiez chytia domorodci. A povedia mu ze musi si dat do papule desat jahod. Nemec sa zacne rehotat. Na otazku preco odpovie: Slovak zbiera melony.

Rozhovor 2 blaznou :
Hadaj co mam v ruke ?
Mrakodrap !
Ty si sa pozeral , ze ?

Vola psychopat na psychiatriu :
Je niekto v izbe cislo 10 ?
Nie .
Huraaa , tak predsa sa mi podarilo utiect .

Odoslany z Sony Ericsson T610

Po cierno-ciernom lese kraca cierno-cierny clovek,
az dojde na cierno-ciernu cistinku, na ktorej hori ohnik
a pri nom sedi druhy taky isty cierno-cierny clovek.
Ten prvy mu polozi cierno-ciernu ruku na jeho cierno-cierne plece
a hovori:
Pocuvaj, Vasja. Uz by si mal prestat palit tu gumu, zasral si cely les.

Jano pride domov cely doranany.Manzelka sa ho pyta co sa stalo.Ale nic stavil som sa v krcme o oko ze mi nedtrhnu ruku.

Ide autobus plny deti a nastupi dedko o palicke,
nema si kde sadnut tak stoji.
Ked ide autobus do zaktuty, dedkovi sa smykne palicka
a spadne na zem.
Jeden chlapec mu vravi:dedko keby ste mali na tej palicke gumicku nesmyklo by sa vam a nespadli by ste.
Na to mu dedko odpovie:synak keby tvoj otec mal gumicku bolo by tu JEDNO MIESTO VOLNE!!!

Pride usluzny muz za bacom a hovori mu:
Baca, date mi ovcu, ak poviem kolko ich mate?
Baca:Dam
Muz nastartuje vsetky notebuky spoji sa so satelitmi a po polhodine prace hovori bacovi "Mas 1267 oviec"
Baca: Spravne
Muz chyti ovcu a rve ju do auta
Baca:Mlady panko a ak uhadnem vase povolanie vratite mi ovcu?
Muz: Ano vratim
Baca:Vy ste busines konzultant
Muz: Ano, ako ste na to prisli?
Baca:Jednoducho:
1.Prisli ste a nikto vas nevolal
2.Nepovedli ste mi nic co by som nevedel
3. A o veci neviete vobec nic, lebo to co ste pchali do auta bol moj pes.

Viete, preco boh stvoril Adamovi Evu ?
Lebo ho uz bolela ruka...

Zena sedi na balkone a zrazu sa zhora spusti tabulka s
napisom :
,,Ak sa chcete so mnou milovat, potiahnite dvakrat,
ak nie potiahnite 100krat a poslednych 20krat
rychlejsie!"

Vyhrá babka v KENO 10 20 milionov.Novinári sa jej pýtaju ,ze co s peniazmi spravi.
Kupim si luxusne auto.
Ale to vam ostane aspon 15 mil.
Tak si dam postavit obrovsku vilu.
Aj tak vam ostane asi 5 mil.
Tak dam postavit Hitlerovy obrovsky pomnik.
Ale babka ved Hitler bol najvacsi vojnovy zlocinec.
Babka sa pozrie na zapaste a povie: To hej, ale cisla vysli?

Cestujuci v litadle cakaju na odlet. Dvaja muzi v pilotskych uniformach, ciernych okuliaroch so slepeckymi palicamy si hladaju cestu do pilotskej kabiny. V litadle sa ozyva smiech a ludia cakaju, co sa z toho vykluje. Ale lietadlo sa dava do pohybu, nabera rychlost a cestujuci pozeraju z okien ako sa lietadlo s naberajucou rychlostou blizi ku koncu startovacej drahy kde uz zacina velke jazero, pochopia ze to nie je iba zart a zacnu zufalo revat.
No ale v zapati na to, v poslednom momente, litadlo sa odtrhne od zeme a hladko nabera vysku.
Ked sa konecne cestujuci ukludnia, obrati sa co-pilot k pilotovi a hovory: " Vies Bob, jedneho dna, cestujuci zacnu kricat prilis neskoro a vsetci sa tu pozabijame."

Drahi rodicia!

Uz 3 mesiace som na vysokej skole a este som Vam nepisala. Velmi sa hanbim,
ale slubujem, ze Vam to teraz vsetko vynahradim! Ale skor nez by som pokracovala v pisani listu, prosim Vas, sadnite si! V ziadnom pripade necitajte list dalej postojacky! Uz sa mi skoro uplne zahojili popaleniny a uz som sa takmer celkom zotavila zo soku sposobenom tym, ze som musela vyskocit zo stvrteho poschodia.
Len 2 tyzdne som musela byt v nemocnici, uz vidim takmer dobre a aj to hrozne zvracanie na mna prichadza len raz za tyzden. Kedze poziar som sposobila sama, musime zaplatit skole dvestotisic za skody, ale to nic, ved hlavna vec je, ze som zostala nazive. Mala som stastie, lebo muz byvajuci oproti zbadal, co sa deje a zavolal hasicov aj sanitku. Aj ma navstivil v nemocnici, a kedze som nemala kam ist (moja izba
zhorela na popol), bol taky laskavy a ponukol mi, aby som byvala unho. Ma jednoizbovy byt, ale mame sa skvele. Je sice dva razy tak stary ako ja, ale
sialene sme sa do seba zalubili a chceme sa vziat. Este sme sa nedohodli, presne kedy, ale chceli by sme mat sobas skor, nez na mne zacne byt jasne vidno, ze som tehotna. Veru, mili rodicia, budem matkou! Viem, ze sa viete ledva dockat casu, ked budete stari rodicia a som si uplene ista, ze babatka (lebo cakame trojicky) prijmete s takou laskou, akou ste obklopovali mna ked som bola mala. Jedina vec, ktora oddaluje nasu svadbu je, ze moj snubenec nachytal niekde skaredu infekciu. Kvoli tomu sme teraz zase v nemocnici, lebo samozrejme aj ja som to chytila, ale uz nam je ovela lepsie vdaka antibiotikam, ktore dostavame intravenozne. Lekari nazyvaju tuto chorobu syfilis, alebo tak nejak. Viem, ze mojho manzela budete cakat s otvorenou narucou a coskoro bude ako jeden z nasej rodiny. Je to velmi mily clovek, a i ked nema ukoncenu zakladnu skolu, je velmi ambiciozny. Samozrejme, je ineho vierovyznania ako my, ale viem, aki ste tolerantni, takze Vam nebude vadit ani to, ze ma tmavsiu pokozku. Som si ista, ze ho budete mat aspon tak radi, ako ja!!!
Kedze je priblizne vo Vasom veku, budete spolu velmi dobre vychadzat, az sa nastahujeme s detmi domov (kedze nas byt je prilis maly pre tolko ludi).. Myslim si, ze aj jeho rodicia su velmi poriadni ludia, jeho otec je
znamy pasovac drog v Afrike, odkial pochadza aj moj nastavajuci...
Tak, teraz, ked som Vam vsetko obsirne opisala, myslim si, ze je nacase, aby som sa Vam priznala, ze mi nevyhorel byt, takze mi ani nic nie je, nebola som ani v nemocnici, nemam snubenca ani syfilidu, ani ziadneho cernocha. Pravda je taka, ze som prepadla zmatematickej analyzy a makroekonomie a z informatiky som akurat ze presla a chcela som, aby ste si uvedomili, ze su na tomto svete aj horsie veci ako tieto!

Bozkavam Vas
Vasa dcera

Viete co je to absolutna tma?

o polnoci v tuneli sa pozerat cernochovi do riti cez slnecne okuliare

Odoslany z Siemens CX65

V meste sa rozmnozili holuby a vsetko bolo zaspinene. Starosta vypisal
konkurz, ze mesto zaplati milion, ked ho niekto holubov zbavi. Prihlasil sa
jeden a hovori: "Zbavim vas holubov zadarmo, ale nesmiete mi dat ziadnu
otazku. Ked mi nejaku otazku polozite, tak mi potom musite ten milion
vyplatit!"
Vytiahol z tasky zlteho holuba, vypustil ho a vsetky holuby z mesta leteli
za zltym holubom nevedno kam. Starosta chvilu premyslal a potom povedal:
"Viem, bude nas to stat milion, ale aj tak sa Vas musim opytat...
Nemate nahodou este zlteho cigana?!"

OPAT NESLUSNE, TAKZE VAZENI A MILI, VY CO NEMATE 18, TAK SA ODHLASTE, ALE RYCHLO ;)
> Chlap vstupi do spalne s kozou v naruci... Jeho zena lezi na posteli a
> cita si knizku...
> Chlap vravi: "pozri sa zlatko, toto je ta krava, s ktorou jebavam, ked
> mas ty kramy..."
> Zena mu hovori: "keby si nebol taky chuj, tak vies, ze je to koza..."
> Chlap sa usmeje: "keby si ty nebola taka pica, tak si vsimnes, ze sa
> nerozpravam s tebou..."

Branimir dikes ;)

JEJ DENNIK:
V sobotu vecer sa spraval velmi cudne. Chceli sme ist este na jedno pivo. Bola som cely den s priatelkami nakupovat a preto som prisla neskor - mozno kvoli tomu bol nahnevany. Akosi sme vobec nedokazali nadviazat dialog, tak som navrhla vyjst si niekam inam, kde sa clovek moze lepsie porozpravat.

Suhlasil sice, ale bol velmi tichy a akoby nepritomny. Spytala som sa, co mu je, ale hovoril ze nic. Potom som sa ho opytala, ci som ho nahodou niecim nenahnevala. Povedal, ze to so mnou nesuvisi a ze si nemam robit starosti. Na ceste domov som mu potom povedala, ze ho milujem, ale on jednoducho soferoval dalej. Nechapem preco jednoducho nepovedal "aj ja ta milujem".

Ked sme prisli domov citila som, ze som ho stratila, ze uz so mnou nechce mat nic do cinenia. Iba si tak sedel a pozeral telku - vyzeral ako bez duse, ako keby bol na mile daleko. Nakoniec som potom isla do postele. Prisiel o desat minut neskor a na moje prekvapenie reagoval na moje laskanie a milovali sme sa. Ale akosi som mala stale ten pocit, ze jeho pozornost bola odputana a ze svojimi myslienkami lieta niekde mimo. To vsetko bolo uz na mna privela a tak som sa rozhodla hovorit s nim otvorene o danej situacii, ale on uz medzitym zaspal. Plakala som az kym som nakoniec nezaspala. Neviem ako dalej. Som si skoro ista, ze ma nejaku inu. Moj zivot uz nema zmysel...

JEHO DENNIK:
Dnes sme prehrali s Cechmi.. :(
...ale aspon som si dobre zat*tkal(!)...

Otec pozera TV, pride za nim maly syncek a pyta sa ho:
- " Ocko, aky je rozdiel medzi potencionalne a realne?"
Otec mu hovori: "Mhhm ...akoby som Ti to ... no chod sa spytat mamy, ci by sa za milion eur vyspala s Kevinom Costnerom, tvojej sestry ci by sa za milion eur vyspala s Tomom Cruisom a tvojho brata ci by sa za milion eur vyspal s Bradom Pittom." za chvilu sa maly vrati a referuje:
- "Mama povedala, ze by sa s nim vyspala aj za menej, sestra, ze je to jej sen a moj brat povedal, ze za milion eur by dal aj Eltonovi Johnovi."
Na to mu otec odpovie: "Tak vidis, teraz to pochopis. Potencionalne by sme sa stali milionarmi a realne mame doma 2 šľapky a 1 buzíka."http://Fony_sk.files/logo_left.gif

V letadle rika pilot cestujicim:
"Bohuzel nam prestal fungovat jeden z motoru, abychom mohli znova nabrat vysku, musime letadlu trochu odlehcit, zavazadlovy prostor je jiz vyprazdnen, nyni Vas zadam o to, abyste dali take vsechna prirucni zavazadla do ulicek..."
Letusky vyhodi zavazadla z letadla a letadlo se vznese opet do vysky.
...po nejake dobe se ozve znovu pilot:
"Bohuzel jsme motor stale nenahodili a znovu klesame, tentokrat bude treba obetovat nekoho z cestujicich...."
V letadle se zacnou pasazeri rozhlizet, divat jeden na druheho a ozyva se nesouhlasny sum....
" Rad bych Vas trochu uklidnil..." pokracuje pilot " nejsme zadni rasiste a tak zacneme hezky pekne podle abecedy.......takze Arabi, buzeranti, cikani, cernosi...."

Zena z Izraela pride v decembri do Bratislavy predavat ceresne. Pristavy sa pri nej ina zena a pyta sa jej:
-Kolko sotja tie ceresne?
-850 Sk/kilogram
-Cooo? No to snad nie?! Ved to je strasne drahe
-No ale viete pani, je zima a toto su ceresne z Izraela
-Mne je to jedno, za 850 Sk si tie ceresne mozte strcit do p*ce
-Hm, nemozem, tam uz mam broskyne za 950 Sk

Harry vojde do baru a sadne si. Oproti sedia dve prekrasne mlade damy.
Hej barman, prosim ta dones damam dva drinky na moj ucet. - hovori Harry.
Ale barman mu na to odpoveda - Nemyslim si, ze tie dve damy by chceli od vas nieco. Su to totiz lezbicky.
Harry na to - Lesbicky? Co to je? V zivote som to slovo nepocul.
Barman - Chodte sa ich spytat sam.
Tak Harry podide k dvom damam a hovori: Prosim Vas, barman Vam nechcel prinest drink na moj ucet, pretoze ste lesbicky. Co to vlastne znamena?
Tak jedna zacne: Viete to znamena to, ze radsej liz... zenske p... ako chlapske k... .
Harryho len tak nadnesie a nadseny krici na barmana:
Dones trikrat whisky, pre nas L E S B I C K Y!!!

Perfektny den pre zenu:

08:15 hod. Byt zobudena neznymi bozkami.
08.30 2 kila menej vazit ako den predtym
08:45 Ranajky v posteli : Dzus z cerstvych pomarancov,croissants, rozbalovanie darcekov
napr. diamantova retiazka, ktoru vybral pozorny partner.
09:15 Horuci kupel pozostavajuci z exotickych samponov.
10:00 Lahky workout vo fitness klube s peknym a vtipnym osobnym trenerom.
10:30 Upravenie pleti, manikura, umyvanie vlasov.
12:00 Obed s najlepsiou kamaratkou v najlepsom lokaly v meste
12:45 Zazeranie na expriatelku partnera a radostne zistenie, ze pribrala 7 kg.
13:00 Shopping s priatelmi, platenie s kreditnou kartou bez limitu.
15:00 Poobednajsi spanok.
16:00 3 tucty ruzi s kartickou od neznameho obdivovatela su prinesene do domu.
16:15 Lahky workout vo fitness klube, nasledovna masaz od silneho ale priatelskeho masera
17:30 Skusanie drahych dizajnerskych siat, modna prehliadka pred velkym zrkadlom.
19:30 Candle light dinner pre dve osoby, nasledovane tancom a obohatene komplimentami.
22:00 Horuca sprcha (sama v sprche)
22:50 Byt zanesena partnerom na rukach do postele.
23:00 Nezne bozky
23:15 Zaspat v partnerovom naruci.

Perfektny den pre muza:

06:00 Budik zvoni
06:15 Blow job! (fajka/oralny sex)
06:30 Sranie na zachode a popri tom citanie sportovej casti novin.
07:00 Ranajky: Steak a vajcia, kava, toast, vsetko pripravene nahou kucharkou.
07:30 Limuzina zastane pred domom
07:45 Niekolko poharov whiskey v limuzine po ceste na letisko.
09:15 Let sukromnym lietadlom.
09:30 Limuzina zo soferom ta odvezie z letiska do golfoveho klubu. (po ceste blow job!)
09:45 Hranie golfu
11:45 Obed: fast food, 3 piva & jedna flaska cognacu.
12:15 Blow job
12:30 Hranie golfu
14:15 Limuzina ta vezie nazad na letisko (niekolko poharov whiskey)
14:30 Let do Monte Carla
15:30 Poobednajsi vylet na rybacku, vsetky spolocnicky su nahe
17:00 Let domou, celotelova masaz od Laetitia Casta
18:45 Sranie sprchovanie, holenie
19:00 Pozeranie sprav: Brad Pitt bol zavrazdeny
Marihuana a hardcore-porna
boli legalizovane
19:30 Vecera: Kraby ako predjedlo
Stavnaty steak
Zmrzlina servirovana na holych
prsiach
21:00 Napoleon cognac a jedna cohuna cigara, pred velkoplosnym televizorom, pozeranie sportovych sprav.
21:30 Sex s troma zenami (vsetky tri maju lezbicke sklony)
23:00 Masaz vo vani, k tomu pizza a pivo
23:30 Blow job na dobru noc
23:45 Sam v posteli
23:50 12sekundovy prd, ktory 4krat zmeni ton a donuti psa opustit miestost

V parku, tam co rastu tuje ...

V parku,tam,co rastu tuje
maly muzik onanuje.
Nieje zlodej ani vrah,
preto nemusi mat strach.
Vzdy,ked peknu devu zoci
rovno do cesty jej skoci.
Ziadna to vsak nema rada,
ked jej ukazuje hada.
Kazda ihned strati rec
nato s krikom bezi prec.
Je to chlapik vytrvaly,
kazdy den sa z parku vali.
Boja sa ho ludia prosti,
ze je vulgarny a sprosty.
Ci je leto a ci mraz
manik skace z krikov zas.
Tasi ten svoj instrument,
cez tyzden,aj cez vikend.
Raz ked novu obet zocil,
bez vahania pred nu skocil.
Myslela si, ze len mocil
klobasu vsak na nu stocil.
S krikom bezi na zastavku
v snahe zohnat pomoc daku.
Skace,ona jednym skokom
ponad lavku,ponad plotom.
Pod lopatkou uz ju duri
uchylakov koniec rury.
Je to este hodny kus
stoji tam vsak autobus.
Dvere sycia,deva vbehne
mysli ze ju nedobehne.
Nedobehol,krv mu vrie
vo dverach ma potrubie.
Darmo bucha,darmo blaci
darmo oci na sklo tlaci.
Autobusar bez vahania
spustil proces rozbiehania.
V snahe zostat v jednom kuse
bezi popri autobuse.
Ktovie ci on doskace,
na zastavku do Race.
Kedze nieje maratonec,
krici ako Brano Hronec
marnu snahu toho chlapa
ukoncila prva lampa.
Je to veru pribeh smutny
zostal mu len pohlad mutny
na iduci autobus,
co mu vezie udu kus.

V parku,tam co rastu tuje
maly clovek na zem pluje.
S hadicou uz nemeta
od tych cias tam zameta

Ide hipisak autobusom a vidi o 3 sedadla dalej sediet mnisku. Hovori soferovi: "Vies co, tak tuto by som rad prejebal." A ten mu vravi:" Preoblec sa za pana boha a chod do kostola, ona sa tam chodi kazdy vecer modlit tak jej povedz ze si boh a ze nech ti da."
Hipisak sa preoblecie za boha ide do kostola, o chvilu pride mniska. Hipisak jej vravi:" Ja som panboh musis sa so mnou pojebat. A mniska:" Ale ja som slubila ze ostanem pannou, tak to mozeme urobit analne." Tak to spravia tak a ked je po vsetkom hipisak si strhne plast:"HAHA ja som hipisak!!!" A mniska si strhne habit:"HAHA ja som sofer autobusu!!!"
x
x
x
Janko a Marienka idu po pusti. Janko sa vyzlecie. Marienka sa pyta, co ma medzi nohami a on povie, ze peniazky. Potom sa vyzlecie Marienka a Janko sa pyta, co ma medzi nohami. Ona povie, ze penazenku. Janko povie: Tak co, dame peniazky do penazenky?!

Aké to je prvý krát...

Ako si lihas na chrbat, tvoje svaly sa uvolnuju.
Hladas si vyhovorku, aby si to na chvilu oddialila,
ale on sa nenecha odradit a priblizuje sa k tebe.
Pyta sa ta, ci sa bojis, ale ty smelo zakyves hlavou, ze nie.
Ma viac skusenosti, no je to prvy krat, co jeho nastroj
nasiel to spravne miesto.
Skusi to hlbsie a ty sa zachvejes, tvoje telo sa napne,
ale on je jemny ako slubil. Pozera sa ti hlboko do oci
a hovori ti, aby si mu doverovala, pretoze to robil velakrat.
Jeho usmev ta uvolni a ty sa mu viac otvoris,
aby mal viac priestoru na lahky pristup.
Zacinas ho prosit, aby to robil rychlejsie,
ale on sa neponahla, aby ta to co najmenej bolelo.
Ako tlaci hlbsie, citis, ze sliznica povoluje
a bolest ti prebieha telom.
Pozrie sa na teba so zaujmom a pyta sa ta, ci to boli.
Mas slzy v ociach, ale povies, ze nie, a prosis ho,
aby pokracoval.
Vnutri sa pohybuje obratne, no ty si prilis mimo,
aby si ho v sebe citila.
Po niekolkych mrazivych okamihoch citis,
ako nieco v tebe vytrysklo a on ho z teba vytahuje;
ty lezis stastna, ze to mas za sebou.
Pozrie sa na teba a s usmevom ti vravi,
ze si bola jedna z jeho najtazsich, ale dobra skusenost.
Ty sa usmejes a podakujes svojmu zubarovi.
Tvoj prvy vytrhnuty zub...

Zajac sedi na brehu jazera. Pride k nemu zaba a pyta sa:
- Kto si?
- Siahni si.
- Chlpaty, velke usi. Ty si zajac.
- Vyborne. A kto si ty?
- Siahni si.
- Ziadne chlpy, ziadne usi. Ty si Niki Lauda.

dojde turista ku bacovi na salas a vypyta si od nieho nieco pod zub. baca, dobrak od kokosti, mu da plny tanier jedla.
turista sa naje, ale asi po piatich minutach, vsetko co zjedol vygrca... dojde za bacom a spyta sa ho, ze co to jedol za humus. a baca mu nato: cuvacky.
cuvacky??? a coto je za jedlo???
nuzto urobil som si halusky a cuvli zo mna, tak som ich dal duncovi a zneho tiez cuvli... tak som to dal vam a vydim, ze z vas to tiez cuvlo

Poznamka v deniku miliardare:
Az priste manzelka rekne "kup cinu" tak to znamena jidlo.

Kdepak, ja nejsem povercivy. To prinasi smulu ...

Panenstvi muze byt vyleceno

V lietadle vravi pilot cestujicim:
"Bohuzial nam prestal fungovat jeden z motorov, aby sme mohli znovu nabrat vysku, musime lietadlo trochu odlachcit, batozinovy priestor je uz vyprazdneny, teraz Vas ziadam o to, aby ste dali svoju prirucnu batozinu do uliciek..."
Letusky vyhodi batozinu z lietadla a lietadlo se vznesie opat do vysky....po nejakej dobe se opat ozve pilot: "
Bohuzial sme motor stale nenahodili a znovu klesame, tento krat bude treba obetovat niekoho z cestujucich...."
V lietadle se zacnu pasazieri pozerat, divat jeden na druheho a ozyva sa nesuhlasny sum....
" Rad by som Vas trochu ukludnil..." pokracuje pilot
" nie sme ziadni rasisti a tak zacneme pekne podla abecedy.......takze
Arabi, buzeranti, cigani, cernosi...."

Pride muz do spalne s kozou v naruci a hovori:
- Vidis zlatko, toto je ta krava, s ktorou spavam, ked mas ty kramy.
A zena na to:
- Keby si nebol taky chuj, tak vidis, ze to je koza a nie krava.
Muz:
- A keby si ty nebola taka krava, tak by si videla, ze som sa rozpraval s kozou.

Udychcany mlady postar pride k dedkovi s dochodkom a hovori:
- Dedo! Uz ma nebavi chodit kazdy mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Ma neser, lebo si objednam dennu tlac!

Bola anketa verejnej svetovej mienky. Odpovedalo sa na otazku: "Prosim vas, aky je vas nazor na nedostatok jedla v inych castiach sveta?"
Vysledok:
V afrike nik neodpovedal, pretoze nevedeli co je "jedlo".
V zapadnej europe zas nevedeli co je "nedostatok".
Vo vychodnej europe nevedeli co je to "vas nazor".
V argentine, co je to "prosim vas".
A v USA nik netusil co moze znamenat "v inych castiach sveta".

Nie je vsetko zlato, co sa blisti a nie je vsetko konak, co kon vysti!

fuj,ale ste to tu prasata...tak sa pridam :-D
pride muz so strasne mastnymi vlasmi k holicovi a ten sa ho pyta: tak co?Skratime, alebo iba vymenime olej?

Odoslany z Nokia mobile phone

dievca chce ist na disco,ale strasne jej smrdi z ust.mama jej radi:
-nic nehovor iba kyvaj hlavou ci ano,alebo nie..
dievca je na disco.stretne mladika,ktoremu sa paci.Podite teda k nej a pyta sa jej:
-smiem prosit?
A dievca kyvne,ze ano.pyta sa jej:
-kolko mas rokov?
-osemnast.
-fuuj!Ty si si prdla!
-Nie!
-A zas!

Odoslany z Nokia mobile phone

Definicia hardwaru:
Vsetko,co nejde ukradnut po sieti...
-
Aku rozpravku najradsej pozeraju rozky?
-Dve z jedneho cesta.
-
novodobe:
aky otec,taky pin,
aka matka, taka sim karta
-
ako volaju cinania poziarnikov?
-telefonom
-
hovori blondinka:
-mne keby niekto ponukol anal,poslala by som ho do riti!

Odoslany z Nokia mobile phone

Slon stretne zabu a hovori jej :
-zaba urob mi dobre -nie neurobim
-zabicka prosim urob my dobre
-nie
-ale zabicka zabulienka moja urob mi dobre
-tak ok co mam urobit
-wlez mi do chobota a wilez mi zadkom
tak ide zaba cez chobot creva a vylezie zadkom a slon:
-zuzo
-zabicka este raz
-uz nie
-zabicka zabulienka prosim ta
-tak ok
tak zabicka ide cez chobot je v crewach a vtedy slon strci chobot do zadku a hovori:
-vecne zuzo

Odoslany z Siemens CX65

Par mudrosti:

heslo dnesnych vysokoskolakov :

zivot mam v pointe zabaleny v jointe

dockaj cassu ako hulic grassu

dnesny mlady su ako zajace zaujima ich len sex a trava

Odoslany z Siemens CX65

A viete ako sa davaju zenam dolu nohavicky?
-po kolena rukou a potom ako ked startujete motorku...

Odoslany z Nokia mobile phone

Je to zlte a spavalo to s chrobakom,co je to? ... JOKO ONO

Odoslany z Smartphone SPV C500

Hovori sa, ze sa cely svet toci okolo pi..
Rusi preto vypustili Tereskovovu do vesmiru aby sa raz tocila pi.. okolo sveta.

Leti lietadlo z Blavy do Prahy a vtom pride do pilotnej kabiny chlapik s qerom v ruke.
- a smer Praha
- vsak letime do Prahy
- neverim. Uz trikrat som s Vami letel a vzdy sme pristali v Zapadnom Nemecku.

Mlady vojak pride na zakladnu v pusti.

Pyta sa kapitana:

"Sefe, ako to tu mozete vydrzat bez zien?"

"Da sa, ale ked ti budu uz velmi chybat, v mastali mas tavu a tu pouzi."

Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom case predsa len pride k tave.

Ked sa uz vracia cely spinavy a spoteny, spyta sa kapitana:

"Sefe, ako to robite?"

"Normalne, sadneme na tavu a ideme do mesta."

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene:
- Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú.
Žena ho kopne medzi nohy a vraví:
- Tak nech rastie!

Boh hovori Adamovi.

- Mam pre teba dve spravy, jedna je dobra a druha zla.

Takze najprv ta dobra

- Dal som ti dva vynimocne organy: penis a mozog .

Teraz ta zla:

- Nedal som ti dost krvi, aby si ich mohol pouzivat sucastne .