Vtipy

ON: Podz ku mne :) ONA: ( prišla, celá nacešená ) ON: zacahni žaluzie :) ONA: ( zacahla ) ON: poc pod perinu :) ONA: ( nažhavená išla ) ON: a teraz kukaj, kukaj jak mi švica hodzinky

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl stramak - urcite jste ho videli, kdyz ho ukazovali v televizi - a Jane se strasne libil. Trochu si s nim popovidala, jak jde zivot, jak poslouchaji opice a tak, a potom se ho opatrne zeptala: "Tarza ne, a co sex?" "Sex? Co je to?" Jane mu to kulantnimi slovy vysvetlila a Tarzan pochopil: "Aha, jasne. No, na to pouzivam diru ve strome." "Ale Tarzane, na to jdes uplne spatne! To ti musim ukazat, jak se to dela. Uvidis, ze to bude lepsi, nez ten tvuj strom!" Sundala si saty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvireci kuze, ktery mel kolem beder, pristoupil blize a pak Jane vsi silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolesti: "Co to delas, ty pitomce?" "Kontroluju, jestli nemas vcely!"

:badgrin:

Muz si stezuje doktorovi, ze ma obraceny krevni obeh.
Takovou nemoc neznam, jak se to u vas projevuje? - pta se lekar.
Kdysi, kdyz me zena pohladila po vlasech, postavil se mi ptak. Dnes, kdyz
mi pohladi ptaka, zjezi se mi vlasy!!

:?:

Tri bosorky, pozeraju na tri Swatch hodinky. Ktorá bosorka pozerá ktoré
Swatch hodinky?

A teraz po English:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?

...nekde ve Francii uprostred prvni svetovy vaky proti sobe v zakopech lezej Nemci a Francouzi. Uz pul roku jsou na stejnym miste, ani jedna strana neni schopna prolomit nepratelskou linii... Francouzi uz toho maji po krk, a tak dumaji nad tim, jak Nemce prevezt... Prvni rika:"Hele, me neco napadlo. Snipery mame..." Druhej:"Co, co?" Prvni:"Hele, jaky je necastejsi nemecky jmeno?" Druhej:"Nevim vole, asi Hans ne?" Francouzi po cely dylce zakopu rozestavej odstrelovace a ten prvni zarve smerem k nemeckymu zakopu:"Hans?!?!?" V nemeckym zakopu se postavi chlap, zasalutje a zarve:"Ja woll!!!" Prask!!! Prvni mrtvej Nemec.... A zase:"Hans?!?!" "Ja woll!!!" Prask!!! A dalsi... "Hans?!?!?" "Ja woll!!!" prask!!! Kdyz takhle pokosej asi 30 Nemcu, tak uz to jeden Nemec nevydrzi a zepta se:"Kurva, jaky je nejcastejsi francouzsky jmeno?" Druhej rika:"Nevim, asi Pierre, ne?" Nemci rozestavej snipery a ten prvni zarve do francouzskyho zakopu: "Pierre?!?!?" Z druhyho zakopu se ozve:"To si ty, Hans?!?!?" "Ja woll!!!" Prask!!!!!!

Tak sa k tym krkolomnym anglickym vetam pridam aj ja... potrapte si jazycky, a snazte sa zopakovat 3x za sebou

najskor nieco lahsie:
She sells sea shells by the sea shore.
/Ona predava morske musle popri morskom poberzi/

a teraz pridame:
How much wood could a wood-chuck chuck, if a wood-chuck could chuck wood.
/Kolko dreva moze nasekat sekacik na drevo, ak sekacik moze sekat drevo/

:smt023

v ktorom adresari sa najradsej hrabu bezdomovci? V kosi!

- - -

napis na budove- organizujeme KURSK potapania...

- - -

napis na krabici od elektrickeho paralyzatora- Co ta nezabije,to ta posilni!

- - -

co znamena slovo Fascinovat? liat si cin na ud!

- - -

ako spozname patologa labuznika? pri praci si stale oblizuje prsty

Odoslany z Smartphone SPV C500

Vo vazeni si vazen prekopava tunel zo svojej cely. Po niekolkych mesiacoch sa dostane k dalsej stene. Zaklope na nu- Chces mi pomoct? Zdrhneme spolu. Odtial sa ozve- Ja nemozem! -A to uz preco? -Ja som dozorca

- - -

Preco su okna v banke zamrezovane? -Nech si uradnici zvykaju.,

- - -

Doktor sa pyta slepeho pacienta- Co ste videli ako posledne? - Hmm,manzelku s vidlickou v ruke...

- - -

Ako sa ma spravne volat zensky pohlav organ? MAZANA. Lebo aj v 1pesnicke sa spieva- Ach Janu,ach Janu, nechytaj MA ZA NU...

- - -

Dezo, osprchuj sa!!! -Dik!Ospr..co? -No chuj!

- - -

Hmm, pozeras na mna ako p...a z roztrhanych teplakov

- - -

Ake su 2nezodpovenane otazky ludstva? 1,Kto vymyslel pracu? 2,Preco ho ostatni hned nezabili?

Odoslany z Smartphone SPV C500

Z operacniho salu vyjde unaveny doktor, na lavicce ho ceka zkrousena mlada zena.
"Pani vaseho muze se nam podarilo stabilizovat. Bohuzel, upadl do komatu a v takovych pripadech je prognoza, ze tento stav muze setrvat i nekolik desitek let. Manzelovi budete muset 3x denne podavat umelou vyzivu hadickou, vody po par hodinach ho musite otocit, aby nedochazelo k prolezeninam, menit mu save vlozky na malou potrebu, umyvat ho po velke a pritom k nemu nezne a laskave mluvit, protoze je celkem mozne, ze bude vsechno vnimat a slyset. Po 20-ti letech se muze stat, ze se na chvilku probere, otevre oci, pozna Vas, usmeje se a znovu upadne do komatu na dalsich 20 let." Doktor chvili pozoruje mladou zenu jak postupne bledne, zelena a jinak meni barvy a v ocich ma hruzu.
Potom ji kamaradsky polaca po zadech a rika:
"Nebojte se! To byl jen zert. Samozrejme zemrel ..."

Prijde Michal na navstevu k Frantovi, ktery je na voziku. Sedi, povidaji a kdyz uz k veceru zacina byt zima, Franta Michala poprosi, zda by mu z horniho pokoje prinesl backory. Ten se ochotne zvedl a jde do pokoje, kde najde dve Frantovy dcery, ktere jsou v nejlepsich letech. Jedne je 17 a druhe 19. Zalibne se na ne podiva a na jejich otazku, co tam dela, jim odpovi: "Vas otec mi rekl, ze vas muzu prefiknout." Vydesene se na nej podivaji a rikaji: "To urcite neni pravda, to by nas tatinek nikdy nerekl!!" "Tak vy mi neverite?" pta se a otevira dvere: "Franto, obe?" zavola a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obe!"

je to zelene a stvorcove, co je to? cerveny trojuholnik :)

Odoslany z Smartphone SPV C500

Ludstvo by sa malo vzdat topanok a znova chodit bose.
Obuv ma veľmi nepriaznivý vplyv na nase zdravie.
Ja vzdy, ked sa rano zobudim obuty,
tak ma cely den priserne boli hlava...
:!:

babka uhni...
a babka uhnila...
:lol:

dedko sa rozlozil na gauci...
:lol:

Vychadza vrana z vinarne, parkrat ladne zamava kridlami a povie:
- Mam v prdeli, idem pesi.

Ide lev po lese, stretne korytnacku a pyta sa jej:
- Korytnacka, kto je panom zvierat?
- Predsa ty!
Lev spokojny ide dalej, stretne slona a pyta sa ho to iste.
- Slon, kto je panom zvierat?
Slon zdvihne chobot a poriadne domlati leva. Lev sa po 30 minutach pozbiera a povie:
- Vsak sa hned nerozculuj, ked nevies!

vesely, stebotavy detsky hlasok sa ozyval spod hydraulickeho lysu

Odoslany z Smartphone SPV C500

Cinania robia prieskum. Zistuju, za kolko sa dokazu studenti naucit cinstinu. Pytaju sa studenta na Oxforde, za kolko to zvladne. Student odpovie:
- Za dva roky.
Studenta z Harwardu sa tiez pytaju.
- Za rok sa do da.
Pridu na Zilinsku Univerzitu, spytaju sa studenta. Student vytiahne sluchatka z usi:
- A su skripta?
- Su.
- Tak ma zapiste na piatok na skusku.

Aj ked je toto zaradene medzi vtipmi, je to bohuzial skutocnost :)

Pribeh o mydlech
10.5.2005
Toto je skutecna korespondence jednoho londynskeho hotelu s jednim z
hostu. Hotel se nakonec rozhodl uverejnit dopisy v Sunday Times:
Vazena slecno pokojska,
prosim nenechavejte v me koupelne zadna hotelova mydla. Privezl jsem si
sve vlastni toaletni mydlo zn. Dial. Odneste prosim tech sest nepouzitych
mydel z policky pod lekarnickou a take ta tri mydla ze sprchoveho koutu.
Prekazeji mi.
Dekuji,
S. Berman
Vazeny pokoji 635,
nejsem Vase pravidelna pokojska. Vase pokojska ma dnes volno a bude zpatky
ve ctvrtek. Odnesla jsem 3 hotelova mydla ze sprchoveho koutu, jak jste
pozadoval.
Tech 6 mydel jsem odnesla z policky, aby Vam neprekazela. Dala jsem je na
krabici s papirovymi kapesnicky, pro pripad, ze byste zmenil nazor.
Pridala jsem pouze 3 nova mydla, protoze mam instrukce od vedeni nechavat
na kazdem pokoji 3 mydla denne. Doufam, ze nyni je vse v poradku.
Kathy, pokojska

Vazena slecno pokojska - doufam, ze jste moje pravidelna pokojska. Zrejme
Vam Kathy nerekla o mem upozorneni ohledne hotelovych mydel. Kdyz jsem se
vcera vecer vratil do sveho pokoje, zjistil jsem, ze jste pridala 3 mala
mydla Camay na policku pod lekarnickou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dni a
privezl jsem si sve vlastni toaletni mydlo zn. Dial. Nebudu tedy
potrebovat tech 6 malych mydel na policce. Prekazeji mi, kdyz se holim,
cistim si zuby atd. Odneste je, prosim.
S. Berman

Vazeny pane Bermane, assistant manager, pan Kensedder, me dnes rano
informoval, ze jste mu vcera vecer telefonoval a nebyl jste spokojen s
hotelovym servisem na svem pokoji. Pridelila jsem Vasemu pokoji novou
pokojskou. Prijmete mou omluvu za zpusobene neprijemnosti. V pripade
dalsich problemu me, prosim, kontaktujte, osobne vse vyresim. Volejte
linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Dekuji.
Elaine Carmen
provozni

Vazena pani Carmen,
Neni mozne Vas telefonicky kontaktovat, protoze odchazim z hotelu rano v
7:45 a vracim se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem vcera vecer volal panu
Kensedderovi. Vy jste jiz odesla. Jen jsem pana Kenseddera pozadal, zda by
mohl neco udelat s temi hotelovymi mydly. Ta nova pokojska, kterou jste mi
pridelila, si musela myslet, ze jsem novy host, protoze pridala 3 nova
mydla do lekarnicky, spolu s pravidelnou dodavkou 3 mydel do sprchoveho
koutu. Za pouhych 5 dni zde jsem jiz nashromazdil 24 hotelovych mydel.
Proc mi to delate?
S. Berman

Vazeny pane Bermane,
Vase po pokojska, Kathy, byla instruovana, aby prestala davat mydlo do
Vaseho pokoje a vsechna prebytecna mydla odnesla. V pripade dalsich dotazu
prosim volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Dekuji,
Elaine Carmen,
provozni

Vazeny pane Kenseddere,
Moje toaletni mydlo zn. Dial chybi. Vsechna mydla byla odnesena z meho
pokoje, vcetne meho vlastniho toaletniho mydla zn. Dial! Vcera vecer jsem
se vratil pozdeji a musel jsem volat hoteloveho sluhu, aby mi prinesl 4
mala mydla Cashmere Bouquet.
S. Berman

Vazeny pane Bermane,
informoval jsem nasi provozni, Elaine Carmen, o Vasem problemu s mydly.
Nechapu, proc nebylo zadne mydlo ve Vasem pokoji, protoze nase pokojske
maji kazdy den nechavat 3 hotelova mydla v kazdem pokoji. Situaci okamzite
napravime. Prijmete, prosim, mou omluvu za zpusobene neprijemnosti. Martin
L.
Kensedder Assistant Manager

Vazena pani Carmen,
Kdo proboha dal 54 malych mydel Camay do meho pokoje? Kdyz jsem se vcera
vecer vratil, nasel jsem 54 mydel. Nechci 54 hotelovych mydel Camay. Chci
moje vlastni jedno toaletni mydlo zn. Dial. Uvedomujete si, ze tu mam 54
mydel?
Jedine, co chci, je moje mydlo Dial. Prosim, vratte mi moje mydlo Dial!
S. Berman

Vazeny pane Bermane,
stezoval jste si na prilis mnoho mydla ve Vasem pokoji, takze jsem je
nechala odnest. Pak jste si stezoval panu Kensedderovi, ze nemate zadne
mydlo, takze jsem je osobne vratila. To znamena, 24 hotelovych mydel Campy
ktera byla odnesena a 3 nova mydla. ktera mate dostavat kazdy den. Nevim
nic o 4 mydlech Cashmere Bouquet.
Vase pokojska, Kathy, zrejme nevedela, ze jsem Vase mydla jiz vratila a
take prinesla 24 hotelovych mydel Camay plus 3 nova mydla. Nevim, jak jste
prisel na to, ze nas hotel dava na pokoje velka mydla zn. Dial. Podarilo
se mi najit jedno velke mydlo Ivory,, ktere jsem nechala ve Vasem pokoji.
Elaine Carmen
provozni

Vazena pani Carmen,
rad bych Vas kratce informoval o nejnovejsim stavu zasob mydla na mem
pokoji. K dnesnim dni eviduji: na policce pod lekarnickou- 18 mydel Camay
ve 4 sloupeccich po 4 a 1 sloupecku po 2. Na krabici s papirovymi
kapesnicky - 11 mydel Camay ve sloupeccich po 4 a 1 po 3. Na kosi na
pradlo- 1 sloupecek se tremi mydly Cashmere Bouquet, 1 sloupecek 4
hotelovych mydel Ivory a 8 mydel Camay ve 2 sloupeccich po 4. V
lekarnicce- 14 mydel Camay ve 3 sloupeccich po 4 a 1 sloupecku po 2. Ve
s

Pokracujeme dalej :))

Sexualni potreby muze a zeny
Vydano dne 22. 10. 2004 | precteno: 14x

Nikdy jsem nechapal, proc jsou sexualni potreby muze a zeny tak rozdilne. Vsechny tyhle povidacky o Marsu a Venusi .... A taky jsem nikdy nerozumel tomu, proc muzi mysli hlavou a zeny srdcem. Minuly tyden jsme sli s manzelkou do postele. Zacali jsme se pod dekou navzajem dotykat a hladit se ...

Uz jsem byl pekne nadrzenej a myslel jsem si, ze je to oboustranny a ze je to jednoznacne nasmerovany na sex. Ale presne v tu chvili mi manzelka povida: "Poslouchej, ja ted nemam zadnou chut na sex, mam chut jenom na to, abys me poradne obejmul, jasny?"

Odpovedel jsem: "Coooooo?".
Na to mi odpovedela kouzelnymi slovicky: "Ty neumis proste a jednoduse zachazet s emocionalnimi pozadavky zeny". Tak jsem to vzdal, tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.

Nasledujici den jsme sli s manzelkou do nakupniho strediska chodit po kramech. Dival jsem se na ni, jak si zkousi troje nadherny, ale drahy saty. Protoze se nemohla rozhodnout, rekl jsem ji, at si vezme vsechny. Neverila vlastnim usim a motivovana mym plnym porozumenim hned kula zelezo, dokud bylo zhave. "Milacku, k takovym satum ale potrebuji nutne nove boty, uz vim, jake by se mi hodily, ale stoji dva a pul tisice. Rekl jsem ji na to, ze ma absolutni pravdu, a at si je samozrejme vezme. Pak jsme sli kolem klenotnictvi. Vrazila mi saty a boty do ruky a zmizela vevnitr. Vysla s nadhernym naramkem posazenym diamanty. Souhlasil jsem a pochvalil ji jeji vytribeny vkus. Kdybyste ji videli... Byla nadsena, na vrcholu blaha. Nejspis si myslela, ze jsem se asi zblaznil, ale v tom momente ji to bylo v podstate jedno. Myslim, ze jsem ji mym souhlasem totalne naboural jeji filozoficke schema.

Byla uz jak v extazi a snad i sexualne vzrusena. Lidicky, vyraz jejiho obliceje byl neuveritelny, to byste museli videt. A v tom okamziku mi svym nejmilesim usmevem povida: "Uz jsem spokojena, ted muzeme jit k pokladne!"
Byla to makacka nezacit se smat, kdyz jsem ji odpovedel: "Nene, drahousku, myslim, ze momentalne nemam zadnou chut na to, abych tyhlety vsechny veci kupoval".

Zbledla jako krida a snad jeste trochu vic, kdyz jsem dodal: "Mam chut jenom na to, abys me poradne obejmula". A kdyz zacala prskat vzteky, prisel posledni mistrovsky kousek: "Ty neumis proste a jednoduse zachazet s financnimi pozadavky muze".

Myslim, ze tak do roku 2013 nebudu mit zadnej sex...

Dobry den. Vitajte na linke mentalnej pomoci.
Ak trpite posadnutostou, stlacajte opakovane 1.
Ak trpite nerozhodnostou a zavislostou od inych, poproste niekoho, aby stlacil 2.
Ak trpite syndromom viacnasobnej osobnosti, stlacte 3, 4, a 5.
Ak ste paranoik, uz teraz vieme, kto ste a co chcete. Zostante na linke, prave sledujeme a zaznamenavame vas hovor.
Ak si myslite, ze ste mimozemstan, stlacte 7 a vas hovor bude teleportovany do materskej lode.
Ak ste schizofrenik, pozorne nacuvajte vnutornemu hlasu, ktory vam povie, ktory gombik mate stlacit.
Ak trpite manio-depresiou, nezalezi na tom, ktory gombik stlacite, aj tak vam nikto neodpovie.
Ak ste dyslektik, stlacte 9696969696969696.
Ak mate amneziu, stlacte 8 a uvedte svoje meno, adresu, telefonne cislo, datum narodenia, cislo osobnej poistky a rodne meno vasej matky.
Ak trpite dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signali, prosim, nechajte odkaz. Pripadne aj pred signalom, alebo po signali. Prosim, cakajte na zvukovy signal.
Ak trpite kratkodobou stratou pamati, stlacte 9.
Ak trpite kratkodobou stratou pamati, stlacte 9.
Ak trpite kratkodobou stratou pamati, stlacte 9.
Ak mate nizke sebavedomie, zaveste. Vsetci operatori su zaneprazdneni a vobec nemaju cas sa s vami bavit.
Ak ste blondinka, nic nestlacajte, mohli by ste to pokazit.

pisem sice uz druhy pod seba, ale dufam ze mi to odpustite

Americania maju najlepsie, ale nie najdokonalejsie letectvo na svete. Tu je par ukazok komunikacie medzi pilotmi US AirForce a servisnymi technikmi:

Oznamenie pilota: "Lava predna pneumatika uz skoro potrebuje vymenit."
Odpoved technikov: "Lavu prednu pneumatiku sme skoro vymenili."

Oznamenie pilota: "Skusobny let prebehol OK, ale automaticke pristavanie bolo velmi tvrde."
Odpoved technikov: "Toto lietadlo nema automaticke pristavanie nainstalovane."

Oznamenie pilota: "V kabine je cosi uvolnene."
Odpoved technikov: "V kabine sme cosi dotiahli."

Oznamenie pilota: "Na pravom valci pristavacieho mechanizmu su dokazy nasvedcujuce o hydraulickej netesnosti."
Odpoved technikov: "Dokazy boli odstranene."

Oznamenie pilota: "Automaticky merac vzdialenosti je neuveritelne hlucny."
Odpoved technikov: "Hlasitost bola nastavena na uveritelnejsiu uroven."

Oznamenie pilota: "Na celnom skle je kopa mrtveho hmyzu."
Odpoved technikov: "Uz sme objednali zivy."

Oznamenie pilota: "Pri prepnuti autopilota do rezimu fixnej vysky doslo k prepadu stroja o 200m."
Odpoved technikov: "Tento ukaz sa nedal na zemi zopakovat."

Oznamenie pilota: "Frikcne zapadky sposobuju zaseknutie paky plynu."
Odpoved technikov: "Presne na to tam su."

dost bolo,pisme radsej vtipy! hip...hip-zacne koktavy, ale lekarnik ho prerusi- Huraaa- a zavrie okienko

Odoslany z Smartphone SPV C500

Ak este mozem...

- Vypisy zo ziackych kniziek -
Na hodine dejepisu schvalne uvadza ine datumy.
Vas syn nevhodne dokazuje svoju silu na pracovnej vychove tym, ze dievcatam pritahuje zveraky.
Nedovoleny vstup do skoly.
Pozera sa na mna cez zelene priesvitne pravitko a smeje se mi, ze som zeleny.
Dava stale pozor, ci davam pozor, a ked si mysli, ze nedavam pozor, tak nedava pozor.
Bez povolenia pada zo stolicky.
Bez vyzvania vybrala na hodine telesnej vychovy kozy a cela trieda cez ne skakala.
Vedomosti vasej dcery sa rovnaju nule. Pre postup do vyssieho rocnika je potrebne, aby ich minimalne zdvojnasobila.
Napoveda nedovolenym sposobom.
Dievcatam siaha na mliecne vaky.
Zlomil zemepisnu mapu o hlavu spoluziaka. Platno to vydrzalo, je nutne opravit ram.
Bije spoluziacku dazdnikom, pricom nie je jeho.
Pravidelne chodi do skoly nepravidelne.
Zjedla pomocky na vytvarnu vychovu.
Olizuje temperove farvy a divi sa, ze potom zvracia.
Beha po stene.
Spal na hodine tak tvrdo, ze ho neprebudil ani prichod pana riaditela, ktory strasne dupe a funi.
Lezie do patmetrovej vysky na dvojmetrovy strom.
Nepise si co hovorim, pise iba to, co potrebuje.
Cez prestavku silno kopal do dveri a ked bol napomenuty, kopol si drzo este raz.
Stale sa hlasi.
Plul na schodoch na nizsie postaveneho ucitela vyssieho rocnika, cim znizil jeho vaznost.
Ohrozoval spoluziakov nozikom, ktory potreboval az na tretej vyucovacej hodine.
Smrka mi do vykladu.
Necha sa od spoluziakov ochytavat a nehlasi to ucitelovi.
Svojim spevom umyselne rusil hodinu spevu.
Neustale sa smeje a odmieta mi povedat na com.
Vyliezol na okno a tam sa usadil.
Pocas pisomky vnucuje spoluziacke spravne odpovede.
Moci do vysky oci.
Rozbil okno a vyhovaral sa, ze nomoze dychat.

lekar vysetri pacientku a hovori- Pani, vas zdravotny stav je vyborny, len tie mozole na kolenach sa mi nepacia. od coho to mate? -Asi od milovania. sulozim zasadne odzadu. -Tak sa dohodnite s partnerom na inej polohe, ved iste poznate aj ine polohy. -Jaj,ja ano,ale moj Rexo nie...

Odoslany z Smartphone SPV C500

A este chvilka piatkovej poezie

Brezicka breza riekni mi,
preco tak chlasces noci, dni.
Pozrela breza do neba, poldecak uliala do seba,
oprela vodku ku peram, mesiacik druh moj umieram.
Co? Zvolal Mesiac na skaly.
Hovno. Skaly tri krat volali.
Skoncila noc skoncil den,
grcali listy grcal pen
a ked prisla tepla nedela,
ozrata breza umrela.

xi, nie ;), tak iny- 3chlapi idu sexovat prvy krat. 1vojde do spalne a po par minutach sa ozve hrozny krik... -Co si tam s nou robil? -Ved viete, ze mam velky penis, natrhol som jej ju! Ide dnu 2hy a zopakuje sa to..velky krik... -Co si tam s nou robil? -Ved viete, ze mam velky penis, natrhol som jej hubu! 3vojde dnu a pocut este vacsi krik... Prvi dvaja sa vystrasene pozeraju... -Co si tam s nou preboha robil? -Ved viete, ze mam maleho...tak som jej aspon ruku zlomil...

Odoslany z Smartphone SPV C500

A jeden pre Atliska :badgrin:

Nariadenim hlavneho velitela ozbrojenych sil Slovenskej republiky sa Vam prikazuje az do odvolania alebo do skoncenia zakladnej vojenskej sluzby vypit kazdy den 3 litre piva alebo ineho najmenej 12 percentneho alkoholickeho napoja. Porusenie prikazu bude povazovane za vlastizradu a budeme tak podla toho s tebou aj jednat, ty parchant.

je to cierne a lezi to v priekope. co je to? koza omotana izolackou

Odoslany z Smartphone SPV C500

Nieco viac menej neslusne ale cool:

Slovnik slova jebat a jeho modifikacii

Slovo jebat pochadza z ruskeho jazyka a v nasej reci sa zacalo vyskytovat pravdepodobne uz v dobach slovenskeho jazykoveho a narodneho obrodenia, kedy sa niektori nasi narodni dejatelia zacinali upinat k ruskemu jazyku. Aj ked nepredpokladam, ze by Ludovit Stur pri osudnom postreleni svojou vlastnou zbranou (moznost atentatu zo strany madarskych organov stale vysetruje zvlastna komisia) padal s vykrikom: "Job tvaju mat!" na perach, do prichodu prvych ceskoslovenskych legionarov z Ruska euplynie ani sestdesiatpat rokov. Slovo jebat sa u nas ale zacinalo udomacnovat najneskor od roku 1945. Do roku 1989 bol nas narod vystaveny vplyvu tychto ruskych jazykovych prvkov v dostatocnej miere a tak dlho, ze dokazal tieto vplyvy prevziat a vytvorit si vlastne slovo s bohatym vyznamovym podhubim. Sloveso jebat zaujima v modernej slovencine velmi vyznamne postavenie, predovsetkym co do castosti, pestrosti svojho vyskytu, moznosti a vyznamov, ktore v sebe ukryva v roznych kombinaciach a podobach. Uz len nedokonave ci dokonave formy tohto slovesa maju zasadne rozdielny vyznam a kazda predpona ci pripona indikuje iny vyznam spominaneho slova, co dokazuje vysoku variabilitu nasho slovenskeho jazyka, ktory je napriek obmedzenej slovnej zasobe a neschopnosti zlucovat slova do modernych foriem, bohaty na morfemy. Nech sa citatel nenecha odradit faktom, ze sa vo vsetkych pripadoch jedna o vulgarizmy.

dojebat
1. dobit do bezvedomia alebo na smrt, (Ismaila dojebali dvaja skinheadi basebalovymi palkami za bieleho dna.)
2. niekoho velmi skritizovat (Za ten prehraty zapas ma trener dobre dojebal).

jebat
1. mat pohlavny styk, sulozit, kefovat, trtkat, trtusit, pichat, prasit, (Zatial co je on na cestach, ona jebe so vsetkymi susedmi)
2. j. niekoho: niekoho nevyberanym sposobom kritizovat, (Sef ma hodinu jebal za moje spravanie k zakaznikovi)
3. j. na nieco: ignorovat, neprejavit zaujem, (Ked mi nedaju vacsi plat, jebem na celu firmu!)
4. niekomu j-e: je sibnuty, vykolajeny, silne psychicky naruseny (Deza si nevsimaj, jemu jebe.)

jebat sa
1. niekam dlho a namahavo cestovat, (Jebali sme sa do Dubravky viac nez hodinu),
2. neprimerane dlho vykonavat nejaku cinnost (Elektrikar sa s tym jebal dva dni),
3. storcovat sa, komplikovat situaciu

jebacka
1. sexualna partnerka, milenka, priatelka, frajerka

jebak
1. Vyrazka, najcastejsie akne

jeblina
1. jebacka,
2. psychicky narusena, jebnuta zena

jebnuty
1. sibnuty, vykolajeny, psychicky naruseny, prip. jeho
spravanie je vynimocne diskomformne - jebat niekomu

jebnut
1. niekoho, niekomu: silno udriet, (Juraj mu jednu jebol, bez ohladu na to, ze bol o vela starsi),
2. nieco, niekam: hodit, razne polozit (Tie krabice jebni niekam do kuta).

jebo gogo
1. pekna zena (narecie Zulu)

najebat
1. n. niekomu: nalozit mu, zbit ho, (A dobre mu najebte, ved ste za to plateni.)
2. nieco niekam n.; nahadzat, nakopit (Tie veci v sklade su tam tak najebane, ze sa k tomu ani prasa nedostane),
3. najebat sa: byt opity, namlateny, mat pod capicou (Prisiel taky najebany, ze si cigaretou chcel odomknut dvere).

odjebat
1. niekoho zabit, najcastejsie v suvislosti s pouzitim strelnej zbrane, (Hank fizla odjebal jednou ranou svojej styridsatpatky),
2. odpisat, porazit (supera, tim), poslat k vode (partnera),
3. odbit niekoho (Stale na nu niekto dotiera, ale ona nakoniec kazdeho odjebe).

ojebavat
1. klamat, salit, podvadzat, (Ten fetak ma uz druhy krat ojebal),
2. nedodrziavat pravidla (My hrame fer a on ojebava!).

podjebavat
1. provokovat, mat narazky, rypat do niekoho

pojebat
1. posulozit, (Pojebal ju tak, ze nemohla dat spolu nohy),
2. silne skritizovat
3. p-any byt; nevydareny, nepodareny alebo inak negativny clovek alebo vec, najcastejsie technicky nevydareny predmet funkcneho charakteru (Ten pojebany zigulik ma stoji stale viac nervov.)

prejebat
1. pretiahnut, posulozit, (Ona bola sama a oni traja, tak dlho neuvazovali a prejebali ju).
2. nieco zmeskat, (Zmeskal som autobus, tak som prejebal aj odlet lietadla),
3. p-avat cas: zabijat cas

prijebat
1. p. niekomu: niekoho silno udriet, (Prijebem ti?)
2. Pripevnit nieco niekam alebo o nieco, najcastejsie klincami (Prisrobujeme tu dosku alebo ju prijebeme klincami?).

ujebat
1. nieco ukradnut, (Vlamali sa do skladu, ale ujebali len jedny dvere)
2. u.si: prejavit vetry, zavzdusnenost, prdnut si, ufetit si,(Grga, chrchle a este si aj ujebe, ze sa tu neda dychat),
3. u-bavat sa: velmi sa na niecom smiat, (Ten film bol taky dobry, ze som sa hodinu a pol ujebaval),
3. u.si: odtrhnut si z niecoho, vziat si podiel alebo cast (Ujeb si z toho noveho chleba).

vyjebat
1. v. sa: spadnut, natiahnut sa, havarovat (Vyjebal sa s autom do priekopy a urobil z neho kabriolet),
2. v-bany byt: byt zly clovek, podvodnik, svina, clo

Eroticky chat :-)
____________________

Karel30: Ahoj. Je tu nekdo?

muslicka vstoupila do mistnosti

muslicka: ahoj kocoure!
Karel30: Ahoj, ale ja jsem Karel.
muslicka: hahaha jsi taky velkej vtipalek vid?
Karel30: Ano. Kamaradi z prace rikaji, ze jsem. Jednou jsem treba rekl, ze nas sef vypada jako buldog. To se mohli strhat!
muslicka: hahaha, co rikas na sex?
Karel30: No, je to jiste, ehm, zajimava zabava a je to i celkem prijemne, ale...
muslicka: dame si to po netu brouku?
Karel30: Po netu? (Jmenuji se Karel.)
muslicka: no jasne ze po netu
Karel30: Mozna ti to prijde trapne, ale...jak se to dela?
muslicka: no jak asi ty vole! normalne budes psat co mas na sobe a co mas pod tim a budes mi rikat co mam delat a ja to budu delat a tak. tak co?
Karel30: No, dobra.
muslicka: tak jo zacnem jaky mas pero
Karel30: Kulickove.
muslicka: neboj na kulicky se taky dostane. ted me zajima tvoje brko
Karel30: Brko?
muslicka: ty vole!!!! jakej mas penis!
Karel30: Ach, tak. No, ja nevim jestli ti to mam rict.
muslicka: neboj, ja to nikomu nereknu. moc me tim vzrusis!
Karel30: Nuze dobra. Muj penis je takovy, takovy, ovalny.
muslicka: boze!!!!!! dylku, sirku, chlupy...
Karel30: A proc to chces vedet, muzu-li se zeptat?
muslicka: budu si te predstavovat a moc me to vzrusi! proste chci jenom vedet jestli je ta 30 u tvyho jmena vek nebo centimetry
Karel30: Vek.
muslicka: ach jo:-( TAK REKNES MI TO NEBO NE???
Karel30: Tak dobra. Moment, zajdu si pro metr.
muslicka: ok cekam

Karel30 odesel z mistnosti

muslicka: proc odchazis z mistnosti debile???

Karel30 vstoupil do mistnosti

Karel30: Uz jsem zpet! A jmenuji se Karel.
muslicka: kolik?
Karel30: Hahaha, ctvrty jiste ne:-) Proste jen Karel:-)
muslicka: tvy pero blbe!
Karel30: 18 centimetru.
muslicka: no, de to...a jak je tlustej a co chlupy mas obrizku?
Karel30: Tlusty je docela dost, chlupy samozrejme mam, vzdyt je mi tricet! Obrizku nemam, vsechny dokumenty musim trhat rucne.
muslicka: ty vole vis vubec co to je obrizka????
Karel30: Myslim, ze to je slangove skartovacka...
muslicka: boze!! to je kdyz TAM nemas kuzi
Karel30: Tam?
muslicka: na tvym pipinovi!!
Karel30: Proboha, takovi lide existuji? Jsou to chudaci:-(
muslicka: vis co dem na to radsi nebo se z tebe poseru uz
Karel30: Dobra.
muslicka: oki co mas na sobe?
Karel30: Bavlneny svetr a teplaky.
muslicka: dobre brouku, sundej svetr
Karel30: Vzdyt je zima!
muslicka: grrr! chces me udelat nebo ne???
Karel30: Ano.
muslicka: tak si sundej ten svetr!
Karel30: Dobre. Je sundan.
muslicka: fine, tetka si hlad bradavky
Karel30: Pres natelnik?
muslicka: ty vole ty nosis natelnik? kolik ti je? 60?
Karel30: Tricet.
muslicka: sundej to tilko nebo se z tebe poseru uz!
Karel30: Dobra. Co mam delat nyni?
muslicka: hlad si bradavky!!
Karel30: Jak to mam delat dlouho?
muslicka: dokud ti nestvrdne lamo!
Karel30: Bradavka? (Jsem Karel.)
muslicka: KOKOT VOLE!!!
Karel30: Ach tak.
muslicka: tak co?
Karel30: Porad nic.
muslicka: stoji ti vubec nekdy??
Karel30: Ano.
muslicka: dobre skusime to jinak. ja mam na sobe jenom podprsenku a kalhotky. muzes udelat co chces, co udelas?
Karel30: Reknu ti, at se obleknes. Je velka zima.
muslicka: ale ja se nechci obliknout naopak jeste vic se svliknu! stojim pred tebou naha!
Karel30: Ach!
muslicka: copak uz ti stoji?
Karel30: Ne. Ale uvedomil jsem si, ze zitra nejdu do prace! Ano, ano, ano!
muslicka: ach jo:-( proc vlastne chodis do mistnosti udelas mi to?
Karel30: Ja myslel, ze mi tu udelate jeden dokument co potrebuju do prace.
muslicka: jakej?
Karel30: O vztahu hranostaju k ceske gastronomii v 18. stoleti.
muslicka: zajimave neco podobneho jsem davala svym zamestnancum ja, jsem totiz sefka. kde pracujes?
Karel30: V Lanskroune.
muslicka: Karel Polak??
Karel30: Ano! Znas me??
muslicka: NE ASI KDYZ SEM TVUJ NADRIZENEJ!!! MAS OKAMZITOU VYPOVED KARLE!!!!
Karel30: Nejsem Karel!!

STALI SME SPOLU JA A JOZO, ON OPROTI A JA S NOZOM. A TAK S POMOCOU BOZOU JE OPAT MENEJ JOZOV :)

Odoslany z Smartphone SPV C500

Trochu stare, ale mozno este niekto nevidel, takze takto vyzeraju ruske digitalne hodiny:

http://www.lares.dti.ne.jp/~yugo/storage/monocrafts_ver3/03/index.html

je to cierne, ma to 100ruk,100noh a lezi to v priekope. co je to? ozraty pohrebny sprievod

Odoslany z Smartphone SPV C500

Jeden pribeh co mi prisiel mailom :)

Uz ste sa posrali z kapusty?
Som alergicky na kapustu, jedno ci surova, varena, dusena alebo vo vianocnej kapustnici, vzdy sa z nej poseriem. Je to otazka sekund, alergia.
Minule som sa vracal zo sluzobky v Rakusku, zastavil som sa na pumpe a dal som si vyborny zeleninovy salat, mnam. Bola v nom vsak zamaskovana kapusta, fuj. To som vsak zistil, az ked som sedel v aute, svihal si to po dialnici a ozvali sa zname tlaky.
Ked zacnu tieto tlaky mam zhruba minutu aby som zasadol na tron.
Verte ci nie, za tych strasne, ale strasne dlhych 60 sekund, som nemal sancu auto niekde odstavit. Bolo mi to jedno, ci je v okoli nejaky strom alebo len rovne pole, na parkovisko som ani nepomyslel, ale prave sa zbiehali a rozdvojovali pruhy, zabetonovana situacia. Jednoducho som to neudrzal a pustil som to, citil som sa ako dojca. Nakolko som bol na
sluzobke len na otocku, nemal som so sebou ziadne veci na prezlecenie.
Nezostavalo mi nic ine, len v takom stave ako som bol cestovat domov. Tento pocit neprajem zazit ani najhorsiemu nepriatelovi. Neviem z coho je hovno zlozene ale po case to zacne stipat ako madarska paprika a smrdi to coraz nastojcivejsie.
Bohuprisaham az raz budem mat dieta, budem mu tie plienky kontrolovat kazdu chvilu, nech sa vo svojich vykaloch nepari, viem co to je. Trpel som ako stary Job kym som konecne prisiel na hranice. Prva kontrola Rakuska. Vonku uz bolo celkom teplo, tak colnici nesedeli v budkach ale vyhrievali si kosti na zubatom slniecku. Rakusak sa ma pyta, co veziem, ja mu na to, ze nech sa nehneva, ze som sa posral. Len pristupil a natiahol nozdrami aromu co sa mi rynula z pootvoreneho okna na aute, jedine co zo seba dostal bolo: "Du Schwein!" a ukazal mi aby som padal dalej, ani pas nechcel. Reku ked je to take jednoduche, skusim to na slovenskej strane tak isto. Tu som sa vsak preratal, ked som krajanovi oznamil, ze som
mal crevnu nehodu len sa neveriaco zatvaril a pozrel na kolegu. Kolega schizofrenicky typ zreval: "Never mu, drogy vezie!". Nasledovala dvojhodinova kompletna prehliadka auta. Na osobnu si netrufli, deodorant zaberal. Kedze ako som spominal stipalo to viac ako certovsky, riesenie som videl jedine, nohavice dolu a pockat kym ma pustia domov. Tymto by som chcel pozdravit vsetkych, ktori videli na hraniciach typka, so stiahnutymi nohavicami a trenkami na clenkoch, s volne spustenou koselou, otocenym zadkom smerom k vanku, ktory povieval a ktory snazil sa aspon tymto sposobom ulahodit trpiacej casti tela.

>>> > P.S. Mam na predaj auto, v dobrom stave, malo jazdene, len nejde vyvetrat.

http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0198_flash.swf

Radiokorespondencne na mori:
1234:
"Americka letadlova lod, zmente kurz o 15st. jizne."
USS:
"Kanadsky 1234, zde kapitan americke letadlove lodi, vy zmente kurz o 15st. severne."
"Americka letadlova lod, vy zmente kurz o 15st. jizne."
"Kanadsky 1234, zde kapitan americke letadlove lodi s 64 bojovymi letouny na palube, vy zmente kurz o 15st. severne."
"Americka letadlova lod, OPAKUJI VY zmente kurz o 15st. jizne."
"Kanadsky 1234, zde kapitan americke letadlove lodi s doprovodnymi plavidly, nejvetsi namorni vojenske sily na svete, VY zmente kurz o 15st. severne."
"Americka letadlova lod, VY zmente kurz o 15st. jizne, tady kanadsky
majak."

Rozpravaju sa traja policajti o tom, ake maju hlupe zeny.
Prvy hovori:
- Predstavte si, ja mam taku hlupu zenu, kupila si radio a pritom je hlucha.
Druhy hovori:
- To je nic, ja mam taku hlupu zenu, kupila si televizor a pritom je slepa.
Treti hovori:
- Chlapci to je nic. Moja zena ide na mesiac na liecenie a kupila si 30 kondomov. No vari si nemysli, ze za nou budem kazdy den chodit!

Stretnu sa dvaja a jeden hovori:
"Povedz mi cislo a ja ti poviem rim."
"Napriklad tri."
"Rit si vytri."
"A teraz ty."
"Pat."
"Rit si vytri a dve ti zostanu!"

-Ako sa stat najlahsie milionarom? -Byt miliardar a utracat a utracat a ...

Odoslany z mobile device

Predam kvalitne DVD aj s desiatimi reproduktormi.
ZN: Hluchi maju opat sancu pocut, ti co nie su hluchi ohluchnut.

Aky je to negalantny clovek?
Ten, ktory nebyva v Galante.

(pozdravujem vsetkych :lol: )

Vychodnarske Perpetum Mobile:

- Nalej, bo vypito...
- Vypi, bo nalato!
- Nalej, bo vypito...
- Vypi, bo nalato!
- Nalej, bo vypito...

A tak sumne... a furt dokolecka dokola... Ta nazdrave, ne?! :lol:

LEKAR HOVORI PACIENTOVI- VAS PULZ JE VELMI POMALY.- TO NIC,PAN DOKTOR,JA MAM CASU DOST!

Odoslany z Smartphone SPV C500

Snehulienka,7 trpaslikov a Quasimodo sa idu zapisat do Guinessovej knihy rekordov. Prva vojde Snehulienka,zistit ci je najkrajsia. Porovnavaju ju s najkrajsimi modelkami. Po 1 hodine vyjde von a hovori: Som najkrajsia na svete. Po nej vojdu trpaslici a zistuju,ci su najmensi. Odmeraju ich a po pol hodine vyjdu von: Sme najmensi na svete! Posledny ide trochu hamblivo Quasimodo,zistit ci je najskaredsi. Vojde dnu a o 5 minut nastvany vyjde a hovori: Kto je Norika Mojsejova?!

Odoslany z mobile device

Zobudi sa medved zo zimneho spanku:
- Taky som nadrzany, ze si to rozdam s prvym zivym tvorom, ktory mi pride do cesty!!!!!
Vyda sa na cestu, vidi, oproti ide jezko. Rychlo ho zdvihne, ale jezko sa stoci do klbka.
Medved ho obracia sem-tam, nemoze najst ziadny otvor. Cely rozculeny zacne kricat:
- Kde mas p..u? Kde mas p..u???
Jezko: - Ja take nemam!
Medved: - s cim si to povedal? s cim si to povedal?

Na divokom zapade utiekol zo zoologickej zahrady slon.
Kovboj Bill telefonuje serifovi:
- Serif! Pomoc! V mojej zahrade je obrovsky sivy potkan a chvostom trha kapustu...
- A co s nou robi?
- Serif! Neuveris! Pcha si ju do riti.

Zkuste opakovat rychle za sebou... Naolejuje-li Julie koleje nebo nenaolejuje Julie koleje.
---
Peter Piper picked a peck of pickled pepper, a peck of pickled pepper Peter Piper picked.

Odoslany z Sony Ericsson T630

-Co je to,ked parny valec prejde cez robotnika? -Totalne zobrazenie z 3D na 2D

Odoslany z mobile device

Vevericka sedi na strome a luska oriesky. V prvom su strieborne saty,v druhom zlate a v tretom diamantove... Vevericka si vzdychne: -Ked to takto pojde dalej, v zime podochneme od hladu!

Odoslany z mobile device

OBYCEJNY TYDEN PRACOVNIKA SYSTEMOVE PODPORY

Pondeli
9.05 - Prichod do prace. Kava, cteni novin.
9.20 - Volala uctarna, pry se nemuzou pripojit k serveru Accounting. Sahl jsem po sanonu a poskytl jim standardni odpoved c. 112: "Hmm ale mne to funguje." Blekotal jsem jeste chvili a pak jim poradil, aby zkusili rebootovat a prilogovat se znovu. Mezitim jsem z upeesky odpojil kavovar (kafe uz stejne dochazelo) a pripojil zpatky kabel od serveru Accounting. Uctarna volala za chvili znovu, ze je vsechno v poradku. Prece jen neni nad spokojeneho uzivatele.
10.20 - Ta krava z marketingu si stezovala, ze ji nefunguje modem. Zamumlal jsem, ze ji predam naseho specialistu na komunikace, a prepojil jsem hovor do udrzbarskeho kamrliku. Ta moderni kancelarska technika dokaze skutecne usetrit spoustu prace!!
10.50 - Zastavil se u mne sef; mnozi se pry stiznosti na kvalitu uzivatelske podpory. Zeptal jsem se, kdo si stezuje - samozrejme marketing. Sef rekl, ze to bude resit, oznamil, ze zbytek dne uz nebude, a odesel hrat squash.
11.05 - To pondeli me vzdycky zmaha. Zapsal jsem do knihy "Odchod za ucelem nakupu disket" a vypadl jsem do mesta.
16.20 - Prichod z nakupu disket. Podival jsem se na zaznamnik, byl prazdny. Asi to bylo tim, ze jsem zapomnel zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil zaznamy v deniku.
16.25 - Odchod.

Utery
9.10 - Zase se u mne zastavil sef a znovu chtel probirat stiznost te kravy z marketingu. Ukazal jsem mu novy screensaver Hot Amanda, ktery jsem minuly tyden stahl z internetu. Sefovi se moc libil - chtel po mne kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal se ho, jak se budou ty stiznosti resit; odpovedel, ze bude asi nutne prijmout dalsiho pracovnika, protoze ja uz sam na vsechno nestacim.
9.50 - Dorazil jsem do osme urovne doomu.
10.25 - Volal odborny poradce vyrobniho namestka. Chtel vedet, jak se maluje v excelu graf. Rekl jsem mu, ze na tak specialni ukoly mame odborneho poradce, a prepojil jsem hovor do kamrliku udrzbaru. Jeste ze mame ty moderni telefony!
11.00 - Prisel udrzbar. Rikal, ze mu porad volaji nejaci lide a ptaji se na podivne veci. Rekl jsem, ze ho zaskolim, kdyz za me hodinku posedi u telefonu. Souhlasil.
11.05 - Odchod na obed.
14.00 - Navrat z obeda. Udrzbar poctive sedel u telefonu. Rikal, ze porad zvonil telefon, a proto vsecka volani presmeroval do kantyny. Ten chlap je fakt dobrej!
14.10 - Zacal jsem udrzbare (jmenuje se Franta) ucit Doom. Byl ucenlivy, a uz za par hodin me dokazal sejmout. Zacal jsem tusit, ze tenhle chlapik ma pred sebou budoucnost.
16.00 - Fandovi koncila smena, a tak jsme skoncili i skoleni o Doomu. Mne zbyvala jeste hodina. Premital jsem co mam delat, a vzpomnel jsem si na server Accounting ze vcerejska. Zkusil jsem tedy nekolikrat za sebou stisknout hlavni vypinac, abych overil jestli funguje. Vypinac fungoval bez problemu; horsi to bylo s upeeskou a se serverem.
16.30 - Odchod.

Streda
8.30 - Sef dodrzel slovo a privedl noveho cloveka na technickou podporu. Nejaky Milan. Ukazal jsem mu tedy mistnost se servery, switch a posadil jsem mu na stul pocitac. Sice trochu protestoval, ze dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, ze na Windows mu cernobily displej uplne staci.
9.00 - Milanuv pocitac skoncil bootovani. Milan se hned zacal zajimat, jak se pripoji k siti; zridil jsem mu tedy uzivatelske jmeno. Nastavil jsem minimalni delku hesla na 64 znaku, at si chlapec taky trochu uzije.
9.15 - Volali z uctarny, ze potrebuji zridit uzivatelske jmeno pro nejakou novou pracovnici. Odpovedel jsem, ze k tomu potrebuji specialni formular podepsany vedoucim oddeleni, vsemi ostatnimi vedoucimi pracovniky, skladnikem a reditelem. Trochu se divili, ale me uz to bylo jedno, protoze jsem zavesil.
10.05 - Volala nejaka Lenka z uctarny, ze pry potrebuje heslo na sit. Po hlasu vypadala na devatenact az dvacet; zeptal jsem se ji tedy na jmeno, prijmeni, datum narozeni, rodinny stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenact a svobodna. Rekl jsem ji tedy, ze ji vecer heslo dorucim osobne domu.
11.05 - Milan konecne rozchodil svoje ikstecko a zacal se shanet po nejake praci. Poslal jsem ho pro cigara; jen at se mladej zaucuje.
11.20 - Milan prinesl cigara.. Ukazal jsem mu manual k systemu AS/400 a posadil ho k telefonu, at si vyzkousi i praxi. Odchod na obed.
16.00 - Navrat z obeda. Milan se evidentne zhroutil - asi tri hodiny se pry marne pokousel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro dalsi cigara. Pak jsem znovu pripojil k serveru ethernetovy kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhorsil, ale prace ma koneckoncu prednost.
16.10 - Sekretarka z personalniho chtela vedet, jak se spousti kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klavesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Podekovala a zavesila.
16.30 - Na zachode jsem nachytal Milana, jak procita noviny s inzeraty nabizejicimi zamestnani. Pomyslel jsem si, ze se den vcelku vydaril, a odesel jsem domu.

Ctvrtek
8.30 - Znovu se objevil sef; to sem chce chodit kazde rano? Vzdyt si ani nestac

Subject: FW: parecky - peknej humac ;o)

Kdo ji parky?

Nasledujici receptura na obycejne parky byla ziskana od nejmenovaneho pracovnika jedne Rakouske firmy, ktera vyrabi uzeniny na objednavku a podle cenovych pozadavku supermarketu a hypermarketu v Ceske republice.

Pokud byste v receptu marne hledali maso, nespletli jste se, skutecne tam zadne neni.

Obycejne parky: receptura na 100 kg vysledneho produktu

15 kg SEPARAT (kostni moucka)
15 kg SADLO
26 kg KUZOVA EMULZE
10 kg A-GEL (chemie)
6 kg SKROB
22 kg LED (strouhany pro spojeni smesi)
1,9 kg SUL
2 kg SOJA
1 kg EMULGATOR
1,1 kg KORENI + BARVIVO
-------------------------------------------------------------
100 kg celkem = ruzovoucke parky

Dobrou chut Vam preji "SPOJENE KAFILERIE, a.s."

P.S. Pokud Vam zbylo alespon 0,1 kg svedomi, poslete tento recept vsem svym znamym.