Vtipy

Fero pribehne za predsedom druzstva a krici:
-Predseda, ja som Vasu dceru, one... No, hmm, take som jej daco urobil, ze .... ako to len povedat?
-Bud chlap Fero, ked sa to uz stalo, zober si ju za zenu
-Oj to asi nepojde, ja som ju totiz presiel traktorom
:lol: :lol: :lol: :lol:

Starsia zena pozera do kocika, ktory tlaci mlady otecko.
-Ake krasne dvojcata! Su obaja chlapci?
-Len ten vlavo. To vpravo je melon
:lol: :lol:

Ide takto premier lesom a stretne zazracneho deduska. Dedko sa mu prihovori:
- Tak co drahy moj? Co budes robit, ked ti skrachuje ta tvoja strana? Cim by si chcel byt?
- Ja by som bol najradsej ministrom. - sniva premier.
- To ti mozem splnit. - odveti zazracny dedusko, vytiahne zazracny prutik a sibnutim premeni ho na bonsaj.

Tlacova konferencia so sovietskymi kozmonautmi

Je pravda,ze ste pristali na Slnku? To predsa nie je mozne,je tam velmi vysoka teplota.
Noo,my sme tam pristali v noci... :p

Vevericka sedi na strome a luska oriesky.
Rozluskne prvy - strieborne saty.
Rozluskne druhy - zlate saty.
Rozluskne treti - diamantove saty.
Vevericka sa rozplace, schuli sa na konariku a vzlyka:
Ja asi kvoli nejakej pojebanej rozpravke skapem od hladu.

sorry za vulgarizmus, ale bez neho by to nemalo stavu ;)

A jeden prevzaty
Sedim si jedneho dna na dvore, ked tu zbadam, ako moj pes nieco vlecie popod susedov plot. Bol to kralik. Na svoje velke zhrozenie som si uvedomil, ze je to milacik desatrocnej susedovej dcery. Kazdy den som pozoroval, ako vzdy ked prisla zo skoly, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho von a hrala sa s nim az do vecera. Psa som ani nepotrestal. Bolo treba pracovat rychlo. Kralik bol dost spinavy, tak som ho najprv opral v pracke, potom ucesal hrebenom, vyfukal fenom a nakoniec trochu navonavkoval lesnou vonou, pretoze uz zacinal zapachat. Potom som preskocil plot a dal ho spat do klietky, dufajuc, ze si susedia budu mysliet, ze zomrel prirodzenou smrtou. Len tak tak som to stihol, nez sused priviezol dcerku zo skoly. Mala vybehla ku klietke ako zvycajne. Ibaze kusok pred nou sa zastavila a zarevala, az sa hory otriasali:
- OOOOOTTEEEEECCCKKKOOOOOOOOOO !!!
Jej otec s hrozou na tvari podisiel ku klietke. Ako dobry sused som sa hned spoza plota opytal, ci sa nieco stalo a ako by som mohol pomoct. Jej otec len ticho prehovoril:
- To by som chcel vediet, ktory chuj je schopny urobit taketo nieco malemu dievcatku. Vykopat kralika a dat ho spat do klietky..

TAK TOTO BOLO HUSTE. 1000 BODOV.

UA: SIE-CX65/16 UP.Browser/7.0.0.1.c.3 (GUI) MMP/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

:lol: :lol: :lol:

Pristupi chlapik k bankovnej prepazke:
toto je uz tvrdsie, tak to scenzurujem:

"Smiem si tu otvorit ucet?"
"Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?" pyta sa uradnicka.
"To je snad jedno, ku*va!"
"Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!"
"Povedal som, ze je to ku*va jedno! Proste dajaky po*ebany ucet!"
"Taketo vyrazy tu, pane, nesmiete pouzivat!"
"Do pi*e... ake vyrazy??!" Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati trpezlivost a zavola manazera. Manazer prichadza k zakaznikovi:
"Volajaky problem, pane?"
"Ku*va, akyze problem!! Akurat som trhol v sportke za*ebanych sestdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny po*ebany ucet!"
"Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a tato stara pi*a vam tu ku*vi naladu, vsak?"

viete aka je najvacsia kurva v cechach?
-sazka,
dva krat do tyzdna ta vzrusi a potom da inemu!

UA: Nokia3510i/1.0 (03.40) Profile/MIDP-1.0 Configuration/CLDC-1.0

Rozhovor kdesi v Somalsku: uz si jedol chleba s maslom? Nie, ale brat ho videl.

UA: Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 4.01; Windows CE; Smartphone; SDA/1.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1; Smartphone; 176x220)

Chlapik lezi ozraty v priekope v novom kvadre a 2 babky idu okolo a hovoria si: ze sa nehambi v novych satoch. Vtom sa z priekopy ozve: kto neprepije ten ma.

UA: Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 4.01; Windows CE; Smartphone; SDA/1.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1; Smartphone; 176x220)

Trocha dlhe ale inak dobre...

Ubita manzelka
Jeden muz stal pred soudem, protoze zabil svou zenu.
Soudce: "To je velmi brutalni cin. Pokud chcete, aby vam byl trest
ponekud zmirnen, musite nam vysvetlit motiv sveho cinu."
Muz: "Kdyz ona byla tak omezena, ze jsem ji proste musel zabit."
Soudce: "Vzdyt to, co nam ted rikate, vas cin jeste pritezuje.
Jestli nechcete, aby vas prisedici uz napred odsoudili, pak nam predlozte
alespon jedno polehcujici vysvetleni." Nato se muz rozhovoril:
"Odehralo se to nasledovne - bydlime ve 13. poschodi jednoho vysokeho
domu. V prvnim poschodi zije rozkosna rodina hoteloveho portyra,
ktera ma tri deti. Je ovsem strasne, ze jejich deti zustaly od
prirody neobycejne male. Ten dvanactilety meri 80 cma ten
devatenactilety 90 cm. Jednoho dne jsem prisel domu a moje zena
rika:
"V rodine naseho portyra je neco spatne. Ty jejich deti jsou pravi
pyrenejove." Ja rikam: "Ne, ty myslis, ze jsou pygmejove."
"Ne", rika moje zena, "pigmej je latka, kterou ma clovek pod kuzi a
tvori se z ni pihy."
Ja rikam: "To je pigment."
"Ne", rika moje zena, "pigment je to, na co psali stari Rimane."
Ja rikam: "To je pergamen!"
"Ne", rika moje zena, "pergamen je, kdyz basnik zacne neco psat a
pak to nedokonci ...."
Pane soudce, musite ocenit, ze jsem se ovladl, zamlcel slovo
fragment, sedl si odevzdane do kresla a zacal cist noviny. Nahle vsak ke mne prisla zena s vetou, po niz jsem usoudil, ze je zrala pro blazinec.
Tedy moje zena:
"Milacku, koukni se, co zde stoji!", otevre knihu, ukaze na jedno misto v textu a rika:
"Slunecnik kabelky byl ucitelkou pasaka 15."
Vzal jsem knihu a stale jeste poklidne vysvetlil:
"Ale milacku, to je fracouzska kniha a francouzsky text. Tady
stoji: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamena:
Markyza Pompadour byla milenkou Ludvika XV."
"Ne", rika moje zena, "to musis prekladat doslovne: La Marquise -
slunecnik, Pompadour - kabelka, la Maitresse - ucitelka, Louis XV -
pasak 15. (Pozn.: franc. Lese cti Luis znaci prenesene oznaceni
pasaka prostitutek). Ja to musim konecne vedet naprosto presne, ja jsem si prece objednala pro svou vyuku francouzstiny vynikajiciholegionare."
Ja rikam: "Ty myslis lektora."
"Ne", rika moje zena, "lektor byl anticky recky hrdina."
Ja rikam: "To byl Hektor a ten byl z Troje."
"Ne," rika moje zena, "Hektor je plosna mira."
Ja rikam: "To je hektar."
"Ne", rika moje zena, "Hektar je napoj bohu"
Ja rikam: "To je nektar."
"Ne", rika moje zena,
"Nektar je reka v jiznim Nemecku."
Ja rikam: "To je Neckar."
Moje zena: "Vzdyt prece znas tu krasnou pisnicku o Rynu a Nektaru,
kterou jsme nedavno zpivali jako duo." Ja rikam: "To se jmenuje
duet." "Ne", rika moje zena, "duet je, kdyz maji dva muzi souboj se
savli." Ja rikam: "To je duel."
"Ne", rika moje zena, "duel je dira v hore, kterou projizdi vlak."
A dal, pane soudce, dal jsem to jiz nevydrzel. Vzal jsem kladivo a zenu
jim umlatil...
Nastala chvile mlceni, po nemz soudce vstal a vyrkl ortel:
"Osvobozen, ja bych ji umlatil uz u Hektora..."

Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc a mladik zacne byt pomalu vzruseny. Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida: 'Milacku, co kdybys mi ho vykourila?'

Ona zdesene odpovida: 'Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!'

'Ale prosim te! V tuhle hodinu' zubi se na ni.

'Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby nas pristihli?'

'Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!'

'Ani nahodou, je to moc nebezpecne!'

'Prosim, prosim, moc te miluji?!?'

'Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!'

'Jasne, ze muzes. Prosim?'

'Ne, ne. Fakt nemohu.'

'Moc prosim ... '

Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida: 'Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!'

:lol: :lol: :lol:

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol:
'Labut nemoze byt priatelom svini'
'No dobre, tak ja teda odletim' odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku:

'Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies'

'Vrece so zlatom predsa', odpovie zacudovane student.
'Ha, no ja by som bral druhe vrece', potesene reaguje profesor.
'No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba' chytro odpovie student.

Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: 'somar'. Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide.O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi:
'Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali.'

A jeden prevzaty
Pani Novakova, v zaludku vaseho manzela jsme nasli karburator. To je divne, vzdyt on nikdy nic takoveho nejedl! Ono to bude asi tim, ze jeste nikdy nemel tak vaznou dopravni nehodu!

A dalsi
Lidojedi prokopavaji pole, ale porad nachazeji jen dalsi a dalsi kosti. Kdyz to takhle jde uz pres pet hodin, jejich nacelnik se rozcili:Dejte mi do ruky toho pitomce, co nam rikal, ze jsou tady masove hroby! Vzdyt tu jsou jen same kosti!

Hej pani, kolko musim mat deti, aby som brala 30000 podpory?
- Dvanast.
- Jooj, ...to aby som tri utopila!

Babicka? Mozem sa hrat s Tvojimi prsiami? Ano vnucik, samozrejme, len nechod daleko :)

UA: SIE-CX65/50 UP.Browser/7.0.2.2.d.3(GUI) MMP/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

+18°Cobyvatelia Havaja si beru na noc dve prikryvky

+10°Cobyvatelia helsinskych panelakov vypinaju kurenie a Rusi zacinaju pestovat kvety

+ 2°Ctalianske auta nestartuju

0°Cdestilovana voda zamrza

-1°Cdych sa stava viditelnym. Rusi jedia zmrzlinu a popijaju chladene
pivo

-4°Cpes sa ti snazi dostat do postele

-8°Cbezdomovci vliezaju do kartonovych krabic

-10°Cfrancuzske auta nestartuju

-12°Cpolitici zacinaju hovorit o bezdomovcoch

-15°Camericke auta nestartuju

-18°Chelsinski najomnici zapinaju kurenie. Obyvatelia Havaja zamrzli.

-20°Cdych sa stava pocutelnym

-21°Cak dostanes psa na sranie von, musis to potom odkopnut

-22°Cbezdomovci si beru na noc dve krabice

-24°Cnemecke auta nestartuju

-27°Cpes skusa vliezt ti pod pyzamo

-29°Csvedske auta nestartuju

-32°Cbezdomovci zamrzli a su stohovani v krabiciach za mestom

-33°Cziadne auto nestartuje, len ruske

-38°CRusi si zapinaju vrchny gombik na koseliach

-43°Cruske auta nestartuju az ani na vodku

-50°Cobyvatelia Helsink zamrzli

-60°Ctulene opustaju Gronsko a stahuju sa na juh

-70°Czamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolny beh na
zahriatie

-75°CSanta Klaus opusta polarny kruh

-120°Calkohol zamrzol, Rusi su nasrati

-268°Chelium zkvapalnelo

-273°Cabsolutna nula. Ustava pohyb elementarnych castic. Rus, zuzlajuc
zmrznutu vodku, pripusta, ze je poriadna kosa.

Zeny treba hladit , hladit , hladit , hladit...

Az do uplneho vyhladenia...

UA: Sona Ericssonova K750i by trif edited

Zvoni telefon:
"Uniesli sme tvoju svokru, okamzite posli vykupne 100 000 dolarov!" "
A ked odmietnem zaplatit?"
"Tak ti ju naklonujeme!"

Pride matematik do fotolabu a hovori:
"Chcel by som si dat vyvolat fotky z dovolenky.
"Predavac:" 9x13?
"Matematik:" 117, preco?"

A jeden extra pre Arrowa :lol: :lol: :lol:

Klasifikacia alkoholu v style IT
=====================

0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition flasa doma vypalena - home edition panak na rozlucku - service pack ranny panak - recovery tool pivo - patch coca-cola, fanta,
7-up - trojan viruses

rum s cajom - spyware :D

UA: MOT-Ronn/0B.09.4FR MIB/2.2 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.0

- Sef mafie: "Kde su peniaze?"
- Tlmocnik: "Kde su peniaze?"
- Uctovnik: "Neviem, nemam ich."
- Tlmocmik: "Nevie, nema ich."
- Sef mafie: "Okamzite povedz, kde mas tie peniaze, lebo Ta zastrelim!"
- Tlmocnik: "Okamzite povedz, kde mas tie peniaze, lebo Ta zastreli!"
- Uctovnik: "Neviem, nemam ich."
- Tlmocnik: "Nevie, nema ich."
- Sef mafie vyberie pistol a namieri na uctovnika: "Povedz, kde mas tie peniaze, lebo Ta teraz zastrelim!"
- Tlmocnik: "Povedz, kde mas tie peniaze, lebo Ta teraz zastreli!"
- Uctovnik: "Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou."
- Tlmocnik: "Nevie, nema ich..."

Blondynka a brunetka vypadnou z letadla. Ktera dopadne prvni?
Brunetka, protoze blondynka se musi ptat na cestu.

prijemne citanie:

http://www.lzive.cz/article.php?sid=438

Dvaja policajti mudruju pred velkou budovou, co to asi moze byt. Nevedeli si poradit, tak zavolali jazykovedny ustav s otazkou co je to VATORIUM. Chlapik z druhej strany telefonu sa vyzveda, skade maju toto zvlastne slovo. Policajt pohotovo odpovie:
- Videli sme na jednej velkej budove vypisane OBSERVATORIUM. To prve slovo vieme co znamena, len zaboha nevieme, na co sa mame vysrat.

Domace zvierata sutazia, ktore sposoby najvaci strach ostatnym.

Prasa vravi: Vyvalam sa v blate, zacnem chrochtat a behat, hidyna sa
zlakne a utecie odo mna.

Byk vravi: Zodvyhnem vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnem sa po luke a rozozeniem vsetky kravy a ovce.

Kuriatko vravi: Lahnem si a budem sa robit, ze som mrtve. A pol republiky sa poserie strachom.

Pride novy zamestnanec do fabriky, ujme sa ho sef, da mu monterky, metlu a vravi mu:
-Mozes rovno zacat, pozametaj celu tuto halu
-Ale ja som inzinier! prekvapene na nho pozera chlapik
-Aha, tak pod, ukazem ti, ako sa to robi.

Na polovacke
Ferooooo
Tu som
Janooooo
Tu som
Jozoooooo
Tu som
tak som fakt asi trafil diviaka ked sa vsetci ozyvate

A jeden prevzaty
Je jeden maly a jeden velky muz na zachode a obidvaja mykaju s hlavami.Ten maly sa pyta toho velkeho:
Preco mykas hlavou?
Ten velky hovori:
Ale, ked som bol vo vojne,trafili ma a od vtedy mykam hlavou.
A ten velky sa pyta toho maleho:
A preco ty mykas hlavou?
A ten maly hovori:
Ale, frkas na mna.

V Ziline nastupuje maly Janko na rychlik do Blavy a hovori sprievodcovi
-ujo ked budu Piestany tak mi povedzte.
-dobre chlapcek, hovori sprievodca
Vlak sa prave pohyna z Piestan ked si sprievodca spomenie na maleho chlapceka, zatiahne rucnu brzdu a vpali do kupe a krici na Janka.
-rychlo vystupuj sme v Piestanoch.
-ale ja idem az do Bratislavy a len mi mama povedala aby som si v Piestanoch vytiahol z ruksaku svacinu a posvacil.

*spojene do jedneho prispevku - Ing. FijoK*

A jeden prevzaty
Preco maju zeny mozog ako hrasok???
Lebo im napuchol . . .

Nekde v Polsku za okupace, 2.svetova.
Particka nacku na ulici mlati a kope do nejakeho polaka. Kolem jde jasnovidec a rika jim: "Panove nechte toho, neco mi rika, ze ten bude v budoucnu papezem."

Nackove se jdou uchechtat a jeden z nich rve smichy: "Kdyz tenhle bude papezem, tak ja budu hned po nem!"
:)

Jeden special pre Arrowa:
Telicko, telo, velmi by chcelo
Celu noc, cely den,
myslim na to jedno len...
Daj mi to laska prosim hned...
Vies, na co myslim?
Na Fernet..

:lol: :lol: :lol:

A: Prejete si?
B: Bych chtel jako tuning vole ne. Jako na karu ne.
A: (odhadne zakaznika) Schade nebo kopjejka?
B: Coze vole?
A: Jestli mate Skodovku 120 nebo Zigulika.
B: Hovno kua, jako ja mam zahranicni ne, jako z dovozu ne.
A: Aha. A co byste si tak asi predstavoval?
B: Kua nakej jako fakt hustej tuning!!! Sem videl ted toho Krestu v takovym jako zavodaku to by se mi jako libilo ne.
A: Myslite WRC?
B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavne aby to jako tahlo ne.
A: Hmmm. Uvidime co se da delat. Na jaky vuz by to melo byt?
B: Na muj asi ne vole.
A: A to je? Znacka, model...
B: Nevim kua. Ale nakej jako jizanskej, takovej jako futuristickej vole ne.
A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...
B: Jo to je vono vole! To posledni!
A: A model? Podivejte se do papiru.
B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovni kary maj jako extremni vykon ne, takze jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi rekli ze s tim jako nemuzu na ulici ne.
A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspon napsano vzadu na tom aute? Sportovni Lancia? To by mohla byt Delta integrale?
B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovni ale jako spis takova historicka ne. Se podivam ne. Ma tam napsano 1300. Dacia 1300.
A: (pul minuty ticho, prodavac se kouse do rtu)...Nerikal jste Lancia?
B: To mas jedno kua, proste chci aby byla fakt jako nadupana. Hlavne jako takovy ty velky kola a kridlo a heligonovy svetla a jako plameny na kapotu a dalsi hustarny kua! Asi neco jako Fast end Fjuriouz ne. Jako hodlam do toho vrazit fakt jako slusnou vatu ne, vole klidne i pet papouchu ne, jako penize nehrajou roli ne.
A: Ty stylingove upravy co jste popsal by vysly tak alespon na 20 tisic.
B: Coze vole ses posral ne? Si delas kozy ne?
A: Ne.
B: Jako vis co, ja nemusim mit jako original znackovy Dacia vole, to jako chapu ne ze sou jako drahy ne.
A: (dusi se smichy) Tech pet tisic bych vam doporucil usetrit na sesrotovani.
B: Jako bez prdele vole, jako tam uz je jako hodne tuningu jako hotovyho ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezly diry ne, tak sem si s ni jako zamracil svetla ne a jako celofanem z cokolady sem si obalil zrcatka to vypada fakt masersky kua! A jako lihovkou sem si tam udelal takovy ty jako zavodacky napisy vole ne, a nejvetsi hustarnu mam jako na prednim skle kua, bracha mi poslal velkou samolepku JZD Dolny Kubin ne, kua to vypada uplne jak ta Krestova kara! Sem to jako chtel u vas jenom jako doladit ne. Tak aspon nak jako upravit motor ne?
A: Co to ma za motor?
B: Nevim vole, ale jako nakej fakt dost dobrej, uplne to v nem rachoti jako tomu Krestovi ne. Proste jako sportovni. Extremni vykon kua!
A: Za kolik to ma z nuly na sto?
B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvic sem z toho dostal devadesat vole, zazitek z jidy ne, fakt narez, hnal bych to vejs ale upadlo mi zrcatko a utrh se zadni naraznik ne, tak to ted vypada trochu jako Hummer.
A: A z nuly na ehm... devadesat?
B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po De jedna ne, a tech devet petek sem vytah nekde... no... asi tak...
A: V Pruhonicich?
B: Hovno vole, U Deviti krizu ne. Jako hnal bych to vejs, ale musel sem zastavit ne, protoze mi pak este vypadlo zadni vokno a rozflakalo svetlo nakymu zmrdovi co jel za mnou v nakym trapnym seriovym BMW ne, kokot, sem mu chtel ujet ale podradil na dve, dostal se ke mne tak sem musel zastavit ne. Takze prave jako bych potreboval naky jako zvyseni vykonu ne. Jako hlavne asi jako ten ciptunig to je prej fakt hustarna to sem jako cet.
A: Bohuzel se obavam ze chiptuning u vas nepujde, nemate tam totiz zadnou elektroniku.
B: Jakto ze ne? Jako Fanda mi do pristrojovy desky vyriz diru a do ty sem si jako nalepil kalkulacku ne, takze tam mam i palubni pocitac kua! To nema ani muj predak v praci ne a ten ma fakt hustou karu kua, Oltcita! Jako ten motor uz je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle navodu na internetu ne, z papirovyho vetrniku a provrtany piksly vod parku, a jako narust vykonu extremni kua! Taky jako mam novej vejfuk ne, protoze ten starej mi nekde upad, tak sem si tam jako pridratoval lesenarskou trubku, ma to fakt hustej zvuk vole ne.
A: Nezlobte se ale asi vam nepomuzu, proti vam sme tady uplni bridilove...

ako fakt huste

UA: SIE-CX65/16 UP.Browser/7.0.0.1.c.3 (GUI) MMP/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Politicka basen

Prichadza k nam dobra sprava,
Mikulas zas dary dava.
Obcania, volici, pani a panicky,
ja premier Mikulas nesiem Vam balicky.
Aby ste vedeli "ja" a nikto iny,
zodvihol k nebesiam ceny elektriny.

Aby ste videli ako sluby plnim,
drahsim bude pre Vas preto aj zemny plyn.
Dalsiu dobru spravu oznamujem skromne,
zvysil som Vam viackrat ceny za najomne.

A dalsi balicek priklada on k tomu,
drahsie budu veru, ceny telefonu.
Darceky rozdava takmer pre kazdeho
a zvysuje ceny vodneho - stocneho.

Obcania, obcianky, dajte svoje zlatky,
ved som Vam podvysil dane aj poplatky.
Len teraz pridete do raja svetskeho,
ked Vam podvihneme ceny cestovneho.

Mikulas sa chvasta, robime pokroky,
ved som Vam podvysil aj ceny za lieky.
Jednu "dobru spravu" vymiena za inu,
podvihol on ceny nafty aj benzinu.

Dzurinda dosiahol to co nikto iny,
koruna upadla az o dve tretiny.
A aby neprislo v rozpocte ku schodku,
neskorsie idu, zeny do dochodku.

A este jeden. Tento mna osobne dostal

Babka nastupuje do uplne preplneneho autobusu, uz sa jej nohy od unavy podlamuju a jeden maldik sa jej pyta:
-Babka, chcete si sadnut?
-Ano synak, rada by som.
-A kde?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Manzel krici z kuchyne na manzelku: "Milacik, nemozem najst caj!" "No, to si cely Ty! Caj je predsa v lekarnicke, v krabici od kakaa s nalepkou Sol!"

Dobry den. Vitajte na linke mentalnej pomoci.
Ak trpite posadnutostou, stlacajte opakovane 1.
Ak trpite nerozhodnostou a zavislostou od inych, poproste niekoho, aby stlacil 2.
Ak trpite syndromom viacnasobnej osobnosti, stlacte 3, 4, a 5.
Ak ste paranoik, uz teraz vieme, kto ste a co chcete. Zostante na linke, prave sledujeme a zaznamenavame vas hovor.
Ak si myslite, ze ste mimozemstan, stlacte 7 a vas hovor bude teleportovany do materskej lode.
Ak ste schizofrenik, pozorne nacuvajte vnutornemu hlasu, ktory vam povie, ktory gombik mate stlacit.
Ak trpite manio-depresiou, nezalezi na tom, ktory gombik stlacite, aj tak vam nikto neodpovie.
Ak ste dyslektik, stlacte 9696969696969696.
Ak mate amneziu, stlacte 8 a uvedte svoje meno, adresu, telefonne cislo, datum narodenia, cislo osobnej poistky a rodne meno vasej matky.
Ak trpite dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signali, prosim, nechajte odkaz. Pripadne aj pred signalom, alebo po signali. Prosim, cakajte na zvukovy signal.
Ak trpite kratkodobou stratou pamati, stlacte 9.
Ak trpite kratkodobou stratou pamati, stlacte 9.
Ak trpite kratkodobou stratou pamati, stlacte 9.
Ak mate nizke sebavedomie, zaveste. Vsetci operatori su zaneprazdneni a vobec nemaju cas sa s vami bavit.
Ak ste blondinka, nic nestlacajte, mohli by ste to pokazit

Pride syncek za otcom:
- Oci, oci. Mam za sebou svoj prvy sexualny zazitok.
Otec na to.
- No super, sadni si sem a porozpravaj, ako bolo.
A syncek na to:
- Nemozem, este ma boli zadok

Mlady vojak pride na zakladnu v pusti.

Pyta sa kapitana:

"Sefe, ako to tu mozete vydrzat bez zien?"

"Da sa, ale ked ti budu uz velmi chybat, v mastali mas tavu a tu pouzi."

Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom case predsa len pride k tave.

Ked sa uz vracia cely spinavy a spoteny, spyta sa kapitana:

"Sefe, ako to robite?"

"Normalne, sadneme na tavu a ideme do mesta."

V baru pristupi mladik k peknej slecne, ktora sedi pri pulte sama a spyta sa jej, ci ju moze pozvat na poharik.

"Na hotel?!" skrikne slecna. Ostatni hostia spozorneli. Mladik vysvetluje:

"Vy ste ma, slecna, nepochopila. Chcem vas len pozvat na maly drink."

"Chcete ma pozvat na hotel?" vykrikuje ta slecna. Ludia sa otacaju, mladik cerveny za usami, zmatene odchadza. Slecna ho rychlo dohoni a sepka:

"Prepacte, ze som vyvolavala rozruch, ale som studentka psychologie a zaujima ma spravanie ludi v necakanych situaciach."

"Coze?!" zakrici mladik na cely podnik, "patdesiat mariek?"

Po pusti sa vlecu dvaja muzi, Jasir Arafat a Ariel Saron. Najdu lampu, posuchaju ju, z nej vyleti dzin, ktory k nim prehovori:
-"Pani moji osloboditelia, kazdemu z vas splnim jedno zelanie."
-"Chcel by som,"- ziada Ariel Saron - "aby si okolo Izraela postavil vysoky betonovy mur, aby sa ani jeden terorista do mojej milovanej vlasti nedostal."
Dzin luskol prstom a mur bol postaveny.
- "A ty si co zelas?" - obratil sa na Arafata.
- "Aky vysoky je ten mur okolo Izraela?" - pyta sa Arafat.
- "1500 metrov."
- "A je dobre utesneny?"
- "Stopercentne!!"
- "Napln to vodou!"

Chlap si fajci cigaretu a vyfukuje oblaciky dymu. Jeho priatelka sa nastve a vravi mu:
- Nevidis, ze je na krabicke napisane varovanie, ze to skodi zdraviu!
A on na to:
- Laska, ja som programator. Nas nezaujimaju warningy, ale len errory...

Janko pise list Jeziskovi:
- Jezisko, ked mi prinesies mobil, budem mesiac dobry!
Potom rozmysla ako to ten mesiac vydrzi? Tak pise druhy list:
- Jezisko, ked mi prinesies mobil, budem tyzden dobry!
Potom znova rozmysla ako to ten tyzden vydrzi? Tak napise novy list:
- Jezisko, ked mi prinesies mobil, budem dobry cely den!
Potom znova rozmysla a pride na to, ze on nevydrzi byt dobry ani minutu. Tak sa zamysli, strhne zo steny obraz Panny Marie, hodi ho do skrine a pise novy list:
- Mily Jezisko, zajal som tvoju matku, vykupne je mobil!

Horkovzdusny balon zacina klesat. Zataz je uz vsetka prec. Teraz sa musi niekto obetovat a vyskocit. American sa prihlasi, vypije flasu whisky, zakrici "Za Ameriku !!" a skoci.
Balon leti dalej, ale po case sa situacia opakuje. Tentokrat sa prihlasi Rus, vypije flasu vodky, zakrici "Za Rusko" a skoci.
Balon leti, ale opat zacne klesat. Prihlasi sa Cech, vypije dve piva, zakrici "Za Cechy !" a vykopne dvoch ciganov.

Zena je u vestkyni a ta jej predpoveda, ze zavini smrt vela milionov ludi. Cela nesvoja odchaza a vidi na ulici chlapca, na ktoreho sa ruti nakladiak. Pomysli si:
"Zachranim aspon jedneho." Rozbehne sa k chlapcovi, vystrci ho mimo cesty a sama zahynie pod kolesami nakladiaka. Pribehne policajt a pyta sa chlapca: "Nie je ti nic? Ako sa volas?"
"Adolf Hitler, pane."

SMER = Strana malych egoistickych rypatelov

Ide Jozko za svojim ockom a pyta sa:
-"Preco Romovia nemozu mat cyklisticke preteky?"
Otec:
-"Lebo divaci by si spoznali svoje bicykle..."

Viete ako spoznate zavislost na internete?
Ked narazite autom do zvodidiel, a prve co hladate je back.

"Oci, je to pravda, ze ICQ, IRC a web-chaty degeneruju ludi?"
"Imho, lol"

Vypol sa mi pocitac, a tak volam systemoveho administratora. Prichadza administrator, tazko povzdychuje, volaco si tam hundre pod nos, asi 10 krat otaca moju stolicku, kope do pocitaca a ten sa zapina. Znova si tazko povzdychuje, stale hundre a odchadza. On je proste saman!
Druha strana
Zavolali ma k uzivatelovi. Ten idiot sa tolko tocil na stolicke, ze sa mu na nu namotal kabel zo zastrcky. Ticho nadavam, rozmotavam kabel, odkopavam pocitac co najdalej pod stol, zapinam ho, nadavam a odchadzam.

Co maju spolocne minisukne a vysokorychlostny internet?
Kratky pristupovy cas.

Do firmy prisla pracovat nova Mys. Cez prestavku si sepka s Klavesnicou:
-â?ťPocuvaj, Klava, kto je tu vlastne najvacsi sef? Je ich tolko, ze sa stale neviem zorientovat.â?ť
-â?ťSkus si niekoho tipnut.â?ť
-â?ťHadam Server?â?ť
-â?ťAle kdeze! To je nas clovek, tiez musi makat ako my. A ked si vypije, je vyborny do partie.â?ť
-â?ťTak kto teda?â?ť
-â?ťTam sa pozri, lezi si, pomrkava cervenymi ockami - Modem.â?ť
-â?ťFakt? A preco? On je zo vsetkych najmudrejsi?â?ť
-â?ťKdeze! Blbec to je! Ale ma take konexie.â?ť

Programatori maju pansku jazdu. Vypili si a kecaju. Jeden sa chvali:
â?ťMinule som bol na diskoteke, zbalil som tam super babu. Peknu aj inteligentnu. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vinka, objal som ju, ona sa ku mne pekne pritulila. Pobozkal som ju, ona mna. Potom som ju posadil na klavesnicu, vyhrnul suknu a...
-â?ťTy vole, ty mas doma pocitac? No, rychlo hovor, aky!â?ť

Pride hacker ku knazovi a hovori mu:
-"Otce zhresil som..."
-"A kolko toho mas?"
-"No voslo to na dve diskety!"

Jeden mlady muz hovoril:
- Chcem byt velkym spisovatelom.
Pytali sa ho:
- A co pre teba znamena velky?
Odpovedal:
- To znamena, ze chcem pisat nieco, co bude citat cely svet, nieco, co prinuti ludi jednat emocionalne, nieco, co ich prinuti jacat, kricat, saliet a revat od zlosti, zufalstva a bolesti!
A teraz pracuje pre Microsoft a pise chybove hlasky.

Co je to osem trilobitov?
Jeden trilobajt.

Traja najnebezpecnejsi ludia:
1. Programator, ktory drzi v ruke pajkovacku.
2. Technik, ktory urobil zmenu v programe.
3. Uzivatel, ktory dostal napad.

Nahrobny kamen programatora:
Pricina smrti: Run Time Error at 18:30:04
Pricina narodenia General Protection Fault at 16:20:35

Chybne hlasenia WINDOWSu 95:

- keyboard not present....press ENTER to continue.

- mouse is hungry..insert chess in DRIVE A: and press ENTER

- najdeny nowy hardware - sietovy vypinac, vlozte install CD

- fatal error - windows found!!! format C: now?

- port pre tlaciaren nenajdeny - pouzi ceruzu a papier

- brutall error - windows starting..press RESET to con

Hlasky Windows:

ERROR!! Please press F13 to continue.

Mouse not found! Please click here I OK I

Pripravuje sa POSLEDNY restart tohoto pocitaca!

Press any key to continue or any key to quit.

Policajt v akcii:
"Pane, nesvieti Vam pravy heligon."
"Hadam halogen, nie?"
"Aaaa, tak pan je este aj suteren?"
"Hadam suveren, nie?"
"No tak pozor priatelu, pouzivat cudzie termity je obcas rizoto, viete?"

Idu dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhemu:
- Pozri sa, ci funguje smerovka!
- Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje ...

Zrazia sa dve auta. Sofer z jedneho vystupi a vidi, ze sa zrazil so soferkou. Krici na nu:
-"Baba jedna blazniva! Robila si ty niekedy vodicak?!"
-"Urcite viackrat nez vy!" - neda sa mlada dama.

Blondinka pise list z nemocnice:
"Mily darca, dakujem Ti za srdiecko. Dufam, ze sa uzdravujes rovnako rychlo, ako ja."

Stredoskolaci pisu test, kde je napisane:
- Si este panna?
Blondinka napisala:
- Este nie.

Maly Janko sa pyta mamky:
"Mami, mozem sa s tebou okupat?"
Mamka mu povie, ze ano, ale nech sa nepozera dolu.
Janko sa vsak pozrie dole a spyta sa:
"Mami, co tam mas?"
"Prales."
Janko pride ku otcovi a spyta sa ho to iste. Ocko mu povie,
aby sa nepozeral dolu.
Janko sa vsak pozrie dolu a spyta sa, ze co tam ma.
"Slonika Bambiho."
Janko pride ku babke a pozrie sa hore. Spyta sa :
"Co tam mas?"
Babka mu povie:
"Majaky."
Raz v noci pribehne Janko ku babke a krici:
"Babka! Babka! Zapni majaky. Slonik Bambi sa stratil v pralese! "

Dobrovolne prispevky do kostolnej pokladnicky velmi klesli, a tak sa pan farar odhodlal k raznemu opatreniu. Pocas kazne vyhlasil:
- Bratia a sestry, robim to velmi nerad, ale nemam ine riesenie. Je medzi nami muz, ktory ma hriesny pomer s manzelkou jedneho nasho cirkevnika. Ak sa v kostolnej pokladnicke na milodary do vecera neobjavi 500 korun, zverejnim jeho meno.
Ked po omsi farar pocital peniaze v pokladnicke, nasiel tam 25 patstokorunacok a jednu dvestokorunacku s pripnutym listkom:
- Pre lasku boziu, otce, pockajte mi do vecera, tie tri stovky niekde zozeniem.

Z listu manzela manzelke:
-"Draha Sara, bud taka dobra a posli mi Tvoje papuce! Prirodzene, myslim tym moje, a nie Tvoje papuce. Ale keby si v liste citala "moje papuce", mohla by si si mysliet, ze chcem Tvoje papuce. Ked vsak napisem: Posli mi Tvoje papuce, citas "Tvoje papuce" a rozumies spravne, co myslim: "moje papuce" a posles mi moje papuce. Posli mi teda Tvoje papuce!"

Stretne plesaty hrbateho a sa ho pyta:
-"Hej, ty, co nesies v tom plecniaku?"
-"Tvoj hreben!"- odpoveda hrbaty.

Bezi blondynka za Papamobilem.
Papez ji uvidi a rika ochrance: â?žZastavte ovecce nasi, urcite chce rozhreseniâ?ś
Ochranka: â?žAle ne, urcite to je prevleceny terorista.â?ś
Tak se to opakuje trikrat. Nakonec papamobil zastavi, blondyna s vyplazenym jazykem dobehne a rika:
â?žJednu kakaovou a jednu vanilkovou, prosim Vas.â?ś :lol: :lol: :lol:

Toto sice nie je vtip, ale, fajne som sa pobavil.
Na 1nemenovanom satelitnom fore je 1 dost neprijemny prispievatel PROKURATOR a tak ho vsetci paroduju. A tato parodia na neho ma velmi pobavila :
Priznam sa ti som strasne rad ze si ma zacal brat vazne vies je to tazke pre mna sa tu v tom orientovat a zvlast pre mna.Dakujem ti ze mas so mnou sucit a ze zohladnujes moju demenciu,dakujem ti velmi pekne a aj mnohym inym,ja som neni zly clovek len to ze som postihnty na hlavu predsa neznamena ze nemozem chodit medzi ludi.Je sice pravda ze ked mam amok a chyti ma to na ulici tak okoloiduci musia predomnou utekat,ale ja beham strasne pomalicky a tak nikoho nastastie nedobehnem,raz som dobehol takeho maleho chlapceka aaaaaa to vam poviem snad niekedy inokedy.Ahojte a berte na mna ohlad i ked som blazon ale som clovek.

Autor : PROKURAT0R

Haluz, realny PROKURATOR ma miesto predposledneho pismenka O a nie mulu ako tento "parodista"
:D

A jeden prevzaty
Synacik generala v trestaneckom tabore sa diva do studne. Zavola si jedneho vazna a hovori mu:
- Tu sa postav na kraj, predklon sa a vystri ruky.
Ten to urobi a chlapcisko ho soti dolu. Chvilu sa zasa pozera do studne a zavola dalsieho:
- Zdvihni pravu nohu a upaz lavu ruku.
Opat chudaka soti dolu a pozera do studne. Vtom vyjde z domu pani generalova a zakrici:
- Karolko, prestan sa uz hrat tetris a pod obedovat.

Dvaja policajti maju hliadku na dialnici pri Devinskej Novej Vsi. Zrazu vidia zahoraka ako pred so sebou kotula velky sud. Pridu k nemu a pytaju sa:
- Co to mate?
- Viete, doktor chcel aby som si priniesol tyzdnovy moc.
Tak ho pustia. Vecer znovu vidia ako zahorak kotula sud naspat.
- A teraz nam to ako vysvetlite?
- Doktor v nom nasiel cukor. No nevypalili by ste to?

Existuje Santa Claus???
Na svete su asi dve miliardy deti(osoby mladsie ako 18 rokov). Kedze
Santa Claus nenavstevuje deti Muslimov, Hindov, Zidov a Budhistov,
znizuje to pocet navstivenych na 15%,teda asi 378 milionov (podla uradu
pre populaciu). Priemerna hodnota 3.5 domacnosti na dieta znamena 108
milionov domov, pricom predpokladame existenciu minimalne jedneho
poslusneho dietata v kazdom. Santa pracuje pocas Vianoc asi tak 31
hodin (vdaka roznym casovym zonam). Predpokladajme, ze cestuje na
zapad (co by malo byt logicke, ak to chce stihnut). Celkovo to znamena
967.7 navstev za sekundu. To znamena, ze na kazdy krestansky dom s
poslusnym dietatom ma Santa asi 1/1000 sekundy (na zaparkovanie sani,
vysadnutie, zostup krbovym kominom, naplnenie ponoziek, zjedenie
obcerstvenia, ktore je prenho pripravene, vystup kominom,nasadnutie do
sani a presun k dalsiemu domu. Ked predpokladame, ze vsetkych 108
milionov domov je na Zemi rozlozenych rovnomerne (co sice nie je
pravda, ale pre nase vypocty to bude stacit), znamena to 0.78km medzi
dvoma domami, celkovo 75.5milionov km. To znamena, ze Santove sane
sa pohybuju rychlostou 650km za sekundu, co je 3000krat rychlost zvuku
a viac ako 1/3 rychlosti svetla). Pre porovnanie,najrychlejsi dopravny
prostriedok vyrobeny clovekom, vesmirna sonda Odysseus, sa pohybuje
smiesnou rychlostou 27.4km za sekundu a bezny sob dokaze bezat
maximalne rychlostou 15km za hodinu. Naklad sani je dalsi zaujimavy
element. Ak predpokladame, ze kazde dieta dostane darcek nie vacsi ako
stredne velka stavebnica Lega(asi 1 kg),tak sane vezu 108 tisic ton. Na
zemi utiahne bezny sob maximalne 150 kg. Aj ked zarucime, ze "lietajuci"
sob potiahne desatnasobok oproti normalnemu, let by nebol mozny s
osmymi sobmi, ale Santa by ich potreboval 72 tisic.
To zvysuje hmotnost o dalsich 22 tisic ton. Celkovo teda dostavame 130
tisic ton, co je asi dvojnasobok vahy Kralovnej Alzbety (lode,nie
vladkyne) 130 tisic ton, cestujucich rychlostou 650 km za sekundu
vytvara obrovsky vzdusny odpor. Zahrievalo by to povrch sobov a sani
tak isto ako raketoplan (alebo trebars meteor) vstupujuci do atmosfery.
Veduci par sobov by absorboval 14.3 quintilionu joulov kazdy. Skratka
zhoreli by za zlomok sekundy, vystavujuc sa tak naporu par za nimi a
tvoriac mohutnu zvukovu exploziu.Cely zaprah sobov by sa teda odparil
za 4.24 tisicin sekundy, alebo pocas Santovej navstevy v piatom dome.
Ale aj keby toto nebolo: Sane akceleruju z 0 na 650 mil za sekundy
pocas 0.001 sekundy. Pretazenie zodpoveda asi 17500 G.
125 kilogramov tazky Santa (podla dostupnych vyobrazeni je urcite tazsi)
by bol pritlaceny na sedadlo sani vahou 2187500 kg, co by okamzite
rozdrtilo jeho kosti a organy, co by ho zmenilo na trasucu sa skvrnu
ruzoveho rosolu. Preto, ak Santa existoval, je uz mrtvy. Smutne,ale
pravdive. Este ze nam darceky nosi Jezisko:-)

Rodicia maju dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhe velkeho optimistu. Na vianoce chcu rodicia deti vyskusat. Pesimistovi vykupia obchod z hrackami a optimistovi dovezu do izby furu konskeho hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bezia do izby pozriet darceky. Z izby pesimistu sa ozyva plac.
- Tolko darcekov, vsetci mi budu zavidiet, hracky sa budu kazit a bateriek kolko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozyva smiech. Ked pridu do izby, optimista sa prehrna v hnoji a vravi:
- Tolko hnoja, tu musi byt niekde konik.

Co spravime, ked dostane epileptik zachvat vo vani prave ked sa kupe?
Pridame prasok a spinave pradlo!

Ked ti vosk vajcia zaleje a ihlicie sa do riti zaryje, ked na zaludi hojda sa ti zvoncek, tak si prave pomiloval vianocny stromcek!

Uz ked si zacal tymi vianocnymi tak pridam aj ja jednu, ktoru som poslal asi vsetkym ludom z tel. zoznamu. Sorry za nadavku, ale ta tam musi byt :lol:
Co to svieti, co to blika, co to za krasa?
To nas stromcek vyzdobeny prave zjebal sa.

:lol: :lol: :lol:

*Sane sa mi rozpadli,<br />darceky mi pokradli,<br />anjeli sa niekde tulia,<br />certi zasa travu hulia.<br />Je to vsetko na potvoru,<br />pojdem asi na podporu*<br /> jezisko

UA: SAGEM-myX-6/1.0 UP.Browser/6.1.0.6.1.c.4 (GUI) MMP/1.0

"Pyta sa syn Billa Gatesa: "Oci, chcem vyskusat sex, co mam robit?" "No synu, vezmes si z mojej garaze to nejvacsie auto, oblecies si nejlepsi oblek, vezmes dievca do nejdrahsej restauracie v meste, po veceri si najmes v parku kociar s konmi a vezmes ju na okruh okolo jazera, cestou kupis nejvacsiu kyticu aku zezenies a na koniec objednas v hoteli Plaza prezidentsky apartman a tam sa ti dievca podvoli..." "Ale oci!!! Kde su romanticke prechazky, letme dotyky, citanie poezie za svitu mesiaca...???" "Synu, to si vymysleli linuxaci, aby mohli sulozit zadarmo...